Mala Calaña

Golden Party

2011-12-09T08:58:00.000-08:00

Hace un par de meses, una amiga me invitó a través de facebook, a un evento llamado "Golden Party", yo sin saber de lo que se trataba le dije: "no, mira, yo a eso no le hago, francamente u_U"

Después me enteré que se trataba de una reunión en la casa de su cuñada, en la que uno podía llevar artículos de oro y plata que no le interesara conservar y que lo pagaban a MUY buen precio, el asunto me siguió pareciendo sospechosón aunque tentador, pero en aquel entonces, pasé de largo.

Luego, en un viaje al DF, unos amigos me contaron que ya en un par de ocasiones, ellos habían sido anfitriones de este tipo de eventos y me dieron más detalles de como funcionaba la cosa, que el pago era en efectivo y que podías deshacerte de todas las cadenitas que uno tiene hechas bolita en el alhajero de cristal que te dieron en tus quinciaños y al que ni por error te asomas siquiera.

El asunto despertó mi interés todavía más en la víspera de mi mudanza al extranjero, en la cual hemos decidido vender TODO menos lo puesto, así que de regreso a Aguascalientes le pregunté a la amiga que me había invitado a la fiesta anterior, si había alguna próxima a realizarse y me dijo: sí! Mañana!

Rápidamente junté la bola de cadenitas de la que ya no se sabe donde empieza una y acaba la otra, crucecitas, anillitos, la típica placa con tu nombre en letra gótica que te regaló la Vecina Carmelita en tus quince y jamás la usas para no parecer Snoop Dog (o como se llame), los aretes sin par, etc etc y allá fui!

Para empezar, no quise ir sola, el evento se anunciaba en facebook de manera pública pero la casa de la anfitriona está en uno de los lugares más ultranice del pueblo y no quería yo llegar y violar cuanta ley de etiqueta social se ha establecido, empezando por llegar en vocho, así que le pedí a mi amiga que es más nice, que me acompañara y me guiara por el camino de la crema y nata de la sociedad hidrocálida, y accedió.

Por fin llegamos a la casa de la anfitriona que nos recibió muy amablemente ofreciendo agua o refresquito, yo, como era de esperarse, miré fijamente a mi amiga pa' ver que hacía ella y repetirlo yo, dijo: agua, dije: agua (no vaya siendo que sea poco chic pedir coca lait).

Total que me apuntaron en una libretita, detrás de nosotros llegó otra señora y luego dos más, toooodas se conocían entre ellas y usaban sobrenombres como "Yayis", "Nena", "Bibi", "Cuqui" y otros por el estilo, a mi me presentaban como "la amiga de...".

Llegó mi turno, me pasaron a la cocina que es donde de forma privada, se llevaban a cabo las operaciones de compra venta. Un señor con un maletinsote con dinero en efectivo (de esos que solo se ven en las películas de mafia siciliana) y otro más joven con todos los instrumentos necesarios para ver si tu oro es deveras oro o en algún momento de tu vida, alguien te chamaqueó.

Abrí mi cajita de baratijas y enseguida me curé en salud diciendo: "seguramente hay algunas cosas de chapa, ahi sepan disculpar que no sé ni maiz de joyería", me dijeron, no se preocupe, y empezaron a revisar pieza por pieza... le echaban ácido, lo lijaban, lo raspaban en una piedrita, lo veían de cerca, de lejos, de todo le hacían, al principio traté de sacar plática y decía: "esa debe de ser de chapa, mire nomás toda amarillota", y me decían, "no, esta sí es de oro", y luego: "ese anillo segurito es de oro, me lo dio un novio que me adoraba", "no Señora, este si es chapa" ...(maldito) y así fue que opté por observar calladita el resto del proceso, lo que resultaba ser chapa, el muchacho lo aventaba con desdén de regreso a la cajita y yo volteaba para otro lado.

Una vez separado lo bueno de lo chafa, el especialista se dedicaba a pesar todo, marcando su kilataje y le pasaba un papelito al del maletinsote, que introducía los datos a la computadora, mientras el más joven guardaba mis ex-pertenencias en diferentes bolsas y yo pensaba: "ps ya con 2mil varos que me den, valió la pena la vueltota".

El señor del maletinsote terminó su tecleo y me dijo: son 6,600 pesos, tomó el dinero en efectivo, me lo dio y pidió que lo contara. No lo podía creer!! De verdad eran pedacillos ahi de oro que en la vida iba a usar y que ahora me caía de perlas transformar en efectivo.

Salí de la cocina/despacho, tratando de dismular mi sonrisota porque seguramente también es poco chic alegrarte de que te den poco más de 6,000 pesos... a menos que seas Cordero y pienses que ya con eso sacaste para todos los gastos del mes.

Mi amiga se despedía de la concurrencia y yo quería salir corriendo de ahí:

1. Porque no puedo creer que esos eventos los hagan públicos, me daba pavor que la cosa fuera ilegal y nos cayera un operativo! xD ...o que fuera legal y nos cayeran unos rateros o_O

2. Porque quería brincar de gusto sin guardar las formas.

3. Porque tenía que ir a gastarlo de inmediato ¬¬

De regreso a la casa de mi amiga, me dijo que lo pagan apenas un poquito más caro que en los localitos esos de de "Compra-Venta" de oro y plata, pero que obviamente a muchas señoras les daba pena que las vieran entrar a uno de esos, y el sistema este de las "Golden Party" les da la ocasión ideal, de transformar un "Necesito lana, voy a vender todas las chucherías que no uso." en un "Aprovechemos para saludar a las Corcuera y vender algo de oro solo por diversión".

Confieso que todo el proceso me sigue despertando sospechosismo ¬¬ Pero en la red hay bastante información al respecto y al parecer es una práctica que se hace cada día más común, entre lo que leí, rescato la que creo que es la más prudente de las recomendaciones.

NO hagan las invitaciones públicas, es exponerse sin sentido.

Así que ya saben, si no quieren oro ni quieren plata y ya lo que quieren es romper la piñata, pregunten a su amiga nice de confianza y seguramente les podrá decir en donde es la siguiente "Golden Party" ;)

Porque todos tienen una Tía Teresita

2011-09-18T13:02:00.001-07:00

Tengo una familia, además de pequeña... muy desparramada, muchos primos que hace años no veo, algunos que ni conozco y otros cuantos que me tienen que presentar una y otra vez porque no los recuerdo.

Jamás fue tradición para mi eso de ir a misa los domingos y luego a comer con los abuelos y ciertamente no tenía a mi alrededor en el día a día, más cómplices que mis hermanos y unos vecinos de vez en cuando.

Mi infancia, sin embargo, se encuentra aderezada con buenos recuerdos, la mayoría ligados a la familia paterna que tengo en Guadalajara, un poco por afinidad y un mucho por cercanía, son la familia con la que más momentos he compartido, a pesar de la misantropía que demostré desde mis años mozos y que todo mundo advirtió como caso raro en una familia en la que todo gira alrededor de convivir y compartir.

La matriarca de esa familia es mi Tía Teresa... a la que nunca le decimos Teresa, le decimos "Tía Tere", conocida por muchos como la "Maestra Tere" y ahora aclamada por sus nietos como "Abi Tere", pero es la misma, la que tiene siempre pa' todos, poseedora de un increíble carisma y una forma inagotable y casi artística de dar sin esperar nada a cambio pero sin tintes de mártir.

La casa de mi Tía Tere está siempre llena de gente que viene y que va, esa casa, sin ser enorme, ha sido de todo para todos: salón de fiestas, asilo, refugio, hospital, hostal y hasta restaurante, y ha sido al mismo tiempo para todos, un hogar.

Todos sabemos lo que le duele a esa casa, los sitios donde enmedio del barullo puede encontrarse algo de paz y que siempre SIEMPRE hay algo que comer.

Pocas veces he visto a la Tía Tere sentada, como no sea al final del día, está siempre andando de aquí para allá con un plato en la mano y diciendo cosas como: "yo voy comiendo con el que va llegando" o "me sobra guisado y voy por otra tortilla, me sobra tortilla y voy por más guisado", siempre con una sonrisota de campeonato. Puede todavía adivinarse en su voz el acento jarocho, a pesar de los años.

Cada vez que llego a su casa, hay alguien sentado en la sala e invariablemente, después de recibirme con un abrazo, me presenta diciendo: "esta es la hija más chica de Yando"

Mi tía Tere es la prueba viviente de que el karma existe, cuando salimos por allí (ahora hace mucho que no salgo con ella) le ceden el asiento, la dejan pasar, se ofrecen a ayudarla, es como si la bondad se le saliera por los poros y la gente se viera obligada a corresponderle.

Es también distraída hasta las cachas, rasgo usual en los Valladares, aún más notorio en las mujeres, siempre es motivo de risa... bueno, algunas veces de susto y preocupación pero siempre, como casi todo lo demás, acaba por convertirse en una carcajada.

Con la tía Tere me pasa lo que con mis maestros de la secundaria (quizás porque ella era Maestra, también), pasan y pasan los años y yo la veo como siempre, como si no hubiera en mi memoria un recuerdo de una Tere diferente, la veo, en todo caso, algo mejor.

De donde sale toda esa energía? Todo ese impulso, esa vida, ese buen humor... creo que todos nos lo preguntamos... creo que ni ella lo sabe y eso la hace más adorable.

Como ocurre en otros casos con la gente que amo, quizás no se lo he dicho lo suficiente, sirva este texto como un sentido aunque chiquito homenaje a la gran persona que es, un reconocimiento a toda su entrega y una celebración por tenerla en mi vida.

Hace casi 80 años que ella nació, y en su época, el nombre era algo común (bah, lo sigue siendo ahora) y prácticamente en cada familia hay una Teresa que en algún momento llega a ser Tía de alguien. Cuando digo de broma "porque todos tienen una Tía Teresita" más de uno se ríe confirmando la hipótesis.

Me gusta pensar también, que en cada familia hay una Tía o Tío entrañable, que regala hermosos recuerdos a la infancia y aporta importantes lecciones durante la vida, aunque eso claro, no podría asegurarlo.

Quien sabe si todos tengan una Tía Teresita, ojalá tuvieran una... una como la mía.

Siempre...

2011-08-28T09:11:00.001-07:00

Hace días, semanas tal vez, que tengo escrito por completo este post en mi mente, y sin embargo, cada vez que llego hasta acá a escribirlo, las palabras que consigo plasmar no acaban de expresar lo que tengo en el corazón cada vez que siento la necesidad de hablar de lo que mi mudanza a Uruguay significa en mi vida en este momento, de lo que dejar mi país significa para mi, justo ahora.

Los motivos para irme son muy personales y no es esta la forma ni el espacio para compartirlos, los saben quienes deben saberlo. Y los amigos que deseen conocerlos, no tienen mas que preguntarme y yo se los diré.

Contrario a lo que muchos puedan pensar, la decisión no tiene que ver, al menos no de manera estricta, con la inseguridad que se vive en el país, eso podría asegurar, aunque suene duro, es circunstancial, no un motivo para alejarme.

Es Uruguay un país al que amo, al que admiro, al que hace mucho otorgué ya un pedacito de mi corazón, es también la otra patria de mi hija, una patria que quiero que viva, conozca y disfrute, tanto como lo ha hecho con México, aún a su corta edad.

Y sin embargo, cada día encuentro algo más que extrañar... la lista es eterna, va desde las papas sin marca, hasta los amigos más entrañables y por supuesto, mi familia de origen. Antes he aceptado aquí que jamás he sido la hija modelo, ni la prima, tía o hermana modelo, para tal caso. En cuanto a ser la mejor amiga... pues mucho me temo que tampoco.

Contrario a lo que muchos perciben o elaboran con base en mi forma de relacionarme con otros, me cuesta trabajo hacerlo a profundidad, me gusta, sí, conversar, compartir y llevo muy adentro en mi corazón a tantas personas, muchas de las cuales quizás ni lo sospechan, sería difícil adivinarlo puesto que nunca he sido lo suficientemente expresiva o elocuente.

Trato de estar cerca y al tanto de quien me importa y de que sepan que cuentan conmigo, no siempre soy exitosa en ese intento, pero sé que es valioso para quienes lo han advertido.

Tampoco he sido nunca la mejor de las anfitrionas... ni la más distinguida invitada, y de todo esto que ahora me atrevo a confesar, quizás lo único que pudiera considerarse inconfesable, es que no me arrepiento de ello.

Por favor no consideren esto una postura arrogante, muchas veces he tratado de transgredir lo que soy, mi esencia, para ser más cordial. Sin embargo, son las personas que a pesar de todas mis fallas han aprendido a quererme (que no a aguantarme todo) las que están ya en mi historia para siempre, las que dejaron una huella imborrable en mi corazón y que por supuesto podrán seguir contando conmigo, aún a la distancia, de la forma en la que sea posible.

Esas personas... llámense amigos o familiares, o mejor aún, aquellos en los que la linea entre uno y otro ya no se distingue, no necesitan que les nombre aquí, lo sabrán en cuanto lo lean.

En cuanto a mi México, mi país entero, mi patria misma... me duele tanto dejarlo así, y aunque una parte de mi se pregunta de qué valdría la ínfima diferencia que una de sus ciudadanas consiguiera con sus acciones, otra me reclama, me acusa de abandono y me exige explicaciones.

A mi, que muchas veces (sí, lo acepto) critiqué que alguien que por cualquiera que fuera la razón no vive en México siquiera opinara de nuestra economía, educación, salud, seguridad o lo que fuere, ahora me tocará estar en sus zapatos y hacer... lo que sea que como ciudadana de México que siempre seré, me toque hacer. Desde mi trinchera, sin importar en donde esté, y que me llamen como deban llamarme, y que piensen lo que quieran pensar, siempre estaré aquí, siempre regresando.

No estoy ahora en posición de apostarle a nada, como puede ser que dentro de seis meses Uruguay me deporte señalándome como persona non grata, puede ser que no pueda pisar suelo mexicano sino hasta un año después, o varios más, o nunca, eso, como muchas cosas que nos son trascendentes en la vida, no puedo saberlo ahora.

Una de las cosas de las que puedo sentirme orgullosa es mi capacidad de amar apasionadamente, lo que me obliga a desprenderme de pedacitos de mi corazón aquí y allá, y cada desprendimiento duele hasta el fondo del alma y son ellos los que escriben mi historia.

Mientras tanto, haré lo mejor que pueda hacer por mi familia, por mi entorno, por mi país, ahora desde aquí, más tarde desde allá, siempre desde donde sea que esté, siempre. Yo que tanto renegué de los absolutos, me encuentro llenando este espacio de nuncas y siempres que deseo cumplir con todo mi ser.

Pronto seré una ciudadana Uruguaya, pero jamás dejaré de ser Mexicana, y cada trozo de patria que me ha tocado recibir, vivir, disfrutar o llorar, estará siempre conmigo, como cada uno de los que amo.

Sabe Dios en donde estaré cuando exhale mi último aliento, sólo espero que mis cenizas regresen aquí, a mi amado México, y mi epitafio diga: "El destino me escupió pa'l sur, pero soy una necia y aquí estoy, siempre volviendo."

Aprender a pedir...

2011-08-05T06:39:00.001-07:00

Por allá por 2003, trabajaba yo en el área de Desarrollo Organizacional de una empresa transnacional y mi entonces jefe, a quien yo conocí algunos años antes... muchos años antes, como instructor de aquellos famosos cursos titulados "Capacitando al Capacitador", me enseñó un par de buenas lecciones que me servirían para siempre no solo en mi vida profesional, sino también personal.

Yo había trabajado ya con grandes personas de quienes aprendí mucho, sin embargo, cada forma de trabajar es diferente y la dinámica en el equipo de Nacim (mi jefe) era otra.

De las lecciones que le aprendí hoy quiero platicarles de una, no por ser la más importante sino porque es la que viene al caso (ya les contaré las otras).

Siempre he tenido como objetivo realizar los trabajos que me son encomendados en tiempo y forma sobresaliente, sobra decir que no siempre lo consigo, y en aquel entonces yo estaba a cargo de la comunicación interna de aquella empresa que era además la más grande en la que yo había colaborado.

Se me ocurrió la brillante idea de cambiar todas las gráficas de productividad del muro de la planta porque las actuales (y esto es cierto) no eran fáciles de entender y entonces los diferentes equipos de operarios las veían y no les quedaba claro si iban o venían en el ranking de productividad.

Dicho lo cual, hice mi propuesta, me dijeron que sí y me di a la tarea de recabar información, misma que nomás no me daban, los Ingenieros siempre estaban demasiado ocupados para soltarme la dichosa gráfica, el proyecto se fue atrasando y mi frustración fue aumentando.

Un buen día, como era de esperarse, mi Jefe me preguntó como iba el asunto de las gráficas, y yo me fui como hilo de media con una perorata de media hora explicándole mis terribles problemas para conseguir la información.

Cuando terminé de hablar, me dijo: "se lo pediste al Director de Ingeniería?", respondí que no, los ingenieros estaban muy ocupados, si ellos no me pelaban, el director, menos.

Entonces me dijo: "ok... y que tal pedirme a mi que se lo pida al Director?", respondí que no porque YO era la responsable del proyecto y tenía que entregarlo y etc etc etc. Mi discurso continuaba cuando Nacim me detuvo y me dijo: "quien es verdaderamente eficiente, sabe reconocer sus límites, levantar la mano y pedir ayuda, si no sabes pedir, nunca vas a lograr tus objetivos".

Acto seguido le marcamos al Director de Ingeniería, le explicamos la situación y para la tarde de ese mismo día, yo tenía todas las gráficas en mi poder.

Aprender a pedir... yo tenía entonces una idea muy diferente de la eficacia y de la eficiencia! Pensaba que eficiente era aquel que hacía todito todo sin preguntar nada ni molestar a sus superiores, que se hacía bolas para sacar adelante como fuera, la tarea impuesta, pero el dicho de Nacim tenía mucha lógica, aceptar las propias limitaciones no es rendirse, es realizar un diagnóstico y tomar una decisión de a quien recurrir o hacia donde dirigirte para lograr el objetivo a como de lugar.

No somos todólogos ni omnipotentes, y en la medida que lo aceptemos y nos alleguemos de personas que cuenten con el talento y actitud necesarios para completar una tarea, estaremos más cerca de nuestros objetivos.

Decía yo que esto se aplica también en la vida personal, más de una vez me ha ocurrido que me quedo sin batería en el celular, que para el cumplimiento de mi trabajo actual, me es indispensable, siempre paso un rato como loca buscando enchufes por aquí y por allá, lo cierto es, que cuando no hay ninguno a la vista, en lugar de perder más tiempo buscando y sufrir una embolia, me acerco a una tiendita, puesto o cualquier lugar semejante que a todas luces cuente con energía eléctrica y les pido que me permitan conectar el cargador.

Seguramente me han dicho que no varias veces, aunque ahora no puedo recordar una con exactitud! Pero así me he contectado desde puestos de papas hasta librerías en todo lugar imaginable, a veces me piden unos diez pesos, a veces me entregan cargador y celular con una sonrisa y me dicen que no es nada y a veces yo misma compro algo, en prueba de agradecimiento.

Apenas el lunes de esta semana, regresaba a casa con mi hija y el coche se detuvo apenas cruzar un semáforo, como pude logré orillarlo y estuve varios minutos tratando de encenderlo hasta que terminé por ahogarlo y me resigné a dejarlo ahí, tomar un taxi a casa y más tarde regresar por él con un mecánico.

Estaba ya pidiéndole a mi hija que agarrara sus chivas y se bajara cuando apareció una persona a decirme: "con un puchón prende"... pues, por qué no intentarlo? Mientras empujaba el coche, apareció de no sé donde otro señor a apoyar la misión imposible, pero no funcionó. Les di las gracias y ellos con cara: "tssss, que gacho" se despidieron.

Ahora sola, con la Pulga al volante, me puse a empujar el coche para orillarlo y que quedara mejor estacionado, otro señor salió de no sé donde y me dijo, "súbase al carrito, yo empujo".

Cuando el coche quedó en su lugar, el Señor abrió la cajuela y me enseñó una banda hecha pedazos, diciendo "no Señito, pos cuando iba a prender?, ire, acá hay una refaccionaria" (señalando la esquina). Le pedí a mi hija que bajara del coche y fuimos con la banda hecha trizas a pedir una a la refaccionaria (que afortunadamente aceptaba tarjeta porque yo traía treinta pesos en moneditas).

"Ah sí, aquí la tengo..." dijo el encargado (que más tarde otros se encargaron de identificar como "El Papotas"), que caminaba más lento de lo que hablaba, si esto es posible.

Pues bien, el Papotas regresó con la banda y la puso sobre el mostrador "aquí tiene" y yo le pregunté, si él podía colocarla "no Seño, yo no soy mecánico" pfffff!!! y 'ora?. Bueno, ya salía yo de la refaccionaria con la banda nueva en la mano y sin tener idea de qué hacer con ella y para qué diantres la había comprado entonces, en esas estaba cuando escuché al Papotas decir: "ire Seño, este sí es mecánico!"

Le pregunté al Mecánico si podía poner la banda, me dijo que sí, de paso le ajustó no sé que cosa, le cambió "la cuñita" y le puso una tuerca nueva. La Pulga pasó el rato muy feliz de asistente de mecánico, le pasaba lo que iba necesitando y acabó con las manillas negras y una mancha en la cara de la cual estaba muy orgullosa.

Cuando por fin estuvo listo, regresé al mostrador a pagar lo que el mecánico había estado pidiendo, fueron ochenta pesos. Luego le dije al Mecánico que sólo traía treinta pesos en efectivo, pero que si iba a comprar algo, lo pagaba yo con la tarjeta y ahí quedábamos tablas. Lo pensó un momentito y me dijo: "naaaaah, así está bien, que mala suerte que se le quedó el coche, pero qué buena suerte que se le quedó aquí".

Al tratar de encender el coche, la batería se había agotado y allá fueron otra vez, el mecánico, el Papotas y un muchacho que no sé de donde salió, a empujarlo.

Cuando prendió, hubo una sensación de triunfo, me pareció escuchar en mi cabeza "We are the champions" de Queen, mientras mi hija y yo nos despedíamos sacando la mano por la ventana.

Retomando el camino a casa, nos reíamos ya de todas las peripecias y de la forma, un tanto extraña, en que las cosas se habían resuelto. Si no nos hubiéramos aceptado la ayuda de quienes la ofrecieron, no hubiéramos dado con el Papotas, si no le hubiera pedido al Papotas que pusiera la banda, él no me hubiera dicho que se lo pidiera al mecánico, en fin, fue una serie de eventos afortunados.

Entonces recordé a Nacim, sus palabras y sus consejos, la importancia de aceptar las limitaciones en pos de lograr un objetivo, de como la persona más eficiente debe aprender a pedir y también, aunque no lo parezca, aprender a recibir.

Dar es muy satisfactorio, pedir es necesario y recibir, indispensable.

La vida inútil...

2011-07-17T19:25:00.001-07:00

Tengo ya un par de meses sin escribir y no porque no tenga nada que contar, sino porque a veces, como ahora, el tiempo pasa sin que las condiciones estén dadas para regresar por acá, a este rincón que adoro.

Recuerdo haber leído por ahí que el escritor escribe y escribe varias horas al día, tal como el atleta entrena, pero yo, claro, no soy una escritora, así que vengo de “cuando en vez” a aventar algunas letras por acá, más por desahogo que por cumplir una misión.

Recuerdo cuando niña haber visto en la tele dos versiones de “La vida inútil de Pito Pérez”, una con Ignacio López Tarso y otra con Tin Tán, ambas me encantaban, jamás me cansé de verlas (aunque confieso que nunca leí el libro) y aún ahora, si me las topo por ahí, me quedo enganchada y me las chuto completas otra vez.

Un día mi Mamá me dijo: “no sé por qué te gusta tanto, si es la vida inútil de alguien, qué tiene de interesante?”. Justamente la entrada anterior a esta, hablaba de historias interesantes que merecen ser contadas, pero pensándolo a fondo, qué historia no lo es? Existirá una vida que no valga la pena conocer?

Por supuesto eran versiones muy distintas, pero contaban la misma historia: enredos, malos entendidos y el punto de vista simple y natural de un hombre más inocente que ignorante, esa filosofía de vida, propia de un niño que asombra por su sabiduría y certeza, y un escritor decidido a contarla.

Aprovecho este pequeñito espacio para agradecer a quienes de vez en cuando pasan por aquí a echar un vistazo, dejar un comentario y a veces hasta sentirse identificados con una de las anécdotas de las que aquí dejo constancia.

GRACIAS pues por asomarse, a esta, mi vida inútil J

No en vano tiene forma de corazón...

2011-05-13T22:02:00.001-07:00

Hace unos días regresamos de un viaje a Uruguay, para visitar a la familia de mi esposo, y desde entonces he querido escribir al respecto sin mucha idea de por donde empezar, hay tanto que decir de aquel paisito, de su cultura, su historia y sobre todo de su gente. Su amor por el pasado, que algunos critican pero a mi me embelesa y un efecto similar tuvo en mi hija, es siempre algo que disfruto enormemente.

Debo confesar que mi interés por Uruguay empezó mucho antes que mi interés por mi ahora esposo, cuando ni siquiera conocía aquellos "pagos" como se dice por allá, pero conocía a Viglietti, Benedetti, Zitarrosa, este último con su inolvidable voz al mismo tiempo fuerte y melancólica, instando a los que se iban: "cuanti más lejos te vayas, más te tenés que acordar."

Muchos dejaron el País que amaban para vivir en el exilio al que los obligaba la dictadura que los oprimió de 1973 a 1985, la memoria de los presos y los desaparecidos, sigue viva... tanto como la tradición de tomar mate que es al mismo tiempo identidad y fue en aquellos entonces, la discreta protesta que les permitía compartir ideas.

Amo muchas cosas de Uruguay, pero siempre termino hablando de su gente, de las historias que en aquel País, geográficamente pequeño y de actitud discreta, trascienden a su gente, a su País y muchas veces al resto del mundo. Desde aquella historia de los supervivientes de los Andes, hasta la voz de Freddy Bessio o las pinturas de Torres García, el Tango y el Fútbol.

Mi esposo es de una ciudad pequeña llamada Minas, capital del Departamento de Lavalleja que apenas logra rebasar los sesenta mil habitantes y en las ocasiones que he visitado Uruguay, ha sido mi estancia, aunque de ahí prácticamente todo está cerca: Montevideo a dos horas, Punta del Este a una y Piriápolis a cuarenta minutos, rodeada de cerros y sierras que nunca terminan por conocerse.

Minas es un lugar de esos donde casi toda la gente se conoce al menos por alguna referencia, un lugar tranquilo que tiene su carnaval y su feria, su virgen y su procesión y ahí, en ese lugar chiquito y sereno, se encuentran tantas historias que merecen ser contadas que alguien podría pasar su vida sólo escribiendo de ellas.

El paseo por el centro, ir a la tienda de la vuelta o al asado con los amigos, tienen siempre una buena historia que los acompaña:

"Mira, esta casa que de atrás, que queda patio con patio con la de mis Papás, es donde creció el Loco Abreu, que es de acá, de Minas"

"En esa esquina vive Gustavo Trelles fue cuatro veces campeón mundial de Rally"

"Te conté que en esta habitación durmió Benedetti una vez que vino a un evento y terminó muy tarde?"

"El asado va a ser en lo de Aurora, sabías que su esposo, el Sapo, es nieto de Morosoli?"

Siempre estoy tentada a ir a tocar a la casa del Loco Abreu, a ver si me platican más o como no queriendo la cosa preguntarle al Sapo a medio asado: "y? qué se siente ser nieto de Morosoli? te escribió algún cuento? cuál de sus libros es tu favorito?" pero me da pena, me parece que entre ellos la grandeza es tan natural, que mis preguntas resultarían algo incómodas, así que me callo y agradezco la morcilla dulce que el Sapo acaba de poner sobre la mesa.

En la última semana que estuvimos por allá fuimos a visitar a una amiga de mi esposo, recordaban los buenos tiempos de su adolescencia, y luego pasamos al intercambio de fotos de los chamacos... de los gurises como dicen ellos, el mío tiene tantos años y ya hace tal cosa, pues la mía es así y asado y en eso un adolescente largo como jirafa salió de la habitación:

"Ah mira! Este es Santiago, saluda Santiago" ...y allá viene el pobre Santiago a besar desconocidos. Cuando salio de la habitación, la Mamá nos contó que tiene un grupo que se llama "Acorde Difícil" que hace cuatro años que tocan, que empezaron con covers de los Beatles y que la gente se sorprendía por lo jóvenes que son los integrantes de la banda y lo bien que tocan.

"Cuántos años tiene?" pregunté, "tiene 15, tocan juntos desde los 11, el otro día estaba muy contento porque abrieron un concierto de un grupo que se llama "No Te Va a Gustar", no sé si los conocen" respondió la orgullosa Mamá y creo que yo mantuve abierta la boca por los siguientes veinte segundos.

Saliendo de ahí le dije a mi esposo, No Te Va a Gustar está sonando bastante por allá! Le gusta mucho a Talita, hace poco tuiteaba sobre ellos: "Sí" dijo mi esposo "la ventaja de que Uruguay sea tan chiquito es que el que es bueno en algo, enseguida destaca" y nos reímos.

Otro día llegamos a casa de mis suegros y la abuela (abuela de mi marido y bisabuela de mi hija que cuenta ya con noventa y ocho años que no le han cobrado mucho a su memoria) estaba viendo en la tele una especie de programa unitario, de reojo vimos a la Mamá de tres de los mejores amigos de mi esposo quien extrañado preguntó: "esa es Graciela?!", "quién?!" preguntó Hada, mi suegra, desde la cocina. Mi esposo prendió el otro televisor y le dijo: "esa! Es Graciela Bentos!", "ah sí" contestó Hada, "está en un grupo de teatro y luego graban algunos capítulos y los pasan en televisión, no es el primero que hace".

Yo conocí a Graciela de un viaje anterior en el que fuimos a su casa, Cacho, su esposo, falleció hace un par de años y su partida fue una de las varias que mi esposo vivió a distancia y sé que lo sintió en el alma, al día siguiente de verla en la Tele fuimos a cenar a casa de Ramón, uno de sus hijos, y no pude evitar preguntarle hace cuanto que actúa su Mamá, porque aquel capítulo había estado muy bueno y su actuación excelente!

De alguna forma anticipaba la respuesta, la señora Graciela que ronda los setenta años de edad, después de que su esposo falleció y todos sus hijos se encontraban ya casados y formando su propia familia, decidió empezar a actuar y ahora sale en la tele: "ah! lo que mejor le sale es cuando hace de mala, es buenísima!" nos contaba su orgulloso hijo.

Podría, como dije antes, ir puerta por puerta, historia por historia y nunca terminar, empezando por la de mis suegros, Hada y Eolo que fueron Maestros durante la dictadura y se han mantenido siempre y pese a todo, fieles a sus ideales, compartiendo aquellas memorias de cuanto ocultaban discos "prohibidos" en la nevera para que si un día entraban los milicos, no los encontraran y los acusaran de comunistas.

Cuántos lugares así habrá en el mundo? cuántas historias dignas de ser contadas? Cuánta pasión por la vida, por hacer lo que se ama, por trascender para los suyos y casi sin quererlo trascender para el mundo.

Sin duda cada País y lugar tendrá sus historias y riquezas, yo me permito maravillarme de este conozco y que como bien dice Hada, no en vano tiene forma de corazón.

Pase a la siguiente ventanilla...

2011-04-11T14:50:00.001-07:00

Seguramente el solo título de esta entrada produce en usted, amable lector... muy probablemente miembro de mi familia, una sensación de empatía y solidaridad que lo invita a repetirse a sí mismo: "seeee, me ha pasado".

Y esta es en nuestro país como en muchos otros, por qué no decirlo, una historia demasiado contada, sin embargo! Al ser este mi blog y no responder sino a mi propio capricho y desahogo emocional, ahí les va de nuevo... y como dicen en mi rancho: el que avisa no es traidor, así que avisados están.

Todo empezó cuando surgieron planes en familia para viajar a Uruguay, entre las cotizaciones de vuelos, las fechas probables y el análisis de la viabilidad, decidimos que sí, que nos daremos un tiempito para escaparnos al otro lado del ecuador.

Lo primero que me vino a la mente fueron los pasaportes, ni el mío ni el de mi hija estaban vigentes puesto que la última vez que salimos del país fue en el 2005 así que había que renovarlos, en aquella oportunidad mi pasaporte estaba vigente y el único trámite que hicimos fue el de mi hija, el cual estuvo listo el mismo día en que fue tramitado, así que estábamos algo confiados, sin embargo, decidimos averiguar cuanto antes lo que se necesitaba para reponer ambos pasaportes, por aquello de no te entumas.

El coso fue hasta las oficinas de la SRE donde le dieron unos folletitos indicando los requisitos y proporcionando la página web y un número 01800 para programar una cita. Me sorprendió gratamente el hecho de que el nuevo procedimiento iniciara con programar una cita, pensé que aquello nos aseguraría ser atendidos prontamente y salir de ahí en menos de lo que puedes decir "Secretaría de Relaciones Exteriores".

Así que llena de falsas ilusiones y sueños guajiros, llamé y programé una cita para mi y otra para mi hija, apunté en mi agendita "miércoles 23 de marzo, 9:00 am" y empecé a reunir los documentos que se supone nos pedirían, con algo de desconfianza decidí incluir algunos otros que podrían hacer falta para el trámite y el día programado llegamos con puntualidad inglesa a preguntar en donde atendían a los que teníamos cita...

Aquí es donde empieza a romperse la ilusión y convertirse todo en el viacrucis al que estamos acostumbrados:

- Funcionaria: Tienen que ir a la oficina de la esquina para que revisen sus papeles.

-Yo: Ah muchas gracias, tenemos cita a las 9, nos atienden allá?

- Funcionaria: Es igual, ahí, ve la fila larga?, ahí les revisan sus papeles.

-Yo: Ahm, pero tengo cita.

-Funcionaria: Sí, en la fila por favor.

-Yo: Entonces la cita sirve pa' tres cosas

-Funcionaria: *asiente con algo de penita y me vuelve a indicar la fila*

-Yo: Bien, gracias *respiro hondo y nos dirigimos a la otra fila*

Esperamos aproximadamente 20 minutos en la fila, cuando llegamos a la ventanilla nos dijeron que las fotos de mi hija no servían, estaban "muy de lejos" pero nos daban todo ya sellado podíamos tomar otras fotos "a la vuelta" y continuar el trámite... de la cita ya ni hablamos, inexistente.

Nos entregaron las fotos de mi hija que salió con cara de cachorro encandilado y pasamos a la siguiente fila que era de hecho la primera en la que preguntamos.

- Funcionaria: Buenos días, ahora sí, me permite revisar sus papeles?

- Yo: Sí claro, aquí tiene... una pregunta, la otra fila no era para revisar mis papeles?

- Funcionaria: Sí.

-Yo: Y esta?

- Funcionaria: Para revisar sus papeles n_n

- Yo: Ah... este, ok... sí.

- Funcionaria: Tiene cita?

- Yo: o_O

- Funcionaria: Es que necesito que me de la clave que le dieron cuando llamó.

- Yo: Aaaaaah, o sea, la cita no sirve para nada pero ustedes tienen que comprobar que atendieron a los que teníamos cita, correcto?.

- Funcionaria (de nuevo con mirada de gatito de Shrek): sí :)

- Yo: Muy bien, aquí tiene.

- Funcionaria: Por favor fórmense ahí para que les revisen sus papeles n_n

- Yo: o_O ...ok

Pasamos a la siguiente fila, mi hija estaba feliz porque imprimió sus huellas digitales y le preguntaron si sabía firmar, dijo que sí y estampó su nombre en un papel, todo era risa y cierta sensación de "sí se pudo" hasta que una de las señoritas dijo: "y el pasaporte del Papá?"

- Yo: Ah es que aquí en el folleto, mire, aquí dice que como es extranjero, su documento migratorio es más que suficiente.

- Funcionaria: Aaaaaaaah pues no. Quién le dijo que estaba bien así?

- Yo: Las 2 personas que revisaron antes los documentos.

- Funcionaria: No pues así no puede continuar el trámite, el suyo sí pero el de la niña no.

- Yo: o_O

- Funcionaria: Mire, si quiere dígale a su esposo que se lo traiga, al cabo la siguiente fila tarda como 1 hora así que yo creo que sí alcanza a ir y venir.

- Yo: O_O ...sí, muy amable.

El coso voló echo la.... muy rápido a la casa a recoger su pasaporte mientras mi hija y yo esperábamos en la fila, el tiempo transcurría leeeeentamente y yo me dediqué a reírme pa' mis adentros de todos los ingenuos que llegaban a preguntar en donde era la fila de las citas... ja! novatos.

Con precisión de relojero mi esposo llegó a la oficina justo antes de que fuera nuestro turno, la funcionaria, hasta eso muy amable, recibió su pasaporte, completó el trámite y todo estaba listo!:

- Pulga: Falta mucho Mami?

- Yo: no, ya casi termina, verdad señorita?

-Funcionaria: Si, ya nada más tomamos las fotos y en hora y media pasan a recogerlos. Voltee para acá por favor.

- Yo: Deje nomás me pein...

- Funcionaria: Listo!

- Yo: o_O

- Funcionaria: Pase en hora y media a la ventanilla de la esquina

- Yo: Muy bien, gracias n_n ...grrrr ¬¬

Hora y media... bueno, por lo menos el trámite estaba concluido, esperar era lo de menos...

Por fin pasó el tiempo estipulado y allá fui, ahora sola puesto que ya no era necesaria la presencia de mi esposo y mi hija para recoger los documentos.

Oh! Ilusa de mi, aún recuerdo sonar en mi cabeza "We are the champions" de Queen, mientras con inusitada seguridad sacaba de mi cartera mi credencial de elector y me acercaba a la ventanilla de entrega de pasaportes que se encontraba completamente vacía y sobre la cual un rayo de luz celestial caía iluminando el cristal y el letrero que decía: "Revice bien sus datos"

- Funcionaria: Nombre?

- Yo: *está en la credencial que trae en la mano, pero ok* Tania Valladares

- Funcionaria: Hizo su trámite hoy?

- Yo: sip n_n

- Funcionaria: Todavía no está... si gusta tomar asiento, ahorita le llamamos.

- Yo: si :(

- Funcionaria: TANIA VALLADAREEEEES?!!!!

- Yo: *sentada a medio metro de la ventanilla* sí, soy yo :D

- Funcionaria: Es que, mire, no podemos darle su pasaporte

- Yo: o_O ...por qué no?

- Funcionaria: Es que, el sistema nos arroja que usted tiene un pasaporte de 1998 que también debería de traer.

- Yo: En su folleto dice que debo traer el pasaporte a canjear y ese fue el que traje.

- Funcionaria: Sí le entiendo, nomás que eso es lo que arroja el sistema.

- Yo: Srita., cinco personas revisaron mis documentos, nadie me dijo nada al respecto.

- Funcionaria: Sí pero es que es hasta que lo arroja el sistema.

- Yo: Y no sería una buena idea que la primera persona revisara en el sistema para que este arroje a tiempo lo que tiene que arrojar?!!

- Funcionaria: ah no, es que el sistema no funciona así, lo arroja hasta el final.

- Yo: Ok, bueno, entonces traigo el otro pasaporte y listo.

- Funcionaria: sí, pero ya mañana porque entregamos pasaportes hasta la 1 y ya casi son.

- Yo: Bien, mañana regreso entonces, pero sí deberían poner en sus folletos exactamente lo que debemos traer o darles las herramientas necesarias a las cinco personas que lo revisan antes para que puedan detectar algo así, si no de que sirve que lo revisen tantas veces?!!

- Funcionaria: sí, como le digo, es lo que arroja el sistema.

- Yo: entiendo, bueno, gracias n_n *te voy arrojar a la... ash* y el de mi hija?.

- Funcionaria: ese sí le dijeron que tarda como cinco días porque el papá es extranjero y hay que verificar sus documentos.

- Yo: Señorita... sí, si me dijeron, gracias.

Al día siguiente me armé de valor y de cuanto documento encontré. Por si las moscas, cargué con acta de matrimonio, acta de nacimiento, copias de ambos pasaportes, fé de bautismo, mi primer zapatito y mi foto de quinciaños y fui de nuevo a la oficina.

- Funcionaria: muy bien, ya con esto ya queda su trámite, vuelva en una hora y media.

- Yo: *suspiro profundo* bien, vuelvo más tarde, gracias n_n

...una bolsa de papas con salsa después...

- Funcionaria: Nombre?

- Yo: Tania Valladares

- Funcionaria: De cuando es su trámite?

- Yo: De ayer

- Funcionaria: no está, me permite un momento? ahorita la llamamos.

- Yo: o_O

- Funcionaria: TANIA VALLADAREEEEEEEEEES?!!!

- Yo: *de nuevo sentada a medio metro, le dí mi nombre hace menos de un minuto, soy yo! no tiene que gritar!!* sí, soy yo.

- Funcionaria: aquí tiene su pasaporte, es que me dijo que era de ayer y su trámite es de hoy oiga, por eso no lo encontraba *murmura* uno les pregunta de cuando para facilitarles las cosas y bueno, aquí está.

- Yo: Sí perdón, es que el trámite lo empecé ayer y el documento que faltaba lo traje hoy.

- Funcionaria: ve? entonces es de hoy, mire, yo le pregunto para servirle mejor, no es de ayer, eh? es de hoy.

- Yo: *suspiro profundo* bien, muchas gracias.

Saliendo de la oficina por fin con el pasaporte en las manos, no me atrevía ni a revisar los datos, me daba pavor que hubieran escrito Tania Balladares o Vayadares o Valladarez, cosas que suelen ocurrirme, abrí con cuidado el pasaporte y... fiuuu, para mi beneplácito, todo estaba en orden: "Tania!" oigo que alguien grita mi nombre:

- Amiga: Hola Tania!

- Yo: Hola Mujer! Qué andas haciendo? Viniste a tramitar tu pasaporte?

- Amiga: No, sólo vine a preguntar los requisitos, tengo cita, mañana a las 12 n_n

- Yo: Vente a las 8.

- Amiga: Pero tento cit...

- Yo: A las 8 amiga, a las 8... ;)

Ella se rió, no tuve que darle muchas explicaciones de lo que eso significaba (o al menos eso espero, igual y me tiró de a loca y siguió feliz con su cita), nos despedimos y me alegré de haber concluido una vez más, uno de esos trámites que no deberían ser tanto problema y menos aún cuando se trata de una renovación.

Cada vez que me acercaba a una de las ventanillas, las señoritas que me atendieron lo hicieron con cierto grado de amabilidad, me daba cosa reclamarle algo a alguna de ellas, porque finalmente uno piensa, "ella está cumpliendo con su trabajo", "no es su culpa", entonces? con quién hablamos? con quién nos quejamos? ante quién podemos hacer evidente que algo está mal con su sistema y un niño de 6 años es capaz de notarlo antes que ellos?

Esta historia, ya les digo, es una historia conocida, repetida, experimentada por la mayoría de los mexicanos que en algún momento hemos tenido que realizar un trámite de cualquier tipo y sí, luego de un rato se vuelve chiste y se platica con cierta gracia, pero la realidad es que no debería ser así, no se supone que pasaron ya los años falta de calificación para ocupar estos o cualquiera de los puestos de servidores públicos?

Un sistema eficiente debe optimizar tiempo y recursos de todo tipo en beneficio no sólo del usuario sino de los propios prestadores de servicio, y el cambio apá?

Oso decir que el pasaporte de mi hija por el que teníamos que regresar en cinco días, estuvo listo al fin y como resultado de llamar dos veces al día... a las tres semanas

Y ahora, quién podrá ayudarnos?

La reseña de la Leyenda de La llorona

2011-03-09T13:46:00.001-08:00

Esta leyenda quizá la más popular hasta nuestro días y la más antigua, cuenta la historia de una mujer cuya alma pena por las calles en noches lluviosas como fantasma, lamentando con gran tristeza y entre llantos y gritos la muerte de sus hijos.

Por: mi hija de 7 años n_n

Divídanse en equipos de cinco...

2011-03-01T18:59:00.001-08:00

A lo largo de los años desarrollé una fobia, medio, pánico o como gusten llamarle, a las dinámicas de grupo. En más de una ocasión logré escabullirme cuando reconocía en el facilitador alguna señal que indicara que estaba por iniciar una dinámica grupal, es importante reconocerlas a tiempo porque para cuando dice: "divídanse en equipos de..." ya es demasiado tarde.

He intentado hacer memoria para tratar de detectar un momento preciso, un parteaguas, un antes y después de mi aversión a las dinámicas de grupo pero la verdad es que no hay tal, creo que fue más bien una serie de pequeños miedos e incomodidades que me hacían salir huyendo cuando presentía que estaban por aplicar alguna.

Cuando trabajaba en una empresa de cosméticos, entré a una capacitación intensiva durante un mes con otras veinticinco mujeres, se podrán imaginar aquello, divididas en parejas para el hospedaje y en equipos para trabajar, se produjeron cualquier cantidad de filias y enemistades, las que al principio se amaban terminaron odiándose y viceversa, hubo quien no resistió la presión y desistió y otras que como yo, salimos avante más por necedad y persistencia que por otra cosa, aunque dadas las circunstancias era de hecho casi la única forma de sobrevivir.

Ah no no, no crean que exagero... han visto America's Next Top Model? pues era algo así pero con un promedio de veinte centímetros menos y quince kilos más, más de veinte mujeres que no peléabamos por una gerencia puesto que ya estábamos contratadas para trabajar en diferentes ciudades del país, pero sí había una clara competencia por destacar, por llamar la atención, por ser de cierta forma, recordada por jefes y facilitadores.

Yo, cómo solía hacer cuando veía que se avecinaba una dinámica, escapaba a hablar por teléfono, iba al baño, inventaba cualquier excusa para desaparecer, pero Italia, nuestra facilitadora, con la experiencia que nos era evidente, en cuanto descubrió mi estrategia, aplicó una mejor, me esperaba para empezar... Por supuesto no era yo la única en intentar huir ni la única a la que esperaba así que después de la primera vez que esto ocurrió, me rendí, sabía que ella era la autoridad y que finalmente, yo estaba contratada y tenía que cumplir con lo que la empresa esperaba de mi y si en ese momento esperaba que yo asistiera al curso y de mil amores participara en las dinámicas, pues tenía que hacerlo, qué remedio.

Mis miedos de años se acumularon en aquellos días, empecé a recordar las dinámicas que había vivido en otros cursos y por qué las odiaba.

El primer miedo es el de quedar abandonado cuando todos hayan formado su equipo, si tienes suerte, le echarás el ojo a algún compañero y aún antes de que empiecen a elegir, le habrás echado una mirada de "acá tu y yo chido" y el mundo que ruede, no estás solo! Ahora que si no es el caso, otra buena técnica para no ser elegido al final es ponerte tú a elegir, a menos claro que nadie quiera estar en tu equipo, en cuyo caso se me acabaron las opciones, supéralo!

Luego está aquella en la que uno se pone una hoja en blanco en la espalda, todos caminan sin rumbo por el salón y de pronto alguien te detiene y escribe lo que piensa de ti (esta tiene sus variantes), la dinámica termina cuando todos han escrito en la espalda de cada miembro del grupo y bueno, la verdad es que no me había ido tan mal, me habían tocado algunas críticas pero afortunadamente hechas de forma constructiva, sin embargo recordaba a personas que habían recibido comentarios espantosos! pensar que podía llegar a leer algo así en mi inmaculada hojita tamaño carta, me aterraba

También están las dinámicas en las que te hacen hablar de cosas personales, nunca falta el que termina diciendo sus más íntimos secretos y rompiendo en llanto ante una bola de gente con la que tendrán que ir a trabajar el día siguiente siendo blanco de sus miradas acusadoras o de lástima (según sea el caso).

Por otro lado están las dinámicas que te obligan a tener contacto físico con otros seres humanos. Que osadía! mira que obligarte a tomar la mano sudorosa de tu compañero o compañera que por si fuera poco te sujeta varios segundos después de que todos se han soltado y te da pena decirle algo, así que te quedas ahí paralizado hasta que persona decide liberarte del tormento y de forma discreta te limpias la mano en el mantel cuidando que el otro no te vea para no herir susceptibilidades... ay, a poco no les ha pas...? ...no? ahm... ok.

En resumen, siempre he tenido la idea de que las dinámicas de grupo son como las borracheras, en ellas sale a relucir el verdadero yo de las personas, se potencializan las virtudes y los defectos, las asperezas se liman o se convierten en una guerra declarada y el compañerismo, también hay que decirlo, se afianza.

Después de todo entiendo el por qué de las dinámicas, Italia en aquel entonces tenía tan solo cuatro semanas para decirle a los directivos, quiénes éramos y que podían esperar de nosotros y siendo franca, no había mejor forma de saberlo.

Tantas cosas han pasado desde aquellas dinámicas de la prepa y la universidad, de las que me topé en los cursos a los que asistí trabajando para diferentes empresas y de las muy intensas dinámicas en aquel curso cuyas compañeras recuerdo, honestamente, con mucho cariño y con quienes he mantenido el contacto durante todo este tiempo.

Ahora, parte de mi trabajo, parte de mi meta, de lo que estoy haciendo ahora y que por mucho tiempo busqué, es justamente ser facilitadora, me toca estar del otro lado, detectar actitudes, potenciales y debilidades, ayudar, impulsar, orientar y todo lo que crea que servirá para el logro de los objetivos del curso en un limitado periodo de tiempo.

Y sí, tal como lo sospechan, incluyo siempre dinámicas de grupo. Reconozco que las dinámicas disparan las habilidades de liderazgo, preparan para la resistencia a la frustración, y como dije antes, ayudan a potencializar las virtudes y a detectar las áreas de oportunidad, pero sobre todo, a entender que hagas lo que hagas, sin importar a lo que te dediques y el puesto que tengas, siempre va a haber algo que dependa de otra persona, siempre tendrás que aprender a delegar, a confiar en alguien más, vaya, sin más rodeos: a trabajar en equipo.

No voy a mentir, quizás la próxima vez que me vea obligada a participar en una dinámica de grupo, no pueda resistir el impulso de saltar por una ventana o fingir un desmayo para salir bien librada de semejante tortura, o quizás, supere ese primer impulso, participe abiertamente y aprenda una nueva y valiosa lección.

La batalla de los plásticos...

2011-02-23T19:36:00.001-08:00

Aaaaah… qué tiempos aquellos en que respirar y ser mayor de edad eran requisitos suficientes para obtener una tarjeta de crédito, bueno, al menos eso parecía, creo que cada día me llamaban de un banco diferente o de una tienda departamental para ofrecerme una tarjeta de crédito y yo claro, por aquellos ayeres sintiéndome todopoderosa aceptaba y aceptaba y así logré tener no una, ni dos, ni tres, no señores y señoras, yo era la orgullosa portadora de siete tarjetas de crédito, además de contar con un crédito automotriz y uno de vivienda… cabe aclarar que no ganaba seis mil pesos.

Los años fueron pasando, las compras sucediendo, los viajes acumulándose y la deuda creciendo. En mi mente, mi sueldo alcanzaba a cubrir perfectamente todos mis gastos, una y otra vez me topé, con aquellos consejos como: no gastes más de lo que ganes, reserva un porcentaje de tu sueldo para ahorrar, o, no pagues el mínimo, paga el total para no generar intereses, pero no no no, a la voz de "la vida es ahora", hice justo lo contrario.

Y así, cambiaron mis circunstancias personales, mi trabajo y por supuesto, mi sueldo, para terminar de arruinar el asunto, surgieron las famosas compras a meses sin intereses y como tantos, vi en ellas una forma de obtener las cosas que creía necesitar (y algunas que en efecto necesitaba) sin tener que pagarlas de un solo jalón.

Llegué al punto de hacer el súper con la tarjeta de crédito, porque según yo, la pagaría tan pronto llegara la quincena, pero luego, claro, una deuda se sumaba a la otra y los pagos para no generar intereses superaban mi ingreso, ah! Pero yo era más lista que los bancos (ayajáa) como tenía varias tarjetas con diferentes fechas de corte y pago, pues aplicaba la técnica de la Nana Fine y usaba una tarjeta para pagar el mínimo de la otra y luego con esa pagaba la otra y la otra y así, un círculo interminable de deudas cuyos intereses crecían y crecían, fue formándose a mi alrededor.

Después, con siete tarjetas hasta el tope, comprendí que tenía un problema (bien perspicaz yo) y entonces solicité una tarjeta más (les digo, bien brillante) dicha tarjeta “compraba” tus deudas de otras tarjetas y te permitía pagar con un pago congelado a plazo fijo y con menor interés, así que con ella eliminé las tarjetas más pequeñas y me quedé con cuatro (incluída la nueva), pero la deuda era prácticamente la misma.

Total que terminé con cuatro tarjetas hasta el cuello y todo el dinero que ganaba, TODO se iba en pagarlas, pagando por supuesto una barbaridad de intereses, recuerdo las palabras de mi Madre a cada rato: trabajas para pagar intereses, nada más. Lo peor era que además, seguía gastando, ni les cuento la de veces que muy decidida llegué a recortarlas o a rasparles la banda magnética pero ni eso me detenía, terminaba comprando cosas por internet.

Luego, de nuevo una circunstancia personal movió el tema de los ingresos y de las tres que tenía sólo pude seguir pagando… oh, esperen, no pude seguir pagando ninguna, y entonces vino lo bueno, porque mal que bien durante los años anteriores yo había ido pagando por lo menos el mínimo para mantener un historial crediticio medianamente decente, pero ahora simplemente me era imposible.

Los bancos por supuesto me buscaban día, tarde y noche, de lunes a domingo, por teléfono, celular y hasta en mi casa, era una pesadilla total, entonces me encontré con un anuncito de esos que te saltan encima al abrir una página, (ni siquiera recuerdo que página era) dicho anuncio me invitaba a conocer un esquema llamado “resuelve tu deuda” y sin nada que perder, allá fui, no bueno, era una cosa muy maravillosa, para que pudieran ayudarte los únicos requisitos eran deber más de treinta mil pesos en más de una tarjeta y yo por supuesto rebasaba sus expectativas, casi estaba orgullosa de calificar… ok no.

El caso es que envié mis datos y solicité más información acerca de cómo furulaba el asunto, aparentemente, la cosa era simple, yo firmaba un contrato en el que me obligaba a pagar a resuelvetudeuda.com una cantidad de maomenos cinco mil pesos al mes durante veinticuatro meses (había varias opciones, doce meses, dieciocho, etc.) un porcentaje de ese pago se iba para los gastos administrativos de dicha empresa y el resto, claro, se abonaba a mis tarjetas de crédito, pagándose así, la primera tarjeta en el mes número cinco, la segunda en el mes número diez y la tercera en el mes número veinte o algo así. Sonaba genial! Prometían además que las llamadas y cartitas cobradoras disminuirían considerablemente, y por si fuera poco! Al final del “programa” te otorgaban un préstamo para reintegrarte al fabuloso mundo de los sujetos de crédito.

Era estupendo, buenísimo! …de hecho, demasiado bueno. Tengo la fortuna de contar con un amigo financiero y antes de firmar el contrato toda loquita y hacer el primer pago (que no era a uno de mis bancos acreedores, sino a una aseguradora y por concepto de pago, el recibo decía: seguro de vida), total, que afortunadamente tuve la buena cabeza (por fin) de llamar a mi amigo, contarle más o menos como era el asunto y enviarle el contrato y todos los documentos que me habían mandado para ayudarme, lo primero que me dijo, sin haber visto nada todavía fue: y con qué garantía te van a prestar el dinero? Quién les asegura a ellos que les vas a pagar si no te piden ni siquiera un aval? Mientras pagan tu primera tarjeta, que pasa con la deuda de las otras?

Las preguntas de mi amigo por supuesto resultaban muy lógicas, yo misma me las había hecho, así que con todo y lo obvio que parecía, le envié los documentos. Después de un par de días, me llamó y me dijo que el contrato no parecía tener nada ilegal pero tampoco explicaba cómo se harían cargo de las deudas, que pasaría si yo no pudiera pagarles y algunas otras cosas que ahora no recuerdo pero que en su momento me hicieron reaccionar, "entonces, ni hablar verdad?", le pregunté yo toda ingenua y me dijo: "quieres mi consejo? Habla con cada banco, llega un arreglo y págales, no hay mejor opción."

Al día siguiente mientras estaba trabajando vi en mi escritorio un sobre, era de uno de los bancos, había llegado hace días pero como ya sabía de qué se trataba ni siquiera me había molestado en abrirlo, pero decidí seguir el consejo de mi amigo: “habla con cada banco” y lo abrí, era un esquema interesante que me permitía pagar la deuda, durante el programa de pagos no podría usar la tarjeta y al final quedaría cancelada, esto claro, tiene sus repercusiones en cuanto a la solicitud de futuros créditos pero yo todo lo que quería ya, era estar libre de toda deuda, el plazo de esa negociación ya había pasado, pero igual los llamé y la respetaron, así pude finalmente cancelarla, hice lo mismo con la siguiente y estoy en proceso de liquidar la última de ellas.

Fue una lección dura y carísima! Ahora compro las cosas cuando tengo dinero para comprarlas, trato de no gastarme todo lo que tengo como si de eso se tratara y aunque probablemente jamás seré un ejemplo de excelente administración, me quedan claros los errores que no debo volver a cometer.

Ah! Por cierto, cuando los de “resuelve tu deuda” supieron que había cambiado de opinión, me llamaban más veces que los bancos para intentar convencerme de tomar su esquema, cuando les dije que ya había pagado las tarjetas que me hacían merecedora de su súper promoción, el fulano que me atendía me dijo que los bancos me habían visto la cara, que me había dejado engañar y que me iba a arrepentir, me lo dijo con un tonito tan insoportable que le dije que no se valía que encima de que me habían querido engatusar me llamaran para prácticamente insultarme y le colgué, nunca más volvieron a llamar.

Moraleja: no gastes más de lo que ganes, reserva un porcentaje de tu sueldo para ahorrar, y no pagues el mínimo, paga el total para no generar intereses… oh, esperen, ya lo habían escuchado?

Ahm… bueno, los dejo entonces con esta: las tarjetas de crédito son pendejas en manos de peligrosos.

;)

El límite de la ambición

2011-02-15T17:48:00.001-08:00

Esta entrada bien pudo tener por título: "Cómo decir no y no morir en el intento" y es que, cuando de un trabajo que nos apasiona se trata, podemos perder de vista los límites que separan la sana ambición de superarte, hacer algo trascendente con tu vida marcando de forma positiva la vida de quienes te rodean y la ambición por tener más y más... de lo que sea.

Hace más de un año decidí separarme de una empresa en la que realizaba un trabajo interesante y bien remunerado pero que no era precisamente lo que yo tenía en mente para mi futuro y dado el caso, para mi presente, y me separé porque tenía claro lo que quería hacer, lo que desde hace muchos años, cuando aún era estudiante universitaria, me había marcado como una meta profesional.

Dicha meta era dedicarme a la consultoría y capacitación, por supuesto en mi área de estudio, la Comunicación Organizacional, en aquel momento no sabía que me metería tan a fondo en el mundo de las ventas y mucho menos del comercio electrónico, el caso es que hace más de un año cuando renuncié, sentí que estaba preparaba para iniciar mi camino como profesional independiente.

Cuántas cosas han pasado desde entonces, nuevas experiencias, sociedades, proyectos, pero sobre todo, trabajo, MUCHO trabajo, desde las relaciones públicas, la prospección, citas, citas y más citas, presentaciones y todo aquello que me llevara, por lo menos un paso más cerca de mi objetivo.

De pronto, y especialmente en los dos últimos meses, varios proyectos largamente acariciados comenzaron a concretarse, varios clientes que literalmente perseguí durante más de un año, me dijeron por fin: sí.

Empecé a trabajar de forma entusiasta y viendo como todos mis sueños se hacían realidad, incluso publiqué en mensaje diciendo eso, que mis sueños se estaban volviendo realidad aunque sin nada mágico de por medio, todo fruto del trabajo de tanto tiempo... y de pronto, me encontré literalmente encadenada al trabajo, dedicada a un proyecto y en un momento de "descanso" me permitía unos minutos para dedicarlo a otro y en cuanto terminaba, avanzaba en el siguiente.

Incluso comía junto a la computadora porque no podía permitirme perder ni un valioso minuto, ahora que los clientes estaban diciendo que sí, ni modo que yo dijera que no!

Y entonces recordé un término del que supe hace mucho, se llama "nivel de incompetencia" aunque no se refiere a abarcar mucho y apretar poco, sino a subir y subir de nivel en una compañía desarrollándote magistralmente hasta llegar a un puesto para el que resultas un inepto, pero de cualquier modo, le encontré cierta similitud a lo que me estaba ocurriendo.

La tan añorada independencia, no era tal, los proyectos seguían llegando, me encontré como en mi nada lejana juventud... cof, cof... en la que justo cuando tenía novio era que surgían pretendientes! Ahora justo cuando tenía más trabajo parecía que todos querían trabajar conmigo!

Me empezaron a llegar, como dije antes, respuestas afirmativas de clientes a los que literalmente perseguí por mucho tiempo y propuestas externas empezaron a llegar de la nada, desde asesorías hasta distribuciones y concesiones.

Por supuesto primero pensé en términos financieros, haciendo cálculos de lo que ganaría de tal proyecto, sumado a tal otro y al otro y al siguiente, pero el tema del nivel de incompetencia me seguía acechando, acompañado de refranes como "el que a dos amos sirve, con alguno queda mal"... ahora imagínense tres, cuatro, quizás cinco, era una locura.

Me di cuenta que el verdadero sueño no era ser independiente para poder tener todos clientes que fuera capaz de atender y hasta los que no!... el sueño era en realidad, tener la posibilidad de elegir.

Una de las empresas a las que me había acercado, subsidia a una empresa más pequeña, el Director de la primera quería trabajar conmigo pero el dueño de la segunda, no, así que mientras uno me decía que iniciara el proyecto, el otro me decía, sin la más mínima educación, además, que él no lo autorizaba y hoy después de mucho estire y afloje, decidí que soy yo la que no quiere ese proyecto, agradecí al primero, se lo aclaré al segundo y volvió la paz.

No todo es trabajo, no todo es dinero, este par de afirmaciones parecieran ser tan evidentes que ni siquiera haría falta mencionarlas, sin embargo, hace falta sí, porque, al menos yo, me estaba perdiendo en un mar de proyectos que a la larga, seguramente más de uno, hubiera terminado en fracaso.

Respiré, valoré, elegí y estoy contenta con la decisión, por un lado canalizando algunos proyectos con otros profesionales que seguramente harán un excelente trabajo y por otro desechando aquellos que no traerían más que un desgaste intelectual y emocional que no se paga con nada y que si fuera yo muy mala leche, se los recomendaría a algún colega que me cayera mal, pero muy mal... naaaah, eso no lo haría, pero pensarlo ya es una buena travesura.

Nada hay tan estimulante como un trabajo que te apasiona pero más allá de encontrar el tenerlo a montones como una señal de éxito, es la capacidad de elegir, al menos para mi, en este caso, lo que me dice que nada de lo que hice en todo este año de trabajo, ha sido en vano. Libertad de elegir, decidir y disfrutar... nada define mejor la verdadera independencia.

No existe el verdadero éxito en una ambición sin límites.

Contra pronóstico...

2011-01-24T19:14:00.001-08:00

Se me ocurría otro título para esta entrada, pero posiblemente no recordarías de donde viene la frase, es de una de esas películas que yo amo y a ti te aburren, pero bien viene al caso cuando tus cosas ocupan de nuevo su espacio y por momentos me pregunto si amaré al nuevo tú tanto como al primero o a fin de cuentas al mismo, si reconocerás en mi a la que fui o aprenderás a amar a la que soy, a fin de cuentas, la misma.

Reconozco casi todo, el libro de allá y esta película, los dibujos y el toro de plastilina, hay muchas cosas que no conocía, otras que odiaba y tantas que amé, y quizás no, no eres el mismo, ni yo la misma, pero aquí estamos de nuevo.

Muchas veces durante este tiempo escuché más de una vez acerca del valor que se requiere para separarse y justo ahora creo que se precisa tanto o más valor para elegir como lo hicimos hace nueve años, estar juntos.

Y de nuevo, como entonces, cabe brindar por el "que tal si" (sí, esa era la frase), y más que eso, más que aceptar la apuesta y ver lo que sucede, cabe brindar por el estamos, por el ahora y por el juntos.

Habrá que buscarle lugar al gecko, a los botes lecheros y a la mesita alta... y empezar de nuevo, y descubrir otra vez, como lo hicimos entonces, cuando no pudo con nosotros ni la distancia ni nada, que somos nosotros los que podemos con todo, contra pronóstico.

Del dicho al hecho, hay mucho twitter...

2011-01-15T09:42:00.001-08:00

El día de ayer me encontraba tuiteando alegremente, bromeando acerca de la nueva distribución de los signos zodiacales cuando un tuitero me dijo que había cosas más importantes sobre las cuales preocuparse, me llamó la atención su comentario, en primer lugar porque estando él preocupado por las cosas que yo debería o no escribir en twitter, seguramente también estaba preocupándose por las cosas equivocadas y segundo porque si bien, como comunicóloga soy una fiel creyente del diálogo, la difusión y por supuesto de la palabra en sí, preocuparse y hablar realmente no soluciona nada por cuenta propia, a menos claro que se les utilice para llevar a cabo una acción real, a ver si consigo explicarme.

No es lo mismo retuitear a cuanta asociación protectora de animales te topes, que salir a la calle y rescatar a un cachorrito, a menos claro que tu retuiteo provoque que alguien más salga y lo haga, aún así y a pesar de tu ayuda, fue el otro quien llevó a cabo la acción, aunque quizás no haya tuiteado acerca de ello, dicho lo cual, podríamos llegar a la conclusión de que quien habla al respecto quizás no esté tan interesado en la resolución del problema como quien en efecto se para del cómodo asiento que ocupa detrás de la pantalla, sale al mundo real y hace algo al respecto, así como tampoco podemos afirmar que lo que uno u otro hacen, carece de valor.

Con esta reflexión, me levanté de la comodidad de mi asiento detrás del monitor (en realidad estaba enfrente, si no, como haría para verlo?) y salí al mundo real, no, no a rescatar cachorros, sino a actividades más banales tales como pagar el teléfono, así que me dirigí a la tienda Telmex más cercana a la que por cierto, evito ir, al igual que a los bancos y cualquier servicio que pueda pagar desde internet, pero sucede que se trataba de mi primer factura, misma en la que mi nombre se encontraba mal escrito y no aparecía mi RFC, así que armándome de valor y tratando de olvidar el via crucis que pasé durante la instalación (que es muy largo de contar y por su salud mental y la mía, me reservaré) allá fui a solucionar dicha situación.

Al principio todo iba bien, cuando iba a sacar el turno de la maquinita, una señorita se me acercó, me preguntó que trámite iba a efectuar, le expliqué y me vió con cara de "ah 'tonces si" así que tomé la ficha y apenas me iba a sentar en la sala de espera cuando una de las ejecutivas me hizo la seña de que pasara con ella, "bien! no me voy a tardar nadita" pensé, y me acerqué para decirle lo que necesitaba, el diálogo fue más o menos así:

Ejecutiva: entonces su apellido correcto es...

Yo: Valladares

Ejecutiva: ok, y cómo dice en su factura?

Yo: ValladOres

Ejecutiva: entiendo, y cómo es el correcto?

Yo: Valladares

Ejecutiva: y en su factura, dice...

A estas alturas me sentía yo en un capítulo del Chavo del Ocho, lo peor no era que preguntara una y otra vez mi apellido, sino que durante el diálogo, ella sostenía mi credencial del IFE entre sus santas manitas, en fin, por fin hubo sinapsis y escribió: Valladares. Ahora había que corregir el RFC, y la cosa fue algo así:

Ejecutiva: me da su RFC?

Yo: V-A-D-T

Ejecutiva: *teclea BADP y me muestra el monitor* es correcto?

Yo: No, no es correcto, es V de Valladares y T de... es decir, es MI RFC, es VADT

Ejecutiva: *teclea VADT y me muestra el monitor* es correcto?

Yo: Si, ahora si, gracias.

Ejecutiva: algo más... etc etc, ya se la saben

A pesar de todo, la cosa iba bien, me habían atendido con relativa rapidez y amablemente, yo esperaría un poco más de sentido común, es decir, que se le ocurriera copiar el apellido de mi credencial de elector y asumir que al tratarse de mi RFC, la V que yo había deletreado era en efecto "V" y no "B" pero bueno, como dijera Eugene O'neill, "esperar sentido común en la gente, es no tener sentido común", así que tomé las cosas con humor e incluso tuiteé al respecto, había resultado ser después de todo, un momento chusco.

Enseguida me dirigí a las cajas, donde según yo, el trámite era mínimo, esperar mi turno, pagar y retirarme, pero ahí fue donde la experiencia acabó por valer queso, como era de esperarse, llegó mi turno, avancé hacia la caja entregué mi recibo y una tarjeta de débito, la misma que uso todos los días, para todas mis compras. La cajera tomó mi tarjeta y afirmó: "esta tarjeta no está firmada"...y bueno, el diálogo continuó así:

Yo: Sí está firmada *le señalo mi firma*

Cajera: Y eso a Usted le parece legible? *con tono de maestra regañona*

Yo: Sí, me parece totalmente legible.

Cajera: Pues a mi no, le voy a pedir que la vuelva a firmar

Yo: Lo que pasa es que si la firmo, se va a ver sobrepuesta y entonces voy a tener problemas al querer utilizarla después.

Cajera: ese es su problema, por qué no se protege firmando bien?

Yo: Está bien firmada, tiene el desgaste natural del uso pero la firma es completamente legible, además mi nombre está grabado en el plástico y aquí está mi credencial del IFE

Cajera: Pues yo no veo la firma y no tengo con qué cotejarla

Yo: La firma está aquí, si la veo yo, estoy segura de que Usted también

Cajera: Vuélvala a firmar

Yo: No la voy a volver a firmar, sabe que? voy a pagar en efectivo, creo que traigo suficiente

Cajera: Si no le parece hable con mi gerente

Yo: Si es igual de "amable" que Usted, no gracias

Cajera: No me pagan por ser amable, me pagan por hacer mi trabajo

Yo: Ok, ahí está el efectivo, limítese a cobrarme

Cajera: Y yo que culpa tengo de que Usted no traiga tarjetas bien firmadas, ese es su problema

Yo: *recojo el cambio* y yo que culpa tengo de que Usted necesite una nueva graduación en sus lentes.

No había terminado de salir de la tienda cuando ya estaba tuiteando toda la experiencia, más de un tuitero se sumó a mi queja, me apoyó o incluso compartió una anécdota propia, personal del área de atención al cliente me contactó vía Twitter, me agradecieron la retroalimentación diciendo que ello les ayudaba a mejorar y por la tarde recibí una llamada a la casa para ofrecerme una disculpa y pedirme detalles del incidente.

Se agradece el esfuerzo de mostrar una cara amable, pero el mal rato ya había pasado y no hay nada que puedan hacer para cambiar eso y entonces pensé, y toda la gente a la que le pasan cosas así y no dice nada? por qué lo acepta? por qué no reclama? por qué no estamos acostumbrados a exigir excelencia por parte de los servicios por los cuales PAGAMOS!, esa es una de las muchas cosas que nos hacen falta para que este país ande derechito.

Hace unos meses, mi Mamá se la pasó a vuelta y vuelta para lograr que le cancelaran un cobro no autorizado de la Sección Amarilla vía Telmex, una empresa la mandaba a la otra y la tuvieron como pelotita durante unos días hasta que finalmente una ejecutiva de Telmex le dijo: "pues si no le parece, cancele" y mi Mamá por supuesto, canceló y contrató una linea de Axtel, porque no hubo nadie que genuinamente se interesara en resolver su problema, como no hubo nadie que se tomara la molestia de ofrecerle una disculpa.

El mensaje de Telmex es un implícito: "sabes cuantos clientes tengo? realmente crees que te necesito o que me importas de forma particular?" esa, como muchas empresas de "calidad mundial" en nuestro país, hacen de sus usuarios de servicios PRIVADOS por los cuales pagamos, lo que se les pega en gana.

Recuerdo mucho a un grupo de ingenieros que visitaban Aguascalientes con cierta frecuencia para trabajar en una empresa transnacional en cuya área de Recursos Humanos yo trabajaba, íbamos que si a los tacos, al restaurante, al café, etc. y en una ocasión uno de ellos (canadiense de ascendencia jamaiquina) me dijo: "Tania, por qué das las gracias cada vez que nos traen algo y cuando nos vamos de un lugar, gracias otra vez? y te pasas todo el tiempo pidiendo por favor y agradeciendo cosas por las que estás pagando."

Quizás el punto de vista de mi buen amigo Roger pudiera parecer extremo para muchos de los que pensamos que aunque ese sea el caso, el dar las gracias refleja cierto nivel de educación, sin embargo, profundizamos en el tema y el fondo de su comentario era: "por qué parece que las personas a las que contratas para hacer algo, te están haciendo un favor?", me comentó cosas que le tocaba ver en el aeropuerto, en los hoteles, en fin, en todos los lugares a los que acudía a recibir un servicio y si exigía algo lo veían como bicho raro mientras el veía como bichos raros a quienes no exigían lo que merecían.

Curiosamente, la reflexión que me ocupaba antes de salir de casa respecto a si hablar resolvía un problema o no, rápidamente fue puesta a prueba por los eventos que le sucedieron.

Solucioné algo? Definitivamente en lo que a mi respecta, diría que no, porque el mal trato ya lo había recibido y palo dado ni Slim lo quita, sin embargo, era necesario decirlo, para que si le llamaron la atención a la cajera, por lo menos lo piense dos veces antes de volver a tratar a alguien así, para que si alguien más leyó mi queja y luego notó que Telmex me contactó para tratar de arreglar los daños, no se queden callados la próxima vez que a ellos les pase algo, para que Telmex, si de verdad les importa un bledo lo que pasa en sus sucursales, se acerque a la Tienda Telmex Gandhi en Aguascalientes y diga, a ver: que chihuahuas está pasando aquí? para... seamos realistas, quizás para nada más que dejarme descargar mi ira en 140 caracteres.

Sin embargo, me siento bien por haber hablado, los invito a todos a hacerlo, a dejar esa actitud agachada de tomar todo lo que nos dan como se les da su gana a empresas públicas y privadas entregarlo y empezar a exigirlo como merecemos.

Que bueno que twitter sirva para canalizar este tipo de quejas, que bueno que sirva (si es el caso) para despertar a los que creen que hablar no consigue nada y que maravilloso que sirva para hablar de todo aquello que nos ocupe y preocupe sin que ello tenga necesariamente que ocupar o preocupar a los demás.

En fin, en qué iba yo? ...ah sí, pinche Ofiuco!

Imanes para el refri...

2011-01-04T10:59:00.001-08:00

Volver a casa... después de un año de ausencia en el que traté de convencerme de que, como muchos dijeron, esto no es más que piedra sobre piedra que forma una estructura, estoy de nuevo en el lugar que elegí con mi familia para que se convirtiera en nuestro hogar, tengo la sensación de que para mi hija también fue así, llegó y su apoderó de cada rincón, lo llenó de sus sonidos y de su luz, otra vez.

Cada vez que ella se va con su Papá, queda todo en silencio y yo trato de concentrarme en el trabajo y de disfrutar, por qué no? el espacio que da lugar a la reflexión y al descanso, e invariablemente, ennumero las cosas que faltan todavía:

- Una cortina gruesa en la habitación principal para que el sol no nos deslumbre en las mañanas.

- Un par de burós para cada habitación donde cada una pueda tener su vaso de agua y una lamparita.

- Un desayunador en la cocina para las comidas rápidas antes de salir corriendo al colegio.

- Un par de repisas para mi colección de cámaras.

- Un escritorio cómodo para que mi pequeña haga su tarea.

La lista sigue y sigue, y todas estas cosas, a fin de cuentas materiales, harán de este lugar uno más acogedor a donde querer regresar siempre.

Cada vez que hago la lista llego a la conclusión de que faltan imanes en el refri, sí! casi los llamaría una prioridad, antes los usaba para poner el calendario del colegio, los servicios a domicilio, los dibujos que trae de la escuela, las fotos favoritas... en el refri se adivina el ritmo de una familia, sus gustos, intereses y rutinas, imanes de todas formas que llegan a su destino de las más diversas maneras... el amigo que lo trajo de su viaje, el recuerdo de un paseo por la playa, la oferta del super, la promoción del yogurth, el servicio de lavandería...

Poco a poco cada refri cobra vida y color y está siempre a la vista para recordarte que el lugar en el que estás, es tu hogar.

No sé si comprar alguno... tal vez uno o dos, el resto llegará solito para transformar las puertas del refrigerador en el friso de la familia y contar una nueva historia...

Decisiones...

2010-12-22T18:17:00.001-08:00

Hace un tiempo que traigo este tema pendiente en el tintero, es curioso... me tomó demasiado tiempo decidirme a escribir sobre las decisiones.

Y es que en el tema de las decisiones pareciera no haber leyes escritas, aunque hay ideas que durante años me han dado vueltas en la cabeza, como aquella que asegura que la decisión correcta y la más difícil son quizás con demasiada frecuencia, la misma.

Me quedo como siempre con lo que me dijo mi Papá, cualquier decisión, si estás totalmente convencida de ella, es la correcta.

Otra idea de tomar decisiones que siempre me viene a la mente cuando no tengo más remedio que tomar una, es un pasaje del cuento de Alicia en el País de las Maravillas que probablemente haya citado ya por aquí. Alicia se encuentra al gato de Cheshire en una bifucarción y le pregunta cuál es el camino correcto, el gato le pregunta a donde va y ella responde que no sabe, entonces él le dice: si no sabes a donde vas, cualquier camino es correcto.

Y creo que ahí reside todo, la decisión concreta, certera, viene cuando tenemos claro hacia donde queremos ir, o igual de importante, hacia donde no.

Luego viene claro la renuncia, porque aunque suene paradójico, algunas veces... me atrevería decir que siempre, la renuncia es una forma de avanzar, necesariamente al tomar una decisión, cuanto más si es la correcta, es necesario renunciar a algo y nada se logra al aferrarse a lo que fue y mucho menos a lo que pudo ser...

Entonces, tras el duelo de la renuncia y con la vista puesta en el objetivo, hay que avanzar y seguir y... hace unos días fui con mi hija a ver "Enredados" una adaptación de Disney al cuento de "Rapunzel", cuando ella está a punto de conseguir su sueño, por el que ha luchado y se ha atrevido a dejar todo atrás, se siente aterrada preguntándose que pasará luego de que lo consiga y el galán en cuestión le dice: "esa es la mejor parte, vas en busca de otro sueño."

Creo que es cierto, estoy convencida de ello, iré en busca de otro sueño, quizás no por haber alcanzado uno sino por llevarlo hasta donde pude darme cuenta de que era momento de renunciar, y seguir adelante.

Como siempre... o como nunca antes, iré con todas mis fuerzas tras de otro sueño y otro después de ese y otro más...

Un año y 45 entradas después...

2010-11-28T20:22:00.001-08:00

El 19 de octubre del 2009 escribí la primera entrada de este blog, fue algo que escribí por no dejar el espacio vacío, para ser sincera, no estaba segura de lo que escribiría en este espacio y a decir verdad, quizás ahora mismo no sepa lo que voy a escribir, y a fin de cuentas creo que eso es lo que más me gusta de este blog, a veces es como mi conciencia, a veces un espejo, una reflexión y otras, un diario personal.

Aún ahora no hay mucho que agregar, simplemente agradecer a quienes durante más de un año se han tomado el tiempo de dar clic en alguno de los posts y compartir conmigo alguna de las cosas que "Sólo a mi me pasan" o al menos eso creo hasta que lo escribo y más de uno aparece a demostrarme su empatía.

El nombre del blog cambió, también la URL, el tema, los colores, todo cambió porque yo cambié, hace poco un "amigo" me recriminaba diciendo que ya no soy la misma de hace un año, le contesté que por supuesto que no lo era, que si después de un año alguien me pregunta si soy la misma y respondo que sí, realmente me sentiría decepcionada, afortunadamente no es el caso, el blog, su contenido y hasta su forma y colores, han cambiado a mi ritmo y por eso tiene para mi un valor tan especial, es una cronología de este último año y todo lo que en determinado momento me ha regalado algo de lo que vale la pena escribir, al menos desde mi punto de vista.

Sirva pues esta entrada como reiterado agradecimiento a quienes de una forma u otra me acompañan y a los que no, pos no.

Y...no, no soy la misma, pero sigo siendo yo.

Chakrasana...

2010-10-31T16:28:00.001-07:00

Esto, más que una entrada del blog, será una crónica de una terrible y traumatizante experiencia que tuve, y no, no bromeo, uno debe entender los límites de su cuerpo antes de enfrascarse, como lo hice yo, en una locura así.

Como platiqué aquí mismo hace apenas un par de meses que retomé un ejercicio que desde que lo descubrí me encantó, el spinning, disciplina que sigo de mil amores a pesar de las críticas de quienes preguntan para qué me subo a una bicicleta si no voy a ningún lado.

El spinning dicho en pocas y villamelonas palabras, se trata de igualar el ritmo del instructor, con la mayor tensión (resistencia) que puedas soportar, después de dos meses de pedalear una hora diaria, noté como mi condición física ha ido mejorando, y por lo tanto acepté muy envalentonada, la invitación a lo que en el argot de los gimnasios se le conoce como "super clase" que no es otra cosa que una clase de lo que ya haces, pero más larga, en esta ocasión se trataba de dos horas de spinning y al finalizar, si así lo deseabas, podías quedarte a una hora de yoga.

Yo, conocedora ya de mi ritmo y alcance en el spinning, decidí que estaba lista para aceptar una clase doble y luego, relajarme con una hora de yoga, como premio a mi esfuerzo de las primeras dos horas, lo que ustedes no saben y ahora estoy por decirles y... pos entonces ya lo van a saber, es que jamás había tomado clases de yoga, lo más cerca que estuve de esa disciplina, fue cuando le compré a mi Mamá un CD de pensamientos de Alejandro Maldonado.

Me presenté puntual y preparada a la clase de spinning, un litro de agua y un gatorade de mandarina eran mis fieles compañeros, al cumplirse la hora y veinte minutos sentí desfallecer pero luego llegó eso que muchos llaman "el segundo aire" y con renovados bríos llegué sin mayor problema al final de clase.

Cuando la super clase terminó, yo me sentía perfectamente, ni siquiera respiraba agitada y las piernas parecían estar en excelentes condiciones, el instructor invitó a quienes quisieran participar en la clase de yoga, a pasar al siguiente salón sin realizar los ejercicios de estiramiento y a quienes ya se retiraban a repetir una serie de movimientos para poder irse... dudé un minuto, sí, hubo un titubeo, mientras limpiaba la bicicleta intentaba decidir rápidamente si irme o quedarme cuando vi entrar al maestro de yoga, un tipo con aspecto sereno, moreno pero de rasgos orientales, todo vestidito de blanco y con cara de bonachón, fue cuando me dije a mi misma: "mi misma: psss éntrale, pss total, psss qué" y me apresuré a terminar de limpiar la bici para cambiar de salón.

Oh! fatal error, por qué? por qué no he aprendido a hacerle caso a mi aguda intuición?, a los pocos minutos de haber cruzado el umbral del salón de usos múltiples, comprendí mi error, y le sucedieron tantos que creo que será más fácil si los enumero:

1. Tres de los compañeros, bajaron al baño a despojarse de la ropa sudada de la super clase y subieron frescos como lechuga y vestiditos de blanco mientras yo... con otras novatas que seguramente tampoco sabían a lo que iban, nos presentamos bañadas en sudor mientras los alumnos habituales de la clase de yoga nos veían como si fuéramos portadores de lepra o algo peor.

2. Con voz suave y pausada el maestro nos guió poco a poco hasta una posición en la que totalmente doblados, teníamos que apoyarnos con las yemas de los dedos mientras con las piernas separadas despegábamos los talones del piso en movimientos repetitivos, suena fácil, verdad?, de hecho también se ve fácil, pero a mi me era imposible mantener la posición, mis piernas comenzaron a acalambrarse y un dolor insoportable me recorría las pantorrillas, volteé a ver a mis compañeras de super clase y cuando comprendí que no era la única que experimentaba tal sufrimiento, me rendí, me paré de sopetón con las manos en donde evidencias gráficas muestran que una vez tuve cintura y respiré aliviada, con las miradas acusadoras de los compañeros, pero estaba libre de aquella tortura y era todo lo que importaba.

3. Lo que ocurrió con la primera posición a la que nos llevó el maestro, se fue repitiendo durante toda la clase, hubo una en particular en la que con las piernas separadas, una flexionada al frente y otra estirada hacia atrás, debíamos pasar la mano opuesta a la flexionada por entre las piernas hasta tocarnos los glúteos y cruzar la otra por la espada hasta lograr que las manos se tocaran una con otra, yo lo intenté, juro que lo hice, lo intenté mientras observaba a una compañera que debe tener alrededor de unos cincuenta años, intentarlo con más insistencia que yo, aún cuando lo único que conseguía era un nudo extraño que en nada se parecía a la posición del instructor, me causó algo de gracia verla hasta que mi mirada recorrió el salón y me topé con mi reflejo, si ella parecía un nudo maltrecho... yo no me acercaba ni siquiera a eso, era una cosa amorfa y doblada con la cara roja y el sudor corriendo por la frente, de nuevo me rendí.

4. A mitad de la clase, decidí darla por perdida, los alumnos (de yoga, porque los de spinning estábamos mas o menos en las mismas condiciones) repetían como un espejo los movimientos del maestro que anunciaba los nombres de las posiciones por las que debían pasar una y otra vez y así, mientras los demás hacían la posición de poder, el bastón, el perro, el niño, el chivito en precipicio y no sé cuantas más, yo pasé toda la clase... en posición de panda.

5. Se acercaba el final de la clase, miraba con insistencia el reloj como si creyera que por mucho mirarlo las manecillas avanzarían más rápido pero no, el tiempo transcurría leeeeento, aunque para mi era evidente que el resto de los ejercicios los realizaríamos en el piso, lo que representaba, según yo, un alivio... hasta que el maestro colocando las palmas de sus manos a la altura de los hombros, indicó que flexionáramos las piernas y levantáramos varias veces la pelvis en preparación para la siguiente postura... preparación?, no podía ser nada bueno, y no lo fue... después de levantar la pelvis muy contenta porque no me representaba mayor esfuerzo, escuché al maestro decir "Y! levaaaaaanto, nos quedamos en chakrasana" - juat?!! exclamé en voz alta y todos me voltearon a ver, algunos con risitas y otros con cara de: "opino igual que tu pero no lo ando gritando para no hacer el ridículo" el maestro se levantó desde el piso formando un arco perfecto, no me atrevía ni siquiera a intentarlo!, me levanté y lo más que conseguí fue separar media espalda unos dos centímetros del tapete con manos y piernas temblorosas, para por fin regresar a la anterior posición y limitarme a levantar la pelvis.

Entonces, el peor momento llegó, el maestro bajó suavemente de su posición y dijo: "voy a pasar con cada uno para ayudarles", noooooo! como evitarlo? intenté como los niños, cerrar los ojos para que no me viera pero cuando me di cuenta ya tenía sus ojitos de alcancía mirándome fíjamente con una sonrisa mientras decía: "a ver, te ayudo" PÁNICO total! no! era una postura imposible!!, le lancé la mirada número setentayseis que traducida al español pretendía decir algo así como: "no estoy lista maestlo" pero nada importó, me tomó de la cintura diciendo: "exhala y arriiiba" ...lo logré! lo logré! no podía creerlo! formaba un arco perfecto prácticamente sin dolor, todo iba bien hasta que retiró sus manos diciendo: "mantén la postura"...juat?! tan pronto me soltó, dí el costalazo contra el tapete y no sé si alguna parte del cuerpo me dolió pero mi orgullo había sido masacrado.

6. Tic tac, tic tac, por fin! el reloj marcaba las diez cincuenta, la siguiente postura era para relajarnos y abandonar por fin aquel infierno, nos pidió adoptar la posición "de niño" que consiste en estar recostados boca abajo con las piernas totalmente flexionadas y los brazos estirados hacia el frente "esa si me sale" pensé ilusionada, música suave era todo lo que se escuchaba, comenzaba a relajarme cuando sentí que me jalaban la playera hacia abajo, mi cadera hacia atrás y empujaban mi espalda hasta el piso, hasta el último hueso de mi cuerpo crujió y apenas si podía respirar, después de eso, de nuevo la voz del maestro: "mantén la posición, relájate" ...ay ajá wey! a ver, que te aplasten así, a ver si te relajas!, levantando ligeramente la cabeza eché un vistazo y vi como el maestro repetía la tort... digo, el movimiento, con todos los alumnos, corregía su postura y luego espalda con espalda, se dejaba caer suavemente sobre cada uno.

7. Por fin la clase terminó, abandonamos la postura, nos relajamos, hicimos algunas respiraciones y cuando yo estaba por calzarme los tenis, escuché la instrucción de tomar de las manos a un compañero, decirle que lo amábamos por quien es realmente (como si tuviéramos la más remota idea de quien demonios es) y nos despidiéramos con un abrazo... hubiera pasado el trámite sin mayor complicación, si no fuera porque la chica con la que hice aquel ejercicio rompió en llanto mientras yo sin saber que hacer, repetía mecánicamente las palabras que el maestro indicó.

Salí de ahí por instrumentos, de alguna forma conseguí bajar las escaleras y llegar al coche, por fin en casa, mi Mamá preguntó: "como te fue en el spinning?" - en el spinning de maravilla, la yoga casi me mata.

Mis respetos a quienes practican dicha disciplina. Lo mío lo mío, es sudar a lo estúpido en el spinning... namasté.

Cuando tengas hijos, me vas a entender.

2010-10-16T17:49:00.001-07:00

Ilustración por @SkinniyDupree

No existen seres perfectos y siempre he pensado que si los hubiera todo sería muy aburrido, es por eso que aprendemos a amar a las personas con sus defectos y no a pesar de ellos, y más que defectos me inclino por llamarlos características que nos parecen difíciles de aceptar.

Por tanto, es evidente que ni mi Mamá ni yo somos respectivamente una madre perfecta ni una hija perfecta y que mi hija tampoco lo es.

El día de hoy, hace algunas horas mi hija jugaba con un bote de monedas viejas que a decir verdad no sé ni como ni por qué se fueron acumulando en un gran bote de helado, el caso es que empezó a lanzar monedas en plena sala de televisión sin un objetivo aparente y yo por supuesto le llamé la atención, enseguida su abuela (mi Mamá) atravesó la sala y me dijo: "déjala, no pasa nada, siempre y cuando recoja cuando termine de jugar" entonces recordé una frase que escuché hace poco en una película "sabes por qué los abuelos y los nietos se llevan también? porque tienen un enemigo común".

Para entonces las dos nos encontrábamos "enfurruñadas", yo me sentí mal por regañarla en cuanto empezó a jugar sin siquiera preguntarle a qué estaba jugando, tratar de entender que era lo que quería hacer y luego explicarle por qué la sala de televisión no era un lugar apropiado para lanzar monedas y ella, imagino, se sentía incomprendida por mi, así que decidió dejarme de hablar.

Mi hija es una niña seria, callada y ante un situación como esta, su recurso es siempre encerrarse más en sí misma, yo trataba de aligerar la situación, seguí intentando obtener una respuesta, intenté abrazarla, nada funcionaba, me trataba como si yo no existiera y fui perdiendo la paciencia hasta que le dije que cuando quisiera hablar conmigo me buscara en el cuarto y que no olvidara recoger las monedas al terminar, de nuevo no hubo respuesta, me fui a mi cuarto como si fuera yo la niña y me recosté un momento, al cabo de unos minutos mi hija entró, dijo que quería mostrarme algo y me llevó de la mano y en silencio hasta la sala, con las monedas en el piso había escrito dos palabras: "lo siento". Por supuesto la abracé, soltamos una lagrimita cada una y nos pusimos a ver juntas una película, luego mi hija formó con las monedas más palabras y algunos dibujos y cuando terminó, cumplió su promesa y guardó las monedas.

Esta situación me hizo pensar en como nos comunicamos padres e hijos, yo he pasado la vida tratando de ganar la aprobación de mi Madre y sin embargo recuerdo muy pocas ocasiones en las que le haya dicho "lo siento", mi relación con ella siempre ha sido tirante, complicada, no, no estoy ni cerca de ser la mejor de las hijas y en cuanto a ella, sé que ha hecho todo de la mejor manera, aunque sea desde su perspectiva, sé desde el fondo del alma que todo lo que hace, lo hace porque considera que es lo mejor para mi, para mi hija o para quien sea, hablando de nuestra familia.

Y es entonces que comprendo que estoy en esta carrera constante por mostrarle que se equivoca cuando no cree en mi, por que haga suyos mis logros grandes o pequeños, por que, en una palabra, esté orgullosa de mi.

Hoy, en ese momento en el que la comunicación con mi hija se bloqueó por un momento, aún cuando después todo volvió a la normalidad, me pregunté si un sentimiento similar al mío está creciendo en ella, si en todo momento siente que el menor error puede hacer que yo me sienta decepcionada de ella, si todo, o gran parte de lo que hace, tiene el propósito de complacerme, de darme gusto, de lograr mi aprobación.

Acaso se dará cuenta? seré capaz de demostrarle, de convencerla con mis actos de que su sola existencia me llena de orgullo? Será que mi Mamá se ha preguntado lo mismo que yo?...

Puede romperse este ciclo en el que al fin amando a un hijo de forma incondicional, como se debe, como es natural, entiendas por fin como es que te han amado tus padres?

Ah! esa sentencia eterna que escucho desde que tengo uso de razón: "Cuando tengas hijos, me vas a entender"... conque a esto se refería... como siempre, a fin de cuentas tenía razón, sin embargo, intentaré algo diferente con mi hija, que tal algo como:

"Cuando sea capaz de demostrártelo, me vas a entender."

De príncipes azules y otras quimeras…

2010-09-26T21:13:00.001-07:00

Hace poco hablaba con mi mejor amiga acerca de como al paso de los años, nos ponemos cada vez más exigentes respecto a lo que una pareja debería o no ser y hacer, después de un rato llegamos a la conclusión de que el error más común es esperar al príncipe azul cuando en realidad debiste elegir al sapo, no sin antes asumirnos como sapos hembra a nosotras mismas.

Le contaba cuando hace muchos pero muchos años, por lo menos doce, me encontré en el super a una excompañera, según mis cuentas ella debía andar rondando los treinta, era una contadora muy guapa, exitosa, el tipo de mujer en la que una veinteañera como yo, esperaba convertirse.

Recuerdo que sin más preámbulo nos pusimos a hablar de las parejas, le dije que no entendía por qué ella estaba sola, cuando yo sabía bien que no quería estarlo, quería una pareja, me lo había dicho muchas veces, total que ahí, junto al departamento de carnes (ahora entiendo por qué empezamos el tema) me dijo: “mira Tania, cuando te fijas hasta de qué lado mastica el chicle, la cosa se pone difícil” creo que dijo mucho en esa frase.

Ahora entiendo mejor de lo que hablaba, la vida de un adulto soltero en términos de formar una pareja, es bastante compleja, por supuesto y como siempre digo, no me atrevería a generalizar, hablo por mi y por amistades cercanas con las que llego a tocar ese tema, que son las menos dado que no me encanta hablar de mi vida en ese ámbito.

Aunque ya tenemos asumido que la idea del príncipe azul (o la mujer ideal) es una falacia, de vez en cuando, la seguimos soñando, es aquí donde hay que tener cuidado, diría Segismundo:

“¿Qué es la vida? Un frenesí.

¿Qué es la vida? Una ilusión,
una sombra, una ficción,
y el mayor bien es pequeño;
que toda la vida es sueño,

y los sueños, sueños son.”

Estas ideas del galante caballero en gallardo corcel que llega a salvarte de todo y todos, está bien en la ilusión, se vale, justifica y necesita, todos tenemos derecho a un lugar, un momento, una ilusión, un oasis, al que podamos recurrir cuando la realidad no presenta su mejor cara.

En la Universidad un maestro de Filosofía, criticado por muchos por su personalidad excéntrica y lejana con el que yo disfrutaba mucho conversar, un día me conto sus teorías respecto al amor, según él, en todas las parejas había un amado y un amante, uno siempre el objeto del afecto del otro, y entonces mi duda era, que es lo que mantiene al amado junto al amante, quién obtiene más placer o felicidad de la relación?, para eso, según recuerdo, no tenía respuesta, era complicado entender lo que motivaba a cada uno estar ahí.

Luego estaba, claro, el amor platónico, que para serlo, debía ser ideal e intocable, al acercarte, se volvía real, recuerdo bien su metáfora: “el amor platónico es como las alas de una mariposa, si las tocas, las lastimas, las destruyes, si en cambio te dedicas a admirarlas, su belleza permanecerá eterna y el sentimiento intacto” y entonces, como dueño de algo eterno, un sueño mezclado con realidad, una idealización, tendrías tu oasis, tu lugar a donde escapar.

Que tema más complejo el de las relaciones humanas, no sé si el Maestro tenga una opinión diferente ahora, no sé si tendría razón entonces, en lo particular creo que encuentras a la persona indicada cuando es el momento indicado, cuando en lugar de verse el uno al otro, ven juntos al mismo punto.

Para seguir adelante es necesario, si me lo preguntan, dejar a los sueños en el lugar al que pertenecen y entender la vida como la realidad que es, una realidad en la que aceptar, comprender, apoyar, confiar, estar, permanecer, dan a las relaciones la fortaleza necesaria para existir.

Aunque claro, este quizás sea solo mi sueño, mi propia quimera…

La lección de Cynthia…

2010-09-17T22:22:00.001-07:00

Esta entrada no pretende ser de ninguna forma una crítica a las mujeres que trabajan de sol a sol en una oficina, por cualquiera que sea el motivo, desde convicción hasta diversas circunstancias personales que las orillen a ello, para ellas todo mi respeto y mi admiración, esta es apenas, como cada entrada del blog, un trozo de vida que les quiero contar como si estuviéramos en la sala de esta su casa alrededor de una mesa llena de tazas de café y migajas de galleta.

Empecé a trabajar a los 16 años en la televisora local, años después seguía combinando el trabajo y el estudio, primero por servicio social y luego porque me era urgente iniciar mi vida profesional, comenzar a construir lo que en aquél momento yo percibía como mi futuro ideal, incluyendo tener un puesto de dirección en alguna empresa trasnacional, relacionado claro, con mis estudios.

La cosa no iba nada mal, a los 22 años ya era Encargada (así era el puesto, lo juro, “Encargada”) de Capacitación en una empresa del ramo automotriz, allá por 1997, en 1999 entré a la misma área en otra empresa, donde estuve hasta 2001 con un puesto muy similar, luego vino el matrimonio, intentamos abrir un pequeño negocio propio que no funcionó, así que comencé a buscar trabajo otra vez y afortunadamente no fue muy complicado encontrarlo, entré de nuevo a una empresa muy grande, a la que renuncié al enterarme de que estaba embarazada, en ese momento lo hice, pensando en disfrutar mi embarazo, los horarios, que no las actividades, eran muy estresantes y como Mamá primeriza quería que todo fuera perfecto, así que lo hice sin remordimiento alguno.

Luego el embarazo transcurrió en completa paz y yo siempre tuve en mente volver a trabajar, estaba todo dispuesto, mi hija entraría a la guardería después de cumplir seis meses y yo me reintegraría a la vida laboral, cuando ella llegó, yo no me le separaba ni un segundo, mi Mamá dice de broma que la tuve quince meses en mi vientre, nueve por dentro y seis por fuera, en realidad poco menos de seis.

Cuando había cumplido cinco meses surgió la oportunidad de dar clases y acepté, eran pocas horas y me quedaba mucho tiempo para estar con ella, no quería llevarla todavía a la guardería, eran tan pocas las horas que ocupaba en las clases que me parecía injustificado, así que no lo hice, mi Mamá me echaba la mano con ella y todo parecía estar en orden, antes de terminar aquel semestre universitario, me llamaron de una empresa importante a la que durante mucho tiempo quise entrar y simplemente la oportunidad no estaba dada, un consultor que había sido mi proveedor de cursos en otra empresa, era ahora el Gerente de Desarrollo Organizacional y ni siquiera recuerdo cómo, el caso es que nos topamos de nuevo y me invitó a trabajar con él.

El empleo era un trabajo soñado para alguien de mi carrera (Comunicación Organizacional), el puesto era “Especialista en Desarrollo Organizacional”, entré como todos por un “proyecto” a tres meses sin promesas de algo estable etc etc, a punto estaban de cumplirse el primer mes cuando me informaron que la responsable de Comunicación había anunciado su renuncia debido a su embarazo y me ofrecieron… pues no precisamente su puesto sino una fusión de funciones entre el suyo y el mío, ahora sería “Especialista en Desarrollo Organizacional y Comunicación” y estaría a cargo de la comunicación interna, la intranet y otras hierbas, yo brincaba de gusto, no podía creerlo, el ofrecimiento venía acompañado de un sueldo nada despreciable, contrato indeterminado, prestaciones, en fin, literalmente, un sueño profesional por fin cumplido.

Mi pequeña para ese entonces había ya ingresado a la guardería y aunque mi horario supuestamente era de 8am a 5pm la verdad es que pocas veces se cumplía, era una de esas empresas en las que es muy mal visto retirarte antes que tu jefe (aunque él esté en su oficina enviando forwards o leyendo el periódico) y había que buscar algo que hacer hasta entonces, y otra veces en verdad había una carga excesiva de trabajo y tenía que quedarme hasta las diez u once de la noche, para rematar, la empresa tenía cuatro turnos (sí, cuatro) y a veces tenía que ir a tomar fotos o dar cursos o lo que fuere, a las dos de la mañana o en cualquier otro momento que fuera adecuado para captar a la mayor cantidad de personal.

No es mi interés victimizarme, era un trabajo que disfrutaba por la naturaleza de mis labores, el único problema era que salía tan temprano de casa que mi bebé estaba dormida y llegaba tan tarde que la encontraba dormida otra vez, extrañaba el sonido de su risa y hasta de su llanto, me platicaban lo que había hecho durante el día y a veces estaba demasiado cansada como para escuchar lo que mi entonces esposo y mi hermana tenían para contarme.

En una ocasión, la orientadora de su escuelita nos llamó para la entrevista de rutina, recuerdo perfectamente lo que me dijo: “los niños llegan a nuestra vida, no nosotros a la de ellos, son ellos los que tienen que adaptarse”, los que aquí leen podrán pensar lo que quieran acerca de las palabras de la orientadora, yo sólo sé lo que sentí, me dolió pensar que mi hija me extrañaba como yo a ella pero siendo tan chiquita, como podía entender lo que sentía? como podía manejar algo que ni siquiera sabía que tenía un nombre?

Desde ese día asistí a mi trabajo, no con un sentimiento de culpa sino con la reflexión constante de poner las cosas en una balanza y saber si podía encontrar un punto de justo equilibrio, en esas estaba, con su foto en mi módulo y las llamadas constantes de mi hermana contándome lo que estaba haciendo, avisándome si le había dado fiebre y que acciones había tomado, si había hecho algo gracioso o que ella consideraba relevante, recuerdo una vez que llegué a casa y mi hermana me dijo que a mi bebé le estaba saliendo su primer diente, corrí a su cuna y así dormidita, le abrí un poco la boca para alcanzar a ver la línea blanca que anunciaba su dentición.

Así pasaron los días, el debate interno continuaba y las cosas que parecieran triviales pero que hubiera querido no perderme ni un segundo, seguían ocurriendo.

Era ya la época decembrina y como cada año en la empresa, llevaban cartas de diferentes casas hogares y asociaciones, escritas por los niños a su cuidado, pidiendo los juguetes que deseaban recibir, los empleados de forma voluntaria elegíamos una cartita para “patrocinar”, en mi caso, Cynthia, de tres años, su nombre completo tenía cierta coincidencia con el de mi hija y por eso la elegí, tenía un tumor cancerígeno pero al parecer el tratamiento iba bien, era la Mamá quien escribía la carta, todo lo que pedía era una muñeca musical.

Fui a buscar la muñeca, encontré una muy parecida a mi “Mary Pecas” mi muñeca favorita cuando era niña, sin dudarlo la compré, la envolví y al día siguiente fui a entregarla a la asistente del Director, responsable de esa actividad, quien me dijo que por qué no la entregaba personalmente, de cualquier modo pensaban pedirme que fuera a tomar fotos para la revista interna de la compañía y yo acepté, no recuerdo si era a los dos o tres días, pero era casi enseguida.

La esposa del Director de Ingeniería era la Presidente de la asociación y cuando llegué al Hospital Hidalgo, ya me estaba esperando para guiarme al área donde estaban los pequeños con sus Papás, no recuerdo su nombre, pero tendría que investigarlo, es de verdad, una mujer admirable.

Una vez en la sala en la que se encontraban niños y Papás, empezamos a repartir los regalos, la Señora decía el nombre del peque y una enfermera buscaba entre las cajas la etiqueta con su nombre y lo entregaba mientras yo tomaba fotos, después de un rato de buscar a Cynthia con la mirada, a quien no conocía pero esperaba reconocer por la edad, desesperada como soy, me acerqué a la Señora para preguntarle por ella porque quería darle el regalo personalmente, entonces recuerdo bien que me tomó del brazo, y con una mirada tristísima me dijo: “ay Tania”… no necesitó decir más, se me salieron las lágrimas y ella confirmó lo que yo creí entender, “acaba de fallecer” me dijo, empecé a llorar con más fuerza, no podía contenerme, me sacó al pasillo y me dijo: perdón pero voy a pedirte que te vayas, no es bueno que los niños te vean así, vamos a darle la muñeca a otra pequeña, muchas gracias por todo" y regresó a la sala.

Salí del hospital algo aturdida y seguí llorando, le llamé a mi Jefe que se asustó por la forma en la que lloraba sin poder contenerme, me preguntó si podía regresar o si mandaba a alguien por mi, respondí que regresaría.

Al fin tranquila, pero sin poder dejar de pensar en la pequeña que nunca conocí, seguí trabajando y el día transcurrió casi de forma normal, algunos días después mi hermana llamó gritando de alegría, estaba sinceramente emocionada y me repetía: “Luna se sentó, se sentó solita!!! ya le tomé foto para que la veas” le agradecí, colgué el teléfono y fui a la oficina de mi jefe a presentar mi renuncia, sin duda alguna.

Creo que no cabe más explicación para lo que me sucedió, para lo que entendí en ese momento, sé que disto mucho de ser una madre perfecta, que quizás es imposible estar en cada momento importante en la vida de mi hija pero también sé, que haré lo posible por no perdérmelos.

Ahora, las circunstancias han cambiado un poco, su Papá y yo estamos separados, en un civilizado divorcio en el que ambos tratamos de balancear nuestras actividades con la atención que ella merece, está más grande y entiende las cosas de una forma que a veces a nosotros nos cuesta trabajo.

Y yo, no dejo de recordar el nombre de Cynthia de desear que hubiera vivido para cambiar la vida de más personas, para ir a la escuela, para crecer, para jugar, para ser y hacer todo lo que su potencial le permitiera.

Pero la vida es así de inexplicable y hay que vivirla con toda el alma.

En memoria de Cynthia G. L.

Let’s get physical, physical

2010-09-08T11:50:00.001-07:00

Ah… el deporte, como he contado en otras ocasiones, mi Padre es un amante del mismo… antes en las canchas, ahora desde su sillón con una charola de botana a lado. El hecho es que cuando éramos niños, siempre trató de fomentarlo en nosotros… diría que fue en mi hermano en quien tuvo los mejore frutos y luego en mi, de niña aceptaba todos los deportes que me proponía y hasta los que no se me imaginaba que pudieran interesarme, recuerdo mis más tiernos años en “la deportiva” …no me pregunten donde era, sólo sé que era en el DF y que ahí aprendí a botar un balón.

El deporte siempre me fue presentado como una actividad lúdica, quiero decir, así que el momento de diversión con mi Padre era igual a juego y deporte y viceversa, lo primerito que hice en mi vida fue patinar.

Cuenta la leyend… ejem, quiero decir, cuenta mi Madre que por ahí de los 6 años me entró la loquera de querer patinar, mi Padre que siempre ha sido un entusiasta de… pues básicamente de todo, corrió a comprarme unos patines (carísimos, según recuerda mi Mamá… es, de hecho, lo que mejor recuerda) de piel, amarillos con negro, tan buenos eran, que ahora, 29 años después, mi hija se hizo una autodidacta del patinaje con ellos y ahora los domina a la perfección, de hecho, mi historia con esos patines fue muy similar, al parecer me los puse y empecé a avanzar sujetándome de las paredes, mi Madre aún indignada… no sé si por la compra fuera de presupuesto o por mi testarudez, me dijo: a la primera vez que te caigas, te los quito! …y no me caí.

Dice mi Mamá que recuerda haberme vigilado por horas y yo me tambaleaba, me hacía pa’ acá y pa’allá, me sujetaba de donde podía pero nunca toqué el piso, al final decidió que merecía conservarlos y aquí siguen.

Luego, si la memoria no me es infiel, siguió la bicicleta, nunca conseguí dominarla muy bien que digamos, pero recuerdo, como seguramente muchos de ustedes, a mi Papá corriendo detrás de mi mientras sujetaba el asiento de aquella vagabundo y luego lo soltaba sin avisarme para que no perdiera el equilibrio por el susto, hasta que lo escuchaba gritar desde lejos: “vas solaaaaa!”… y ahí era cuando generalmente azotaba.

Después intenté de todo, por lo menos todo a lo que mi Papá me animaba a participar, tenis, natación, atletismo, donde me quedé más rato fue en el basket ball, lo practiqué por años, durante la prepa incluso formé parte de la selección del colegio… como una semana. La estatura no me permitía hacer grandes jugadas pero era una ventaja cuando de robar balones se trataba, no había para mi un futuro promisorio en tal disciplina, pero por lo menos, como siempre, me divertía como lo que soy, una enana.

En mis años universitarios descuidé un poco el deporte aunque fui fundadora de la porra de los gallos… y creo que jamás animamos un juego pero ah como ensayamos!, tomaba clases de Jazz y por aquellos años, los aerobics eran la ondita así que en cuanto pude me inscribí a un gimnasio con mis amigas, quienes fueron a sesión y media y nunca volvieron.

Por recomendación de la instructora, empecé a combinar los aerobics con aparatos y los fines de semana, subía un cerro con algunos amigos… those were the days.

Al comprender que mis amigas me habían abandonado, me mudé de gimnasio a uno más cercano a mi casa, en el que además de aerobics y aparatos, había alberca, no recuerdo durante cuanto tiempo asistí a él pero fueron años, ahí conocí en el 96 o 97 a quien es desde entonces mi mejor amiga y con ella como cómplice, nos dispusimos a probar cuanto ejercicio se nos atravesaba desde el boliche hasta el spinning, mi amiga era una lumbrera en prácticamente todo, hasta en el golf!, excepto en el patinaje sobre hielo, (si me autoriza, ya les contaré) pero yo le llevaba años de experiencia patinando, así que no cuenta, yo seguía como siempre, haciéndolo por diversión.

Un accidente en el 2001 ocasionó que la mayoría de mis anteriores actividades estuviera contraindicada, luego me casé y llegaron los recortes de gastos y después los pretextos y así, esa parte de mi vida, mejor dicho, esa parte de MI, quedó aletargada.

Algunas veces intenté hacer ejercicio en casa con maravillosos videos de esos que venden por TV pero, lamentablemente no soy tan disciplinada como para hacerlo todos los días y honestamente, como que soy de las que necesitan a un entrenador gritándome en el oído: “VAMOS!!! 10 MÁS!!! ARRIBA!!!” y cosas por el estilo, para no rendirme.

Ahora, después de 8 años en los que el inscribirme a un gimnasio y asistir un día si y tres semanas no, se volvió un mal crónico, decidí ponerme de nuevo en movimiento, primero porque mi estado de salud literalmente me obliga a hacerlo, segundo… porque empiezo a verme como embutido en algunas prendas y tercero porque recordé lo divertido que es!!

Elegí el spinning (tampoco es que tenga mucho de donde elegir) porque no es muy caro, no me está contraindicado, es un excelente ejercicio cardiovascular, y a juzgar por los lugares que me duelen, diría que es muy completo y así, a la mitad de la primera clase me descubrí disfrutando como antes la sensación de exigirle más a mi cuerpo, de lograr un ritmo y mantenerlo, de sudar por el esfuerzo y luego terminar deliciosamente agotada. Es increíble como volver a una actividad así me acerca tanto a lo que fui, a lo que soy y que sin motivo aparente abandoné por tantos años…

Creo firmemente al ver a mi hija patinando, que el sentir que el cuerpo trabaja, ejercitarlo, llevarlo al límite, autoimponernos metas y saborear la gloria de alcanzarlas, forma parte de nosotros de forma intrínseca, y luego lo olvidamos… yo lo olvidé.

Por lo pronto ya asistí a las primeras cuatro sesiones y vivo para contarlo, así que, a moverse! Let’s get physical, physical!!

A través del lente…

2010-08-29T17:34:00.001-07:00

Pocos saben… porque por principio de cuentas no tendrían por qué saberlo, que siempre he amado la fotografía y como quien toca “de oído” aprendí a tomar fotos “de ojo” la primera cámara que cayó en mis manos fue una minolta, usaba rollo de 110 y yo no la soltaba para nada, a sabiendas de que me acabaría las exposiciones, tomaba y tomaba y tomaba fotos, mi socio me critica porque dice que tomo demasiadas fotos para lograr una buena toma, incluso a objetos inanimados y… yo que sé, seguramente es cierto, tomo la cámara y no dejo de hacer click click click porque me gusta tomar fotos que parecieran inesperadas, que capturen cualquier detalle que podía haber pasado desapercibido, una sonrisa honesta, una mirada transparente, un instante perpetuo gracias a la fotografía.

Después tuve varias cámaras de esas casi desechables que usaban rollo de 35 mm (que por supuesto todavía existen) mientras esperaba que en algún momento mi hermano se cansara de la Canon, comprara una nueva y me heredara esa, cosa que nunca ocurrió, era tan buena que la usó hasta que no sirvió más.

Luego en la universidad, por fin empezaban las clases de fotografía!, mis Papás me TENÍAN que comprarme una cámara profesional, no estaba a discusión, la mayoría de mis compañeros compró Canon o Nikon, esta última era la recomendada por el maestro, pero yo, un poco por nostalgia, me decidí por una Minolta, preciosa!!, la foto que ilustra esta entrada es su lente, era una x370-n que adoré hasta el punto de bautizarla como “Camila” nombre que después quise enjaretarle a mi hija y no me dejaron, el caso es que de tanto estire y afloje se dañó y no hubo forma de repararla, pero empezaba ya la era digital y como muchos, corrí por una Sony Cybershot que acá entre nos nunca me gustó pero me la tuve que quedar hasta que con la excusa de que usaba memory stick y que era un rollo pasarla a la computadora (en realidad no lo era el drama era necesario), pude cambiarla por una Kodak que no tenía comparación con la Sony pero tampoco se acercaba a lo que quería.

Eran fotos… demasiado planas, sin vida, aunque la definición no era mala, le faltaba… detalle, le faltaba… corazón, le faltaba yo! nada se veía como yo lo recordaba, no como en aquellas fotos que revelaba yo misma en los laboratorios de la universidad… aún en sepia tenían más vida que las que conseguía con estas.

Luego por fin me decidí a cambiar por una que mostrara lo que yo veía a través del lente, hice algunas investigaciones, pregunté y la respuesta fue casi unánime, una Nikon, pues no dudé mucho y la compré, desde entonces tomo fotos como loca, esta sí es diferente, muestra colores reales, texturas, miradas… puedes sentir las imágenes… puedes apoderarte de los más etéreos momentos y hacerlos perdurables, eternos…

Cada vez que tomo una foto digital que le gusta a mi Madre, me dice: “pero me la imprimes, si no está impresa, no es foto!” siempre me río pero la verdad es que le concedo en gran parte la razón, es un lujo tener una foto sobre el escritorio y suspirar cuando la ves, leer una dedicatoria escrita de puño y letra de la persona que recuerdas, abrazarla en tu cama y soltar una lagrimita de nostalgia, romperla con despecho y luego arrepentirte y juntar los pedacitos como intentando reparar tu corazón… o acaso soy la única loca que alguna vez hizo algo así?.

Ayer con mi hija vimos juntas los cientos (si, cientos) de fotos que tengo desde la primaria, personas y momentos capturados en el tiempo para que me sobrevivan y cuenten mi historia a mi hija, a mis nietos y bisnietos, ya lo sé, puede parecer una idea demasiado romántica para la era digital, pero pocas cosas recuerdo con tanto cariño como sacar los viejos álbumes y decir en cada frase: “te acuerdas…”

Hace un rato me emocioné subiendo fotos, retratos principalmente, a tumblr, sitio que descubrí gracias a mi socio y que me tiene enloquecida, por cierto, aquí se los comparto:

http://taniavalladares.tumblr.com/archive

Encontrarán muchas imágenes que no son mías pero que lograron atraparme y ahí están.

Un amigo vió su retrato y me dijo que no le gusta que le tomen fotos, le respondí que es una foto que me gusta mucho porque me recuerda como es, no está posando, ni siquiera mirando a la cámara, después de un rato regresó para decirme: “jajaja, sí! ese movimiento es mío!” me encantó que me dijera eso, que percibiera movimiento en una imagen estática, que se reconociera… a través de mi lente.

El Feng Shui no es para mi.

2010-08-12T20:31:00.001-07:00

Realmente no soy una conocedora del Feng Shui, primordialmente porque no hay nadie que yo conozca que pueda considerarse un verdadero experto en esta… lo que sea oriental.

La cosa es que hace tiempo escuché que además de poner el espejo pa’ acá y la cama pa’ allá y la plantita por aquí y la fuente por acullá, la limpieza de clósets y en general de cualquier área de la casa que dé como resultado el deshacernos de cosas materiales, representaba también de alguna manera, una limpieza espiritual… como dije, hasta ahora no he conocido a alguien a quien pueda considerar una autoridad en Feng Shui así que no le hagan mucho caso a lo que escuché.

Sin embargo, usando el sentido común y recordando a San Francisco de Asís, quien dudo mucho que fuera Feng Shuísta (o como carambas se diga), el deshacerte de las cosas materiales, debería representar sí, un crecimiento espiritual, el desapego de las cosas materiales que de pronto hacen tu vida más cómoda… o más incómoda pero que a final de cuentas crees necesitar, podría abrirte los ojos a otras cosas en apariencia más simples que quizás necesitas y ni siquiera notas.

Más aún! si las cosas de las que te deshaces las regalas DESINTERESADAMENTE a quien crees que le van a servir, seguramente harán que por lo menos te sientas una mejor persona.

Ah, pero el apego no es cosa fácil de librar, desde hace unas semanas, algunas partes de la casa de encuentran en remodelación, las cosas se mueven, se mudan, se sacan, se cambian y empiezan a aparecer las cajas y con ellas los objetos y con los objetos, los recuerdos.

Desde que tengo uso de razón, nos hemos burlado de mi Mamá por guardar las más bizarras antigüedades, que van desde racimos de uvas artificiales que contienen nuestros dientes (suena tétrico, lo sé) hasta bolsas de plástico de alguna tienda que visitó en el extranjero (bah! tampoco es que viaje cada año por el mundo, supongo que por eso las guarda).

Caaaaada vez que hay limpieza general, empezamos a decirle: tira esto Madre, tira aquello Madre y ella se niega.

El caso es que en todo este remolino de cosas yendo y viniendo, me entregó una considerable cantidad de cajas y paquetes que desde mi primer mudanza, en 2001 se quedaron arrinconadas en una habitación de la casa, a eso había que sumarle las de la mudanza del 2006 y las del 2009…

Cosas que no veía desde la primaria!! Mi hija se enfrascó conmigo en la aventura de separar las cosas que tiraría, de las que regalaría, de las que conservaría y se moría de risa con mis fotos! y yo morí de risa cuando agarró mi walkman, lo vió por todos lados y me dijo: “qué es?” o cuando vió la foto de un ex-novio y me preguntó: “quién es?” -- “Ah! un muchacho que fue mi novio” le respondí, y enseguida replicó: “y está vivo?” jajaja, como que todavía no concibe que una mujer tenga más de un enamorado en su vida.

En fin, así salieron cuadernos, mochilas, trabajos finales, rompecabezas, más fotos, juguetes, ropa, zapatos, más fotos, collares, pulseras, mascadas, más fotos y yo seguía “descartando” las cosas que no guardaría, después de estar un par de horas dedicadas a esa tarea, advertí que el montón de cosas por tirar era infinitamente menor al de cosas por regalar que dicho sea de paso no era ni la mitad de las cosas que decidí guardar, así que inicié una segunda clasificación…

Que difícil! cada cosa, cada una de las cosas que estaban en las cajas y bolsas, me traía un recuerdo, era como tirar mis recuerdos a la basura! Intenté aplicar la regla de una vecina que, conocedora de las costumbres guardadocompulsivas de mi Madre, lleva años diciéndole: lo que no has usado en los últimos 6 meses: tíralo o regálalo, pero definitivamente no era una opción, tendría que tirar o regalarlo todo puesto que tenía años sin verlo… que podía hacer?

Bueno, la ropa en pésimo estado, a la basura, la ropa en buen estado, en definitiva será donada… excepto por la ropita con la que mi hija salió del hospital, y los primeros zapatitos que usó y la sudadera que me abrigó durante el viaje a… y empecé de nuevo a acumular cosas en la pila de “conservar”.

Me había rendido en la misión, decidí que la cosa quedara así y seguimos con los juguetes de Luna, sin reparo alguno y a pesar de haber visto Toy Story 3, empezó a aventar a una caja un montón de juguetes que ya no utiliza, se quedó con sus inseparables peluches (que no son pocos) y guardó dos o tres de los más viejos: “Listo!” me dijo, y salió disparada a jugar.

Volteé a ver de nuevo mi pila de “conservar” y empecé otra vez, la caja en forma de corazón, a la basura, las rosas secas que… quien me las dió?!… a la basura!, papeles, recaditos, cuadernos, tarjetas, fotos…no, fotos no, pero el resto, al reciclaje!

No les voy a mentir, ni de broma me deshice de todo, entre el “me recuerda el día que…”, el “por si acaso”, el “le va a servir a mi hija” y el “si lo tiro, se va a necesitar” conservé muchas cosas.

Me he hecho la firme promesa de limpiar por lo menos dos veces al año, clósets y archiveros con aquella facilidad de mi hija, de aventar cosas a una caja, estar cierta de las dos o tres por conservar y a lo que sigue.

Aunque, acá entre nos, seguiré conservando aquellas que no le sirvan a nadie más, pero que a mi, al verlas de nuevo, me transporten a momentos inolvidables y me hagan sonreír, como dice Joaquín Sabina: “incluso en estos tiempos, en los que soy feliz de otra manera”.

Y ahora...que crees que asustaría a un niño?

2010-08-07T17:12:00.001-07:00

Hace un par de días, mi socio y yo tuvimos que atender asuntos fuera de la oficina, estacionamos el coche frente al primer Mc Donald’s que hubo en Aguascalientes y cuando terminamos los asuntos pendientes no pudimos evitar comprar un helado para el camino de regreso, en el trayecto mi socio me preguntó: te acuerdas cuando abrieron el Mc Donald’s? y al unísono vino un: uuuuuh.

Una cascada de recuerdos me invadieron, cuando yo llegué a vivir aquí, allá por 1982, la ciudad era considerablemente más pequeña de lo que es ahora, recuerdo el parque del IV centenario y el club Picacho, ignoro si el primero aún existe, el segundo ya no.

Recuerdo cuando Aurrera (diantres, debería cobrar por publicidad) llegó a Villasunción, mi Mamá nos llevó junto con dos vecinas y otros cinco chamacos a la inauguración, según decían había tantas ofertas que casi estaban regalando las cosas!, no había lugar en el estacionamiento así que las Mamás se turnaron para ir a comprar mientras una, con nosotros como sardinas sudorosas daba vueltas y vueltas, y ay de aquel que repelara!

También me vino a la memoria la primera vez que vi una máquina expendedora de refrescos, no sé donde pusieron la primera de la ciudad, la primera que yo vi estaba en la planta baja del Parián, andaba de paseo con mis amigas de la secundaria cuando la vimos, era igualita a las que salían en la tele, no podíamos esperar para comprar un refresco, sólo había un problema, no teníamos la más pálida idea de como utilizarla, así que nos sentamos enfrente de ella hasta que llegara alguien a comprar un refresco y entonces con total seguridad, comprar el nuestro copiando su técnica y retirarnos triunfantes.

Dicen que no es bueno vivir añorando, pero me gusta más eso de “recordar es volver a vivir” así que traje a mi mente otros recuerdos, lo que comíamos a la hora del recreo, mi LP rojo con la narración del cuento de Blanca Nieves, grabar música del radio, los Beta, los VHS! …mi videograbadora magnetizada, las “regresadoras” de cassette, mi “walkman” (por llamarle de algún modo), las grabadoras de doble cassette, las Trapper Keeper, uf!

Hablamos también de como fueron evolucionando juegos y juguetes y a esta generación, mi generación, la llamada “generación x”, le tocó pasar de lo análogo a lo digital y muchos de nosotros, maravillados, nos hemos dejado llevar por la ola tecnológica que ofrece dispositivos de comunicación, que luchan una guerra sin cuartel por ofrecer los mejores sistemas operativos y las más atractivas aplicaciones.

Esta fascinación por los aparatejos y la modernidad empezó para mi, quizás aquella ocasión en que sentadas frente a una máquina expendedora de refrescos, nos daba pavor intentar comprar uno y que vieran que no podíamos hacerlo o cuando el fabuloso Fred ofrecía un juego de memoria guiándonos con lucecitas de colores, o cuando se anunció al mundo una cosa llamada Compact Disc que al parecer era indestructible, cuando los beepers ya no eran exclusivos para los doctores o cuando pude comprar un motorola starTAC! …como saberlo?

El caso es que poco a poco le fui perdiendo el miedo a la tecnología, miedo, si, como cuando brincaba un cuadro de diálogo preguntando si estaba segura de querer borrar ese archivo y me temía que al hacer click en “si” podía borrar toda la información de la computadora.

Para mi hija, como supongo que para la mayoría de los pekes en estos tiempos, miembros de la que algunos llaman “generación z”, lo digital les viene de fábrica, se familiarizan en segundos con cualquier aparatejo que cae en sus manos y la agilidad con que sus deditos se mueven sobre cualquier teclado es abrumadora.

Casi íbamos llegando a la oficina cuando mi socio me preguntó: “Y ahora...que crees que asustaría a un niño?” y yo, que seguía pensando en tecnología, respondí: algo antiguo! que no supieran como usar, y él replicó: “no, yo creo que les asustaría jugar en la calle a las 8 de la noche”.

En estos tiempos de paradójica enajenación tecnológica, que te comunica con un mundo infinito y te abstrae de uno real, también inmediato, me olvidé de esos tiempos de jugar en la calle, de llegar a casa, cumplir con la ceremonia (que también añoro) de comer en familia y hacer rápidamente la tarea para poder salir a jugar.

De enfundarme en mis patines, que siguen con vida y ahora mi hija utiliza dentro de la casa, y salirme tooooda la tarde a jugar con los vecinos, de rayar con gis las banquetas y hacer barquitos de papel cuando llovía, de ir solos a la paletería y montar tiendas de dulces en la cochera, de que la noche nos alcanzara aún jugando, riendo, hasta que por ahí de las nueve de la noche las Mamás comenzaban a llamarnos a cenar y la diversión terminaba.

No me atrevería a decir que otros tiempos fueron mejores, segura estoy de que eran diferentes, mi hija vive en otro tiempo, rodeada de otra realidad y seguramente cuando sea adulta añorará otras cosas, hace poco (me encantaría haberla grabado), me dijo: “yo no quiero saber el futuro Mamá, yo lo quiero inventar”. Y lo hará, siempre con base en los recuerdos que logre atesorar ahora.

Y yo que sé!, hay que evolucionar, adaptarse… pero que lindo era que te agarrara la noche fuera de casa y el único temor que te invadiera fuera una nalgada de Mamá por llegar tarde a cenar…

Tan amigos como siempre…

2010-07-29T17:44:00.001-07:00

La imagen que les comparto en esta entrada, lleva escrita una frase que he leído en más de una ocasión y curiosamente mientras trataba de estructurar la idea de lo que quiero escribir hoy, apareció y me queda como anillo al dedo.

El concepto de la amistad puede tratar de describirse de mil formas, casi siempre cursis pero casi siempre ciertas y es, como todo lo complejo y valioso en la vida, prácticamente imposible de definir, ya que no es un concepto único, aislado, sino un conjunto de experiencias, sentimientos y otras cosas que capaz que ni nombre tienen, pero por sobre todo esto, lo que nos toca el alma, lo que la toca para mi, son acciones como la que les quiero compartir.

Sin duda tengo muchos amigos y amigas (bah, no sé si muchos, suficientes y los nuevos son bienvenidos) que a fuerza, ya lo dije antes, de actos de indiscutible lealtad y experiencias compartidas, han demostrado ser mis amigos y a quienes espero haberles demostrado en igual medida mi amistad y mi cariño.

Yo que más quisiera que hablar aquí de todos o dedicar una entrada a cada uno que bien lo merecen, como merecen el espacio que ocupan en mi vida, en mi corazón (advertí que sería cursi).

En fin, quiero compartirles la que por ahora es la más cercana y casi podría decir tangible muestra de amistad porque está sucediéndome justo ahora.

Un amigo mío, confió en mi para llevar a cabo un proyecto, cuyos detalles no vienen al caso, yo hice un compromiso con él, uno que no cumplí, y me otorgó una prórroga, que tampoco aproveché, todo eso sucedió justo en el instante en que mi vida estaba dando un vuelco enorme, cambié de casa, de estado civil y me eché a cuestas un vicio, el vicio de tuitear, era imposible cruzar más de 2 palabras conmigo sin toparse con la mirada clavada en la pantalla mientras enviaba mensajes.

Todo mi entorno se estaba yendo a pique, el cuidado hacia mi hija, mi situación económica, mi relación familiar, otras amistades, todo, y yo no conseguía hacer un alto, reflexionar y decir: mi mundo se está hundiendo y no soy sino una espectadora, por qué no me detengo y hago algo al respecto?.

Medio cumplía con las tareas más básicas del proyecto que por supuesto, al igual que tantas cosas a mi alrededor, se derrumbó, cuando me di cuenta de lo que había hecho, no sabía si podría siquiera mirarlo a los ojos, no me atreví a llamarlo por teléfono, lo único que atiné a hacer fue enviarle un correo electrónico explicando el status de la situación y ofreciéndole una disculpa, mientras lo redactaba me di cuenta que no tenía justificación alguna, que lo único que me quedaba por hacer era resarcir los daños en la medida de lo posible, aceptar mi responsabilidad y ofrecerle mi ayuda para pasar la estafeta a alguien más.

Al poco tiempo de haber enviado el correo, mi amigo me llamó y me dijo: “esto es un negocio, nuestra amistad es otra cosa, yo arreglo lo que tenga que arreglarse y tan amigos como siempre.”

Debo confesar que en ese momento pensé que sus palabras eran de dientes para afuera, una manera diplomática de cerrar un círculo y seguir adelante cada quien por su lado.

Y lo que tenía que pasar pasó, toqué fondo, afortunadamente, cuando tocamos fondo el único lugar hacia donde ir, es hacia arriba y eso ocurrió, las cosas empezaron a tomar su lugar, y yo a recuperarme, a mi y a mi sitio en el mundo real.

Aún tuiteo, bien lo saben los que aquí me leen, aunque no por los mismos motivos ni con la misma intensidad.

Y mi amigo, el que prometió que seríamos “tan amigos como siempre”, lo cumplió, lo sigue haciendo, y seguimos compartiendo, riendo, recordando, cantando e iniciando juntos un nuevo proyecto.

Él demostró con sus actos lo que dice la imagen que apareció mientras ideaba este post: “Un amigo es alguien que cree en ti… aún cuando tu has dejado de creer en ti mismo”.

Ah por cierto, a mi amigo lo conocí en 1999 por internet…

“Somos gente ficticia, náufragos urbanos…”

Por tu culpa…

2010-07-23T12:35:00.001-07:00

Hoy, por motivos que no me corresponde explicar, recordé un episodio de esos que marcan un antes y un después en tu vida, uno del que no me enorgullezco en lo absoluto y del que por lo mismo evito hablar, lo he evitado por años, hasta hoy y me permito compartirlo casi a modo de confesión.

Contaba yo con apenas dieciseis años, que si bien no sirven como disculpa, sirven si, como contexto, y había conseguido mi primer trabajo, era asistente de redacción para el noticiero de la televisora local, en aquel entonces Canal 6, recibía por tanto ya mi primer sueldo y me sentía muy madura y autosuficiente, no recuerdo el mes, el caso es que como tantas veces durante mi infancia, mi Padre planeó un viaje a Veracruz y para acompañarlos, a regañadientes pedí permiso en mi trabajo y allá fuimos.

Este viaje era diferente, en este momento me es imposible recordar si yo sabía la condición en la que estaba mi abuelo cuando íbamos en camino, sabía si, que estaba enfermo de cáncer pero no en plena conciencia de lo que eso significaba ni del estado en el que esto tenía a mi abuelo Juan… Juan Valladares.

Estuvimos un par de días, mi abuelo estaba solo en cama, la casa de mi Padre en San Andrés Tuxtla, Veracruz, tenía en la parte de abajo un molino de nixtamal que fue el negocio al que mi abuelo había dedicado su vida, había un sótano lleno de luz porque las ventanas daban a una especie de florido barranco y a un lado del molino unas escaleras muy angostitas que llevaban a la casa de mi tía, luego otras que me gustaban por peligrosas, aún más angostas y empinadas que llevaban a la azotea de la casa.

Mi abuelo, decía yo, ya estaba en cama, de vez en cuando bajábamos los nietos a hablarle un poco, él ya no hablaba mucho y a veces no entendíamos lo que decía, caray, tengo tan pocos recuerdos de ese viaje y esos pocos están tan diluidos… me cuesta trabajo describirlos.

Los días de mi permiso se habían agotado, tenía que regresar a mi trabajo y mis Papás no tenían pinta alguna de tomar la decisión de regresar, así que yo como toda reina del drama adolescente, armé un teatro como nunca antes, alegando que contradecían los principios que me habían inculcado, que me habían hecho responsable y que me conminaban a cumplir siempre con mis compromisos, con mis promesas!

Debo haber terminado por convencerlos más por hartazgo que por mis irrisorios argumentos y al fin regresamos, ya me volvía el alma al cuerpo, llegaría a cumplir en tiempo y forma con mis compromisos laborales y eso era lo importante.

El viaje era largo pero más largas eran las caras de mis Papás y mis hermanos. Apenas me dirigieron la palabra y yo hacía un esfuerzo por mantenerme digna. Por fin llegamos a Aguascalientes y al poco rato de estar desempacando, sonó el teléfono… supongo que imaginarán de qué se trataba.

Si, mi abuelo, el abuelo Juan, sabio, culto, divertido, trabajador, encantador, el amadísimo Padre de mi Padre, había fallecido, recuerdo la mirada de mi Madre después de enterarnos de la noticia, mi Papá alistó sus cosas y regresó de inmediato a Veracruz.

Este tipo de escenas uno las imagina como parte de un guión, una tragedia familiar llevada a la pantalla grande, un texto bien planeado que invite a la reflexión y toque el alma, pero no es el caso, no este en particular…

La cabeza se me llenó de hubieras, de que tal sis, de todo lo que estuvo en mis manos de adolescente estúpida y que nada me costaba modificar para que mi Papá acompañase al suyo hasta el último momento, y sin embargo, jamás me lo ha recriminado, nunca hemos tocado el tema, no he recibido de él, el más mínimo reproche.

Mi madre si me lo dijo literalmente, crudo y real como es: “Por tu culpa tu Padre no vió morir a tu Abuelo” ey! deténganse antes de juzgarla, dijo bien.

El caso es que hay que seguir, hay que avanzar, entender que decisiones superfluas pueden marcar momentos eternos, yo aprendí a vivir cargando el peso de lo que hice, o quizás no, quizás dolerá siempre, como duele ahora… saber que cometiste un error que causó mucho daño y que no hay nada que te disculpe.

Yo soy una de las grandes detractoras de la culpa y los culpables, creo firmemente en ver hacia adelante, tengo claro que no existe el olvido como tal, defino al olvido como una forma de reaccionar diferente ante un mismo recuerdo, la vida sin memoria no tendría sentido. Y creo también, que no todo tiene disculpas, que cosas como las que aquí les cuento, si bien deben superarse, deben aceptarse como un error que no podemos cambiar.

Mi Padre, y lo he dicho en tantas otras ocasiones, es un ser lleno de luz, con un espíritu admirable, en definitiva sé que no me guarda rencor alguno, que el amor que me tiene quizás lo haya llevado al punto de perdonar mi inmadurez, mi torpeza. Después de todo, es él el que siempre dice: “El hubiera es el pasado perfecto de me apendejé”.

Así que con todo mi “mirar hacia adelante” con el optimismo del que busco rodearme todo el tiempo, con la firme convicción de desterrar a la culpa, acepto que soy la responsable de que mi Papá no pudiera despedirse del suyo y es preciso que sepa, que lo lamento profundamente.

Papá, perdóname.

Éramos una familia acomodada

2010-07-17T07:49:00.001-07:00

...cinco en una cama.

Ese chiste es viejo y la verdad siempre me ha dado mucha risa, aunque el chiste original dice “Éramos una familia acomodada, diez en una cama” nosotros sólo éramos cinco así que me he tomado la licencia literaria (o chisteraria), para adaptarlo a la situación.

El caso es que justo ahora, mañana de sábado, con mi hija acomodándose en la cama pa’ acá y pa’allá, sin la menor intención de levantarse, con Arequita (nuestra perrita) a los pies de la cama mientras vemos la tele, recordé las mañanas de domingo en casa, para ser precisos, en esta misma casa.

Los domingos temprano, aunque no sabría precisar la hora, el primero en levantarse corría a la cama de mis Papás y al despertarnos los demás nos uníamos al jolgorio, porque aquello era como una fiesta, nos trepábamos unos encima de otros en la cama, nos hacíamos bolita, mi Papá nos agarraba a cosquillas, platicábamos de lo que haríamos en el día, o de cualquier otra cosa, francamente no importaba, no recuerdo tampoco cuanto tiempo pasábamos así, pero el que haya sido, fue muy poquito.

Luego empezamos a crecer… yo menos que mis hermanos, dicho sea de paso, y después cada uno se sentía muy maduro e independiente para hacer algo así, cada quien empezó a despertar en diferente mundo, cada uno en una casa diferente aún en el mismo espacio y bajo el mismo techo.

No puedo hablar por mis hermanos, claro, pero de mi puedo decir que nunca he sido una hija ejemplar en el tema de departir con la familia, generalmente huyo de las reuniones familiares y cuando asisto me siento en un lugar del que no me muevo, hablo con los dos o tres incautos que se atrevieron a sentarse a mi alrededor y me divierto eso si, pero me cuesta.

Siendo realistas y sinceros no hay nada ni nadie a quien yo pueda culpar de mi lejanía familiar, desde que recuerdo ha sido el reproche, y con razón, de mis Padres, aún recuerdo la frase que utilizaba mi Papá cuando me negaba a ir a Guadalajara: “estás segregando a la familia”.

Desde que tuve edad suficiente (según yo) para elegir si ir o no a ciertos eventos, me he negado, asisto únicamente a aquellos de quienes dentro de la familia, siento más cercanos, e insisto, la paso bien.

Esta entrada empezó como una reflexión y termina como una confesión, una que acá en el mundo real, ni falta que hace, me conocen bien y han terminado por aceptarme así.

No sé si un día cambiaré, para ser completamente honesta, no está entre mis planes, amo a mi familia profundamente y me gusta que mi hija conviva con sus primos, aunque me temo que mi ejemplo la arrastra a otro punto.

Pues bien, heme aquí, asumiéndome como la peor de las hijas/primas/sobrinas/tías/madres/hermanas en cuanto a convivencia se refiere, sumando a esta reflexión el hecho de que mi hija, que de por si tiene una personalidad introvertida no encuentra fácil relacionarse con los demás.

Confesando que cuando se trata de relaciones laborales y personales no tengo problema alguno en desenvolverme pero soy una inepta en temas familiares.

Declarando aquí que con todo el desapego que me caracteriza entre mis familiares, con mi ausencia en los eventos y mi distancia siempre evidente, añoro como pocas cosas esos domingos de estar tirados en la cama unos sobre otros hablando y riendo, sobre todo cuando pienso que es un recuerdo que mi hija no tendrá, no así.

Cuando escucho hablar de familias “disfuncionales” refiriéndose a los matrimonios separados, madres solteras y otro tipo de condiciones, siempre me obligo a pensar si he forzado a mi hija a vivir en una familia disfuncional o si con amor y esfuerzo puedo enseñarla a vivir en una familia que funciona diferente, espero de todo corazón que sea lo segundo y que al paso de los años termine diciendo: “éramos una familia acomodada…dos en una cama”…y un perro.

Si te regala flores…

2010-07-09T00:20:00.001-07:00

Desde que la adolescencia asomó las narices (nunca he entendido esta expresión, no tenemos una sola nariz cada uno?) en fin…decía yo, desde que la adolescencia asomó las narices en la vida familiar de los Valladares Dávila, mi Padre, como la mayoría, empezó a tomar las debidas precauciones del caso hablando con mi hermana y conmigo (con mi hermano habrá tocado otros temas, sin duda) de lo que él consideraba que definía a un buen hombre.

Bah! no es que nos haya sentado con las luces apagadas mientras nos mostraba acetatos proyectados en la pared pero si aprovechaba los momentos que el consideraba adecuados, para soltar veladamente algún comentario que nos permitiera, llegado el momento, elegir una buena pareja (eso de "elegir pareja" sonó como a rito azteca, jajaja, en fin, prosigo).

A decir verdad, no recuerdo la mayoría de las cosas que seguramente mi Padre intentó comunicarme, probablemente las hormonas se me salían por las orejas y me impedían escuchar con claridad, recuerdo si, que cuando salí a mi primera cita formal con un muchacho, su consejo fue: si te regala flores, no confíes en él, seguramente lo mire con cara de: “ mi Papá está celoso! ternurita…” no me dijo más, no explicó más, quizás, porque para él el mensaje era claro y llegó a la conclusión de que no requería darme mayores detalles o pensó que en algún momento yo llegaría por mis propios medios a entender el mensaje, cosa que después de un tiempo, ocurrió…sabio el viejo no?

Y ya, fin.

Cómo? no es claro? Ok, sigo entonces, cuando eso pasó yo tenía dieciseis añitos y poco alcanzaba a comprender, luego uno “aprende” del amor, como “aprendemos” todos, o quizás deba decir, que uno va dando de tumbos en el amor identificando que cosa nos duele, en qué momento y por qué motivo.

Durante mucho tiempo pensé que solo había una forma de amar y de demostrar ese amor…la mía.

Sé que sería incorrecto generalizar, así que hablaré solo por mi, siempre he pensado que el amor debe ser explícito, abierto entregado, total y he esperado ser amada en igual medida y proporción, eso realmente no representaría un problema, a menos que espere que el otro diga las cosas que quiero escuchar, justo en el momento en que quiera escucharlas, cuesta mucho, quizás demasiado, entender que existan en efecto, otras formas, no de sentir amor, sino de demostrarlo.

Pasó el tiempo, salí con otras personas y seguía sin entender bien a bien el tema de las flores y el de aceptar que hubiera alguien que amara diferente y de pronto un día, se me ocurrió volver a pensar en el consejo de mi Padre “si te regala flores, no confíes en él” …que diantres había querido decirme? y entonces, ya bastante más grandecita, llegué a otra conclusión (personalísima como todo lo que expongo aquí): la mayoría de nosotros pensamos que nuestra forma de amar o en general de relacionarnos con otros, es la adecuada, quizás aceptemos nuestras limitantes y fortalezas pero en general, tenemos una razón justificada para ser como somos, y entonces me dio por analizar a mi Padre y su forma de demostrar amor.

Ya dije en otra entrada que no puedo recordar un día en el que mi Papá me haya dicho expresamente, directo y mirándome a los ojos: “te quiero” y sin embargo lo tengo clarísimo, me quiere! me adora tanto o más de lo que yo a él…y como lo sé? por sus acciones, una callada forma de demostrar amor, no solo hacia mi, también hacia mis hermanos, a sus nietos (bueno, con ellos ya se deschonga un poquito), hacia mi Mamá y hasta a nuestras mascotas!

Cada vez que llegué tarde y veía la luz de su cuarto apagarse al escuchar el sonido de las llaves abriendo la cerradura y cuando sabe que es el día en que mi hija se va con su Papa y llega como tres horas más temprano de su trabajo para asegurarse de alcanzar a despedirse de ella.

De las pocas cosas que recuerdo de cuando era niña, era verlo llegar con bolsitas de la dulcería de Sanborn's, generalmente traía unos huevitos de chocolate con una cubierta blanca con pintitas, nunca me gustaron mucho pero era signo inequívoco de que algo bueno le había pasado y era su forma de compartirlo con nosotros y era razón de más para comerlos gustosos (cuando le daba por las tortugas con nuez, yo era la más feliz).

Y así, sin te quieros, sin flores y sin escandalosas demostraciones de cariño, crecimos rodeados de su inmenso amor.

Un día, sólo para comprobar mi teoría, le pregunté por qué me había dicho aquello de las flores y me dijo: porque si alguien quiere convencerte con flores, palabras y adornos de lo mucho que te quiere, muy probablemente se deba a que no está dispuesto a hacer lo necesario para demostrártelo por medio de acciones.

Ya ya, no se puede generalizar, es su punto de vista, su concepto, su propia idea del como demostrar amor, su propia forma de hacerlo, pero saben que? yo lo creo y lo tomé como una regla, las flores son hermosas, me gusta tener flores naturales en casa cada vez que puedo, cambian el ambiente de una forma impresionante (aunque no soy la más indicada para cuidarlas cuando se trata de plantitas completas), únicamente dos veces en mi vida me han regalado flores (ojo! semáforos y bares no cuentan) las primeras cuando cumplí veinte años y ese cuate...pues que les digo? confirmó la teoría de mi Padre y las segundas cuando mi hija nació y eso porque mi Madre bajo amenaza de muerte a mi ex marido lo obligó a ir a comprar un ramote que yo pudiera ver cuando despertara.

Si, son lindas las flores, me encantan (no las rosas rojas por cierto) pero si hay que elegir, prefiero una llamada para saber como estoy, una sonrisa de apoyo cuando es evidente que la necesito, un abrazo que me haga estremecer cuando las palabras sobran, una carcajada abierta por una tontería que se me ocurrió, un cómodo silencio aderezado de cuando en cuando por miradas y sonrisas cruzadas, una callada forma de demostrar amor.

Ah! casi lo olvido, aquella primera cita no me entregó un ramo de flores y aunque las cosas no salieron como se esperaban, hoy después de dieciocho años puedo sin duda contarlo entre mis amigos.

Y bueno, yo que sé, "mi Padre y sus ideas" podría decir, lo cierto es que cuando mi hija entre a su etapa adolescente y salga por primera vez con un muchachito con intenciones románticas, seguramente le advertiré: "Si te regala flores, no confíes en él"...

Apeligramos ganar…

2010-07-01T19:49:00.001-07:00

Hay muchas frases de esas que se topa uno en revistas maravillosas como el Selecciones o en las páginas estilo frasecélebre.com que dicen cosas como:

“El hombre no tiene peor enemigo que él mismo”-Cicerón

Les aseguro que la mayoría, leemos y asentimos…a este respecto quiero contarles algo, probablemente lo cite mal porque no lo recuerdo con claridad, pero el punto es que durante la lucha de la izquierda Uruguaya por llegar al poder, después de años de intentos, cuando por fin estaban cerca de ponerse a la cabeza del país, un hombre sencillo dijo: “Apeligramos ganar”.

Esa frase se quedó muy grabada en la cabeza porque durante mucho tiempo, quizás debiera decir que aún ahora, el éxito en cualquier ámbito me produce un pánico casi indescriptible y estoy convencida de que no soy la única loca que lo siente, por eso me gusta la anécdota porque aquel hombre con toda su sencillez, expresó de forma clara y contundente el sentimiento que lo inundaba, que inundaba a toda la izquierda del país en ese momento, que inunda a todos los que en determinado momento nos vemos cerca de alcanzar una meta.

El ejemplo más claro que puedo compartirles de mi vida personal, ocurrió cuando estudiaba en la Universidad Autónoma de Aguascalientes, hicimos una muestra de comunicación y dos estudiantes del primer semestre debíamos dar una plática describiendo los diferentes modelos de comunicación y el porcentaje en el que lo que comunicamos es verbal o no verbal, en fin, recuerdo que nos impusieron a una compañera (que a decir verdad en este momento no recuerdo quien era) y a mi, representar al grupo, la UAA es una Universidad grande, muchos estudiantes y muchos Papás, así que el día del evento, el Auditorio Dr. Pedro de Alba estaba a reventar, no sé el cupo debe ser de entre 200 o 300 personas, el caso es que tras bambalinas, desde mi perspectiva, era una multitud a la que nunca me había enfrentado, de pronto, me costaba trabajo respirar profundo, como si al querer hacerlo hubiera otra cosa ocupando mi pecho y el aire no encontrara lugar, no estaba temblando pero me frotaba las manos incesantemente y caminaba de un lugar a otro, pensé que iba a desmayarme cuando dijeron nuestros nombres y salimos a hacer la presentación… ufa!! nunca me sentí tan bien, la gente escuchaba lo que yo decía (o al menos esa era mi percepción), conseguí moverme con seguridad por el espacio, lograr una sincronía perfecta con la aparición de las imágenes en la pantalla, el tono exacto que mi voz requería y las inflexiones que daban a mi discurso el efecto deseado. Al terminar, el público por supuesto aplaudió, agradecí y salí del escenario, ahí si que casi me muero, me temblaban las piernas y todo me daba vueltas, pasé el resto del evento recobrando el aliento detrás del escenario y cuando por fin salí, me encontré con abrazos, felicitaciones y buenos deseos…que sentimiento!!

Después a lo largo de mi experiencia profesional, he tenido la fortuna de encontrarme frente a momentos similares…y siempre es igual, el impedimento para respirar profundo, las manos frotándose, camino como loca, salgo, ejecuto y luego desfallezco, después, de nuevo el reconocimiento…y lo seguiré haciendo, una y otra vez, las veces que me sea posible, porque he descubierto que más allá de la respuesta que logro obtener del público en cuestión, más allá de las posteriores felicitaciones y los aplausos…lo que verdaderamente disfruto es encontrarme con mi propia capacidad de dar un paso al frente.

Ya sé! ni me digan, varios a estas alturas de la entrada deben estar pensando cosas como: “ay, esta arrogante, echándose porras y hablando de sí misma y de los que considera sus grandes logros”. A menudo hablo de que nos educaron para pensar que es equivocado celebrar nuestros propios éxitos, pero ese ya será tema de otra entrada, de momento los invito a romper ese paradigma y seguir leyendo.

A ver si consigo explicarme mejor: cuando empiezan la ansiedad y la dificultad para respirar y todo eso, hay una vocecita que me dice: alto! hazte la enferma, pídele a alguien que lo haga por ti, desmáyate, finge que tienes que salir de emergencia en fin, cualquier cantidad de cosas como si tuviera en uno de mis hombros al diablito y en el otro al angelito de las caricaturas y siempre, llegado el momento, hay un impulso más fuerte que me hace dar un paso adelante y decir: va! y que salga lo que tenga que salir.

Y eso es simplemente un ejemplo, un ámbito, una circunstancia, me ha pasado con todo, cuando asisto a una cita para conseguir un cliente, cuando emprendo un negocio, cuando salgo con alguien, incluso cuando mi hija participa en algún evento, este pavor inexplicable y absurdo de que las cosas salgan no solo bien sino extraordinariamente bien, me pasma.

Les ha pasado o es este un soliloquio que sólo comparte conmigo aquel hombre sencillo del Uruguay? en todo caso, si les ha ocurrido y por cualquiera que sea la razón se han quedado pasmados, si como yo, han estado tentados a autosabotearse y ceder ante obstáculos inexistentes colocados por ustedes mismos, los invito a hacerse esta pregunta: Que triunfo puede ser más grande que el de vencer nuestros propios miedos?

Apeligramos ganar…corramos el riesgo entonces, vale la pena, adelante!

Mi fiesta de Rosita Fresita

2010-06-24T22:57:00.001-07:00

Hace una semana celebramos el cumpleaños número 7 de mi hija, cada año desde que nació he procurado que esa fecha sea inolvidable para ella, algunas amigas bromean diciendo que cuando cumpla XV años rentaré el auditorio nacional…ya estoy checando fechas.

A decir verdad, creo que si tengo una fijación con las fiestas infantiles, quizás se deba a que fui la única de los tres Valladares Dávila que jamás tuvo una fiesta en salón, si! Culpo a mis insensibles padres de provocar en mi esos terribles traumas psicológicos que han marcado mi vida y que ahora transmito a la siguiente generación. Naaaah, les voy a contar la verdadera historia.

Por algún extraño e inexplicable motivo, no recuerdo nada de mi infancia de los 10 años hacia atrás, por ahí un experto les dijo a mis papás que probablemente un hecho traumático bloqueó mi memoria…la manga que! Dispersa y olvidadiza que soy…en qué iba?

Ah si, el caso es que de las pocas cosas que recuerdo de mi infancia fue una fiesta de mis hermanos, recuerdo vagamente algunos detalles: hubo un mago, había escenario y todo, creo que hay algunas fotos por ahí, lo que recuerdo con toda exactitud, son los bolos. Mi Madre era y es una maga creativa, la clase de Mamá que convierte los platos desechables en padrísimos platillos voladores y los vasos en licuadoras para las niñas, estaban geniales! Yo era super chirris pero no podía esperar para que me hiciera una fiesta así! Con bolos hechos por ella y en un salón grandote, con mago y…todo lo demás que no recuerdo (seguramente sandwichitos, coditos, pastel y gelatina…algo me lo dice).

Como dije antes no recuerdo fechas exactas ni la edad que tenía cuando todo eso ocurrió, recuerdo eso si que ya estando en Aguascalientes, me prometieron que por fin tendría mi fiesta en salón!! Sería de Rosita Fresita y no solo eso!! Mi Mamá se había dado a la tarea de conseguir frasquitos de Gerber para hacer mis bolos…nunca entendí como serían pero seguramente ella lo tenía clarísimo en su mente, para variar, no recuerdo por qué la fiesta nunca llegó, mi Mamá tampoco se acuerda, el caso es que no llegó…y después ya estaba yo muy vieja para una fiesta así. Esa se convirtió entonces en una suerte de asignatura pendiente, una de esas cosas que si no vives a tiempo, ya no viviste! que prueban de una vez y para siempre que el tiempo no regresa…y los momentos menos.

Cuando mi hija cumplió un año, todavía ni caminaba, y yo le hice un pachangón en el patio de la casa de mis Papás que no vean!! Fue de Kitty (otro trauma infantil que ya les contaré), hubo brincolín, dulces, palomitas, pastel, 2 mega piñatas, música, juegos y mil cosas más de las que la pobre ni se enteró porque cayó rendida a media fiesta y la tuve que despertar para tomarle la foto con el pastel, sale toda modorra y malencarada la pobre. Cuando cumplió dos no resistí la tentación y se repitió más o menos la misma historia…y a los tres...la misma cosa.

Cuando cumplió cuatro por fin estaba en edad de enterarse bien de lo que se trataba una fiesta infantil y cumplí MI sueño de fiesta infantil, renté un salón padrísimo, con escenario y todo, hubo un payaso!! El pastel hecho por mi, los bolos retacados de dulces y detalles con su nombre, metimos 60 chamacos en un salón para 30 había una gran lona con su foto a la entrada y otra adentro, el menú incluía pizzas y helado además de una fuente de chocolate y globos de colores por todas partes, si, era MI fiesta ideal…el único problema es que había tantos niños que mi pequeña no lo disfrutó ni un poquito, a 40 de los 60 invitaditos no los había visto en su vida y no es precisamente la niña más sociable del mundo…en MI afán por MI fiesta perfecta, había arruinado su cumpleaños…por si fuera poco repetí el numerito a los 5 y a los 6.

Este año me dijo: “ahora yo organizo mi fiesta” eligió el personaje y nos dijo el número de invitaciones que necesitaba, invitó a todo su salón y a algunos de sus compañeritos del año pasado que quedaron en otro grupo, la lista incluía 25 invitados de los cuales 20 asistieron encantados de la vida, corrieron por el mismo salón en el que había tenido lugar su fiesta de 4 años, brincaron, rieron, jugaron, subieron, bajaron, todos juntos! no había grupos ni pleitos, uno que otro chipote eso si y luego, ya en casa, mientras abría sus regalos, me dijo que era la mejor fiesta que había tenido, claro, esta vez era SU fiesta.

Hasta ahora, después de 7 años, de 7 fiestas, entendí el egoísmo al que la sometí en las anteriores preocupada por hacer la mejor de las fiestas, que todos disfrutaban menos ella… que tan ciega debe estar una Mama para notarlo después de tanto tiempo? En que otras cosas he decidido para ella lo mejor para mi? Que cosas habrá en el día a día que son un reflejo de mis traumas y que bajo la vieja consigna de “quiero que tenga lo que yo no tuve” me ha llevado a imponerle cosas que no son su deseo? Seré capaz de no repetir esos errores? No lo sé, lo intentaré, eso es seguro.

Debió quedarme claro cuando la regañé por querer abandonar el ballet por la natación y me dijo: “es que el ballet te gusta a ti, no a mi”…tenía 5 años.

Aprendemos alguna vez a ser Padres, a respetar sus deseos aún cuando sean unos niños?

Recordé algo que leí (aunque no me acuerdo donde) una anécdota en la que una familia llega a comer a un restaurante y cuando la mesera se inclina hacia el niño y le dice: “a Ud. que le servimos caballerito?” el niño exclama: “miren! Cree que existo”.

Quiero pensar que he aprendido la lección, que mi tarea de protegerla y orientarla no debe interferir con sus deseos y aspiraciones, prometo tenerlo siempre en mente, ojalá pudiera jurarle no volver a fallar.

Ah! y que creen? cuando cumplí 30, mi Mamá nos invitó a su casa, cuando llegamos, me encontré con globos, pastel, vela, mantel y bolos…de Rosita Fresita…tal vez después de todo, para algunas cosas nunca es demasiado tarde.

Gracias Mamá.

No sé de futbol

2010-06-18T12:00:00.001-07:00

En temporadas mundialistas todos los medios se llenan de comerciales misóginos que hacen mofa de “las viudas del fútbol” pobres mujeres olvidadas cuyo contacto más cercano con sus hombres se limita a acercarles la botana mientras ven su partido favorito.

Yo veo otra realidad, vivo otra realidad, algunas mujeres verdaderamente apasionadas por el futbol que conocen bastante del tema, otras que les importa un rábano y celebran que sus maridos tengan algún entretenimiento que les permita salir con sus amigas sin mayor cuestionamiento, es pues, una distancia que se agradece, no se sufre! Y otras que como yo, decidimos entregarnos a la pasión…futbolera y con un desconocimiento total del deporte nos desgañitamos gritando GOOOOOOOL!!!!!!!, ÁRBITRO VENDIDO!!!!!!!!!! o cualquier otra consigna que se antoje necesaria.

No sé de futbol porque las pocas veces que me he dedicado a la práctica de un deporte ha sido alguno individual, de egoísta que soy, que quieren que les diga?, durante el bachillerato estuve en la selección de basquetbol, oh si, con todo mi metro y medio, era una bala robando balones, pero después de muchos corajes y un dedo roto decidí dedicarme a cosas menos competitivas y más in como los aerobics, más tarde el spinning, la natación, en fin, era el deporte por hacer alguna actividad física, por estar en forma, por cumplir con un estilo de vida integral, no por aquella pasión que te arrastra a ser el mejor, no no, lo mío lo mío, no es el deporte.

Mi Papá, como muchos otros hombres, sin duda, es de esos que llegan y prenden alguno de los 10 canales deportivos a su disposición y se emocionan viendo un partido de dos horas del deporte nacional de Rwanda y todavía grita como si entendiera un carajo, siempre ha sido así, aplica también para el básquet, tenis, beis, lo que sea, todo ve, todo le gusta, todo lo anima. En sus tiempos infantiles jugó futbol como casi todo niño en México, ese de barrio, de cascarita, de torneos escolares, sin más pretensión que la de divertirse, luego, más grande formó parte de algunos equipos aunque no oficiales, constantes, de las primeras fotos de mi hermano bebé, recuerdo una en la que aparece con todo el equipo de fut de mi Papá…por cierto, era difícil distinguirlo del balón.

Después estuvo en equipos de básquet, cuando llegamos a vivir a Aguascalientes, lo primero que hizo fue inscribir a toda la familia en un club deportivo que por cierto yo odiaba, ya ni existe pero en aquel entonces, la crema y nata de la sociedá asistía ahí…eran odiosos. La raqueta me sacó llagas en las manos y en mi primer clase de atletismo me picó una abeja en la pierna, lo dicho, aquello no estaba dado para mi, mi hermano era bastante mejor en esas disciplinas y mi hermana de plano no tenía ningún empacho en mostrar su total desinterés hacia el tema. Total que mi Papá siguió jugando básquet cada vez que podía y donde podía hasta que un fulano le cayó encima partiéndole una rodilla, problema que le aqueja hasta estos días y ahí acabó la cosa.

El caso es que la pasión que vertía en la cancha, la vierte ahora en el sillón, entiendo su pasión, no la comparto, me involucro por lo menos, pero no la siento, digo que soy Chiva y apoyo al Necaxa, me siento junto a él en todos los partidos que puedo y grito, afirmo y critico al ritmo que él marca, más por convivir con él que porque como dije antes, me importe un bledo o entienda un ápice.

No sé de futbol, pero me encantan los gritos de mi Padre vitoreando las buenas jugadas, tomando el papel de Director Técnico, gritando lo que debe hacerse como si estuviera convencido de que lo escuchan, tiene además un particular estilo para mentar madres, es gracioso y certero. En el partido México - Sudáfrica, cuando en una de tantísimas llegadas nomás no metían gol, se incorporó de su sillón, se rascaba la cabeza y se jalaba los pocos pelos que le quedan en la nuca mientras gritaba: “ME VAN A MATAR DE UN PINCHE CORAJE!!!” yo no paraba de reír, lo disfruto tanto.

Ayer, en el partido México – Francia yo no sabía si el llegaría a tiempo para verlo y arrastré a mi socio (literalmente) hasta un bar para verlo, se reía mientras yo trataba de convencerlo y me decía: eres bien futbolera verdad?, le respondí que no, que sólo cuando jugaba la selección, el pobre al fin más por hartazgo que por verdaderas ganas de asistir, me acompañó, yo gritaba, aplaudía y le tomaba a mi chela mientras el conseguía la clave de internet para conectarse y poder avanzar en el trabajo, eso sí, luego del primer gol se unió a la fiesta y nuestro grito resonó junto al de los otros comensales: CHICHAROOOOOOOOOOOO!!!!!!!

No sé de futbol, pero siempre me conmueve ver a un futbolista llorar después de una derrota a pesar del mayor esfuerzo, besar la camiseta de su equipo, gritar tan fuerte que parece que se le va a dislocar la quijada si abre un poco más la boca, abrazar a sus compañeros sacudiéndoles la cabeza mientras el grito continúa, correr de brazos abiertos por la cancha celebrando su hazaña, me enciende el grito de la tribuna cuando se levantan de su asiento en perfecta sincronía y con los brazos en alto.

No sé de futbol, pero celebro la pasión en todas sus formas. Eso sin duda, lo aprendí de mi Padre.

Y QUE VIVA MÉXICO CABRONEEEEEEEEEES!!!!!!

No me hagas enojar!

2010-06-06T23:03:00.001-07:00

Mi hija (si, otra vez mi hija, que quieren?) llegó un día diciendo: “Mamá, fulanita me sacó la lengua!!” estaba a punto del llanto y su voz se entrecortaba, yo me mostré exageradamente alarmada y le abrí la boca mientras gritaba: “Nooooo!” ella me miraba desconcertada mientras yo fingía revisar que su lengua estuviera en su lugar, luego suspiré y dije: “menos mal, tu lengua sigue ahí, no dijiste que fulanita te la había sacado?”, mi pequeña se empezó a reir y dijo: “no Mamá, no mi lengua, sacó SU lengua” y entonces le dije: “aaaaah bueno, pero esa lengua es suya, deja que haga con ella lo que quiera”. La lección es clara, lo que te hace enojar o sentir mal, no es lo que la otra persona hizo, es tu propia forma de reaccionar a lo que otro hace.

Yo no soy una persona de carácter fácil, si bien la mayor parte del tiempo me río y bromeo de todo y por todo, también suelo perder el control con las cosas que se salen de mi área de influencia, hoy fue uno de esos días, el por qué no viene al caso, el hecho es que reaccioné perdiendo la calma, haciendo reproches y hasta llorando, después, cuando todo había pasado, mi Papá se acercó y me dijo: “mírame a mí, mi espíritu es fuerte, soy más inteligente que mis impulsos, tú eres inteligente, o no?” parecía como si me dijera: “era su lengua o la tuya?”

Después entré un rato a twitter, red en la que participo con frecuencia, y por la razón que haya sido, más de una de las personas con las que interactué expresaban su molestia por algo que dije o la forma en que lo dije y otros hasta por lo que no dije y me daban ganas de decir: “es tu lengua o la mía?”. Nos es increíblemente fácil encontrar culpables para todo, inclusive para nuestro sentir y la forma de expresarlo, siempre que hablo de este tema pienso en el arte, es sin duda un buen ejemplo, siempre existe la probabilidad de que lo que el autor de una pieza musical, pintura, escultura, incluso un libro que podría parecer más explícito, no se parezca en nada a lo que el lector, espectador, público o lo que fuere, sintieron al entrar en contacto con la obra, porque hay una carga emocional diferente en cada ser humano, marcada por su educación, su contexto y sus propias, individuales y únicas experiencias.

Debo confesar que más de una vez me he jactado de tener bien claro este concepto: “yo soy dueña y responsable de mis sentimientos, no es que tú me hagas enojar, es que yo elijo enojarme por lo que tú hiciste” y sin embargo hay situaciones con las que pierdo la cabeza, como hoy.

Nadie dijo que fuera fácil esta tarea de hacerte responsable de lo que sientes, pero si lo logras, (conozco además de mi Padre a más de uno que lo ha hecho) vivirás más tranquilo, porque te sabes responsable de lo que dices mas no te sientes culpable de cómo el otro reaccionó al escucharlo (ojo, repito, te haces responsable de lo que dices), además, dejas de endilgarle a otros, culpas que no les corresponden.

YO decido quien influye en mi ánimo y de qué forma, y para quien ha decidido que yo influya en el suyo, tengo que agradecerlo, es un honor.

Por mi parte, he decidido que a partir de hoy, como un sano ejercicio, cuando me den ganas de andar buscando culpables, correré al espejo más cercano y me diré en voz alta: “No me hagas enojar!”

Te extraño, del verbo extrañar.

2010-05-30T13:01:00.001-07:00

Extrañar, de acuerdo a la Real Academia Española, viene del latín extraneāre que en su acepción más básica, primaria, es un verbo transitivo que significa: desterrar a país extranjero, es hasta la acepción número cuatro que encontramos lo que probablemente sea lo primero en venir a nuestra mente cuando escuchamos esta palabra: Echar de menos a alguien o algo, sentir su falta.

Seré más específica y le quitaré el “o algo”, me limitaré entonces a decir que extrañar es echar de menos a alguien, sentir su falta. Y luego reflexionar sobre el significado más elemental, de su raíz latina, “desterrar a país extranjero” no puedo evitar pensar que aquel que extraña es el mismo que alejó de sí, de una forma u otra a aquel a quien extraña, no no, claro que no, seguramente habrá quien extraña a alguien sin ser el causante de la lejanía, cierto?

Después podríamos hacer una larga lista de las muchas formas de extrañar a alguien, los que creen en los conceptos de paralingüística podrían afirmar que los visuales extrañan esas a las que yo les llamo “fotos del alma” (en algún lado lo escuché) son imágenes que conservamos tan etéreas como vívidas en nuestra memoria, momentos exactos, precisos, perfectos, que se conectan en el corazón.

Si seguimos esta línea podríamos afirmar entonces que los auditivos recuerdan el tono exacto de la voz de aquel a quien se extraña, el ritmo de sus pasos en la escalera, su risa y hasta su respiración, los kinestésicos (o kinésicos) sin duda recordarán con mayor claridad las sensaciones, la piel erizada en aquel primer roce, el empate de perfecto de una mano dentro de otra, la fuerza de su abrazo…

Tendría necesariamente que aclarar que ninguno extraña en una sola sintonía, que como de músico, poeta y loco, tenemos todos un poco, también pasa con lo visual, lo auditivo y lo kinestésico, el hecho es que sea cual sea el tipo de recuerdo que nos ocupa en determinado momento, el evocarlos nos hace suspirar con ese dolorcito clavado en el pecho que casi llega a disfrutarse y una sensación extraña en los lagrimales como si a punto estuvieran de estallar, aunque no siempre pasa.

Luego claro, sería necesario analizar que se hace cuando extrañas a alguien, esto depende de las circunstancias particulares que los separan, y entonces la solución podría ir desde salir corriendo a buscar al extrañado o extrañada, pasando por hacer una llamada telefónica, esperar pacientemente su regreso, hasta aceptar que lo único que te queda por hacer es abrazar el recuerdo, vivirlo, gozarlo, sufrirlo y luego dejarlo ir, o al menos intentarlo.

Otra cosa que se puede hacer es sentarse como yo, a escribir un texto como este en el que trato inútilmente de describir el sentimiento que me aqueja mientras evoco la manita de mi hija llamándome a través de la reja de la casa de su Papá, diciendo: “Mami, me quiero ir contigo” mientras yo me alejaba tratando de hacer lo que ambos consideramos correcto para ella, intentando imaginar como hace con sus menos de siete añitos para lidiar con el sentimiento que yo apenas puedo soportar.

Saber que me extraña y no estar ahí para liberarla de ese sentimiento, me duele tanto o más que extrañarla…y vaya que lo hago, la extraño.

Hasta el final!

2010-05-22T07:22:00.001-07:00

Una de las lecciones mejor aprendidas de mi vida es la del compromiso, lo que yo ahora con mi hija llamo “cerrar círculos” llevar las cosas a cabo, terminar, llegar al límite de la mejor forma posible, en una palabra, cumplir.

Cuando estaba en la secundaria, ahhh… hermosa época en la que las niñas tienen más bigote que los niños y aún así nos enamoramos unos de otros, hasta que después de unos años ves las fotos y te das cuenta de que aquel que te robaba el aliento, era un adefesio con acné, perdón, estoy perdiendo el hilo, les decía, en aquel entonces yo entré a estudiar a una escuela secundaria federal, la famosísima #3 “Congreso de Anáhuac” en Aguascalientes, a la cual yo llegaba con tan solo cruzar el baldío frente a mi casa y aún así llegaba tarde o quizás debo decir, que por tal motivo llegaba tarde, en fin, el caso es que en el primer año, uno debía elegir el taller en el que participaría durante los 3 años de secundaria, la decisión era importante y las opciones únicamente tres: Taquimecanografía, Dibujo Técnico y Electrónica.

Mi condición de niña obligaba casi por default a elegir Taquimecanografía, si elegía Dibujo Técnico me iban a decir marimacha y si elegía electrónica, ni les cuento!! Así que no lo pensé 2 veces y elegí Taquimecanografía, todo iba bien hasta que conocí a la maestra …creo que la Maestra era más famosa que la secundaria misma y el terror que causaba era más sonado que su propio nombre… Sumiko…ni siquiera recuerdo si era nombre o apellido, ah! pero a ella, sí que la recuerdo…

Yo entré a la secundaria en 1987 así que como podrán suponer, escribíamos en máquinas mecánicas y llevábamos un cubre teclado, que era algo así como un mandil con tela doble al frente y una liga con la que la parte superior del mandil se sujetaba a la parte posterior de la máquina, de modo que la tela nos impedía ver el teclado, la maestra Sumiko cuidaba desde nuestra postura en la silla hasta la de las manos, era un grupo numeroso, no exagero si afirmo que seríamos unas 40 niñas, era un salón amplio y cómodo, ahí no había queja, pero la maestra me imponía de una forma que no sé describir, temblaba si se acercaba a mi lugar y mi nerviosismo provocaba que me equivocara, de la taquigrafía ni qué decir, siempre fui fatal, ahora mismo no recuerdo un solo trazo y no sé como hice para aprobar la materia.

Después de un mes de tan enloquecedora tortura, llegué a una conclusión… prefería que me dijeran marimacha. Hice las investigaciones pertinentes y averigüé que aún había lugar en dibujo técnico, así que estaba feliz, con la vida resuelta, lo único que hacía falta era la autorización de mis Papás y listo!! Pan comido murmuré para mi misma… ajá! No sabía la batalla campal que me esperaba!

Cuidé todos los detalles, hasta llevé a la casa un testimonio viviente, mi amiga Claudia, que estaba en dibujo técnico y les contaría a mis padres las maravillas que había aprendido en un mes, todo estaba dispuesto, ya hasta el papelito para firma traía en la mano, entramos a casa y le dije muy sonriente a mi Mamá: “te acuerdas que te dije que la Maestra Sumiko me da miedo? Pues tengo todo arreglado! Me voy a cambiar a dibujo técnico!” mi Mamá borró la sonrisa del rostro, veladamente despachó a Claudia pa’ su casa y me dijo: “que vas a qué?” “a cambiarme a Dibujo Técnico, ya averigüé, aún hay lugar y traigo la hojita para que me la firmes” y sin darme opción a seguir, tomó la hojita, la puso arriba del refri y me dijo: “no.” Bah! Que importa, pensé, más tarde llegará mi Papá, seguro que no me lo niega y me quedé tranquila.

Cuando llegó mi Papá, corrí con el chisme (con una perfecta dosis de drama claro está) y él de inmediato fue a defenderme de mi “injusta” Madre, “la niña no está contenta, si se quiere cambiar y todavía se puede, cuál es el problema”… y la bomba estalló, no recuerdo bien los argumentos de uno y otro sólo que hablaban y hablaban levantando la voz mientras yo esperaba el veredicto, que al final vino de la boca de mi Papá: “te vas a quedar en Taquimecanografía y vas a terminar, la próxima vez que vayas a tomar una decisión a largo plazo, piénsalo mejor” (yo desde luego no sabía ni lo que quería decir “a largo plazo”).

Como buena adolescente dramaqueen fui a mi cuarto y lloré y lloré y lloré y al día siguiente, con la derrota en hombros, acudí a la secundaria y a regañadientes, me presenté de nuevo en el taller, con la Maestra Sumiko, no había opción, así que me apliqué, aprendí todo lo que pude escribí decenas, cientos, miles de páginas (no exagero) aprendí a hacer cartas, oficios, reportes, you name it, I wrote it, y después de 3 años y de muchas curitas en los dedos por las veces que no atiné a la tecla y se me atoró el dedo entre los fierritos, después de muchos papelitos kores que me ayudaron a corregir mis errores y de 3 álbumes que aún conservo, por fin me gradué.

De la Maestra Sumiko les puedo decir que no era tan mala, es más, no era mala en lo absoluto, era una maestra de esas que sabían el balance justo entre firmeza y cariño, que te forzaban tan lejos como podías llegar y luego en la catarsis reconocía tu esfuerzo, es por eso que la recuerdo.

Ahora lo agradezco tanto, ojalá pudieran ver la velocidad con la que mis dedos recorren el teclado, casi sin error, gracias a la maestra Sumiko fui asistente de redacción en un noticiero local a los 16 años y gracias a ella y a mis padres conocí la satisfacción de cumplir con un compromiso asumido, de tomar una decisión y luego, contra viento y marea llevarla hasta su fin, de concretar un objetivo, de saber que una meta cumplida puede ser sinónimo de éxito.

Trato de transmitir esta lección a mi hija y a todos los que me rodean, en twitter, a través de tres convocatorias: #TwitterasAsesinas #TwitterasDesesperadas y aún en marcha #HastaelTwittertienemiedo, iniciativas que buscan crear un foro de expresión para los twitteros de todas las edades y por diversos medios, primero a través de relatos y ahora de podcasts (audios en mp3).

En todas las ocasiones, aproximadamente un 50% de las personas registradas, no termina el proyecto, sé de algunos que empiezan el trabajo y por cualquiera que sea el motivo, no lo terminan, por supuesto hay causas de fuerza mayor que a veces impiden la concreción del proyecto, pero muchas otras, lamentablemente las más, es porque “se echaron para atrás”

Ojalá pudiera transmitirles la emoción de los ganadores de las primeras convocatorias, la satisfacción que expresan la mayoría de los participantes cuando entregan su trabajo, la sorpresa que nos llevamos jurado y organizadores con la calidad, el empeño y el talento del que somos testigos cada vez que uno de los proyectos llega.

Y de nuevo, vendrán las calificaciones y los ganadores y la premiación y estoy segura de que todos los que formen parte de ello, vivirán una experiencia altamente gratificante en más de un sentido.

Gracias Rodrigo por asumir conmigo la responsabilidad de este esfuerzo y entregarte a él en cuerpo y alma, gracias Evielkhon por haber hecho de nuevo derroche de tu talento por el sólo gusto de apoyar, gracias a los patrocinadores, al jurado y sobre todo, mi agradecimiento y reconocimiento a todos los participantes.

En cuanto al resto, me quedan 2 horas para insistir, para presionarlos hasta donde creo que pueden llegar así que seguiré haciéndolo…

Y al dar la media noche, al igual que todos los que hayan hecho su parte, podré decir: misión cumplida y arrancaré junto a ellos la nueva etapa… otra vez, hasta el final!

Festival del Día de las Madres...

2010-05-14T20:14:00.001-07:00

Mi hija se fue hoy a dormir, no sin antes ensayar los pasitos de baile que le tocará realizar mañana en el Festival del día de las Madres, tiene que ir vestida de mallones, blusón, cinturón ancho y aretes grandes y todavía entre paréntesis la maestra escribió “(Flans)” sabiendo que las Mamás de mi generación ubicamos perfectamente el look aquel que se lograba a base de un tubo para el cabello y dos litros de aquanet, había otro, el punk algo, como olvidarlo! Era azul y si se te ocurría mojarte el pelo después de peinada, estabas perdida, el pelo quedaba tieeeeeso tieso y se hacía blanco si además se te ocurría pasarte un cepillo por encima.

Ah, que tiempos aquellos pero eso era en mis días de secundaria, antes de eso, unos cuántos años atrás, cuando yo estaba en la primaria, cuando todavía mi peinado dependía de mi Mamá así como la decisión de usar laca o limón para que hasta el más pequeño pelo quedara en su lugar, yo participaba, como lo hará mi hija mañana en el que era prácticamente el evento del año: el “Festival del día de las Madres”… que recuerdos, fui disfrazada de todo: de norteña, de holandesa, con un traje del futuro (consistía en añadir al uniforme unas hombreras hechas de cartón y papel lustre).

Uno de los que más recuerdo fue aquel en el que por alguna razón el coche de mi Mamá no servía pero “al cabo la escuela está cerca” y para mi la mayor vergüenza de la vida fue tener que caminar vestida de huasteca y con huaraches!! Que horror!! 10 cuadras hasta llegar a la primaria, recuerdo que las niñas íbamos todas peinadas iguales, el traje era bonito, me gustaba, pero odiaba los huaraches, todas iban maquilladas menos yo, pero eso era siempre, a esas alturas me había acostumbrado.

Durante los festivales siempre se esperan las mismas cosas, sólo que no se sabe en que momento ocurrirán: el niño que ve a la Mamá y se pone a chillar para que lo bajen del escenario y lo lleven con ella… ejem, esa suele ser mi hija, o solía, ahora aguanta estoicamente hasta el final de la presentación, en fin, decía yo, está también el niño despreocupado al que se le olvida todo o se queda bailando a mitad del escenario cuando todos ya salieron en filita y arranca a las Mamás una carcajada en lo que sale del destanteo, siempre están también los que lo hacen maravillosamente y se ganan comentarios como “mira miraaaa el chiquito de azul, que bien lo hace!” mientras la Mamá se regodea en su incómoda silla plegable rentada por la escuela para tan memorable ocasión.

También hay una parte emotiva, que desde hace 20 años en las escuelas que yo conozco (incluída mi propia primaria) es cuando los niños cantan a coro “…esa mujer de quien hablo, es linda mi amiga gaviota, su nombre es: mi Madre” y empieza el rodadero de lágrimas, las escuelas más vanguardistas ahora incluyen en el repertorio “Mamaaaaaaá hoy quiero decir te aaaaaamoooo”, en la escuela de mi hija cantan además una extrañísima en la que los niños se quejan amargamente diciendo que de grandes no quieren casarse, como va?… ah si “…y me cuesta creer que algún día me casaré oh si, y te dejaré” en esta parte, los que lloran son los niños, no sé si este método de tortura lo inventaron en el colegio de mi hija o si hay alguna otra escuela que conozca la canción (agradecería que me lo dijeran, dicho sea de paso).

En lo personal nunca me ha quedado claro quién se supone que se divierte, generalmente la Mamá pasa horas confeccionando el disfraz, aunque ahora la mayoría de las escuelas te lo enjaretan por una nada módica cantidad pero aún así las sacrificadas Madres elegimos complicarnos la vida, haciéndole un moñito que le combine o cambiando el listón de tal color por uno más vistoso y cosas así, luego al día siguiente, ahi va una toda atarantada y mal dormida a aplaudirle a su chamaco que generalmente odia participar en estos eventos y tiene ganas de darle un patín a la Maestra porque no sólo lo obligan a bailar con alguien del sexo opuesto, sino que además es justo el que le cae gordo… nomás que era por estaturas.

Después, la espera, lo siento por las Mamás de sexto que se tienen que chutar todo el festival hasta ver a sus querubines y las pobres maestras pasando aceite y haciendo changuitos para que el número que prepararon con tanto esfuerzo salga bien y que no, a la mera hora, a un niño se le olvide entre quien y quien iba al cambiar de lugar y entre que unos le recuerdan donde iba y otros se destantean con el olvido del primero, se pierda la hermosa figura preparada para el baile que les salía perfectamente en los ensayos.

Luego viene el regalito, claro, florecitas, sachetts, marquitos de pasta seca elaborados por ellos mismos, las huellitas de sus manos enmarcadas, una tarjeta recortada toda chueca que adentro dice: “Eres la mejor Mami del mundo” cosa que nos emociona hasta que advertimos que todas dicen lo mismo porque la maestra se los puso en el pizarrón para que lo copiaran.

Y cada año, desde que yo tengo uso de razón, desde que asistía como norteña, niña del futuro o huasteca, hasta ahora que voy como homenajeada, la cosa no cambia, los festivales tienen siempre los mismos elementos y si yo fuera de verdad muy mala calaña me atrevería a cuestionar, entonces, por qué jijos los siguen haciendo? No podrían mandarnos un regalazo, así todo envueltito bien bonito con el mismo dinero que usan para el evento? O que tal si nada más les dan el día y ya nos vamos cada quien con su cada cual a festejar a donde se nos pegue la gana?… por qué el festival?

Cada uno de ustedes tendrá sin duda su propia percepción, su propia respuesta, su propio por qué, yo, ahora, releyendo esta entrada y viajando muy atrás en mi memoria, encuentro algunas razones, de hecho más que evidentes: el que te involucres con tus chaparros en la consecución de un objetivo, que cada uno perciba lo importante que es para el otro el dedicarse un día especial, el que tu hijo sienta tu apoyo y tu emoción cuando te ve sentada entre el público, aplaudiendo como si tuvieras enfrente al mismísimo “Potrillo”, el que tus ojos se llenen de lágrimas incontenibles con una canción cursi cuya letra te sabes de memoria pero que logra tocarte la fibra más sensible del corazón, su sonrisa o su llanto desde el escenario, buscándote siempre, para saludarte, para agradarte, para comprobar que ya poco importan el disfraz, la música y el regalito, solo importan esas dos miradas inseparables buscándose entre el gentío para decirse el uno al otro: “estoy aquí”.

Para eso lo hacen, para recordarnos, aunque ni debería hacer falta, que estamos unidos por siempre y eso, hay que celebrarlo.

Feliz día de las Madres!

Con la luz encendida...

2010-04-30T21:37:00.001-07:00

Ah…la tierna infancia, los momentos en los que como decía mi Madre y ahora repite con sus nietos “tu única obligación es estudiar y divertirte” porque en mi casa no se daba mucho eso de otorgarnos tareas de orden y limpieza, mi Madre decía que ya tendría tiempo de fastidiarnos con eso cuando fuéramos grandes, jamás recuerdo que me haya dicho: “recoge tus juguetes”, “tiende tu cama”, ni siquiera “levanta tu plato”…y yo que sé, quizás debió hacerlo pero, cada Mamá es un mundo.

Les cuento que nací en el DF pero de muy niña llegué a vivir a Aguascalientes, si, era 1981 y yo tenía 6 añotes, al paso del tiempo, me di cuenta de que mi educación no era igual a la de otros niños aquí, ellos si tenían que levantar su plato y “lavar la loza” y cumplir con tareas tortuosas como “arreglar su cuarto”! Recuerdo que mi Mamá nos dejaba brincarnos la sopa si no nos gustaba y pedir doble de lo que quisiéramos, esto era una complejidad cuando íbamos a la casa de algún amiguito a comer, se servía la comida en orden y te acababas todo o no había postre, además no se prendía la tele ni se leía en la mesa y estaba terminantemente prohibido abrir la puerta o contestar el teléfono, retrógradas!

La defensa de mi Madre cuando le preguntaban por qué nos dejaba brincar platillos o pedir doble siempre era la misma: “a un adulto no le obligas a comer lo que no le gusta verdad?, por qué has de hacérselo a un niño?” ya! Alto! Ni me digan! Imagino lo que están pensando, desde “eso explica muchas cosas” hasta “la retrógrada era tu Madre”, sin embargo, mal que bien, con sus ideas y como pudo y quiso, nos sacó adelante y aquí estamos.

Uy! Cuántas cosas recuerdo de mi infancia, mis juguetes favoritos incluían una casita de galletas, varios cariñositos, con el cariño móvil, claro está, una Mary Pecas, no recuerdo nada Lilly Ledy pero seguro lo tuve, un mono horrible que se llamaba Micheloso, lo dicho, era horrible, pero bueno, estaba de moda, unos juegos llenos de agua a los que les apretabas unos botones para que unos aritos subieran y se ensartaran en palitos de diferente valor que te daban puntos, no recuerdo como se llamaban pero salían con Chabelo, mi hermano siempre tuvo los juegos más vanguardistas tuvo el atari, el pong, el fabuloso Fred, bueno, ese era de todos, ah! y tuvo el Halcón Milenario de StarWars! No no, que cosa, cuántos recuerdos, lo que más presente tengo era una lámpara de casita, toda de acrílico blanco con rojo que mi Mamá me dejaba tener prendida toda la noche, yo no concebía un mundo sin luz, si, siempre tuve pavor a la oscuridad y de nuevo, contrario a la educación de la mayoría de mis amigos, yo, si quería, podía tenerla prendida toda la noche, no me hagan mucho caso pero creo que fue así hasta los XV años.

Mi madre claro tenía sus propios métodos de disciplinarnos, porque una cosa era no torturarnos con tareas que ella consideraba para adultos y otra muy diferente dejar que evadiéramos nuestras responsabilidades, en aquel entonces yo, como casi cualquier niña de mi edad, tenía el pelo laaargo laaaargo, al más puro estilo de Lucerito, entonces mi Madre para asegurarse de que yo hiciera la tarea, amarraba mi pelo al respaldo de la silla, oh si, leyeron bien (es tarde para llamar al DIF) y entonces sentenciaba: “no te paras hasta que no termines la tarea” y a mi que eso de seguir órdenes no me ha salido nunca muy bien, una vocecita me decía: “pues no terminas la tarea hasta que no te suelte” y a la voz de a ver quien se cansa primero, mi Madre solía acercarse a las 10 u 11 de la noche, soltarme el pelo y llevarme a la cama, generalmente yo llevaba ya dos o tres horas babeando sobre mis cuadernos y en la mañana antes de irme a clases hacía la tarea con las patas y llegábamos en safe.

Mi Papá supo ponerle fin a estos vergonzosos episodios, cuando por enésima vez llegó a casa y me encontró amarrada a la silla, se puso fúrico y dijo “si la niña no quiere hacer la tarea, que no la haga” mi héroe! Pensé yo, claro, él si me quiere, y me llevó en sus brazos a la cama donde dormí como un angelito.

A la mañana siguiente, cuando mi Mamá me despertó para ir a la escuela, recordé que tenía kilos de tarea, no alcanzaría a hacerlos esa mañana, así que intenté fingirme enferma y ni siquiera accedí a ponerme el uniforme, debí estar en tercero de primaria o algo así, el caso es que escuché a mi Papá subir la voz, a mi Mamá tratando de calmarlo y cuando sentí sus pasos en la escalera, me estremecí, “me cacharon!” me llevó a rastras y en pijama hasta el coche, mi hermana ya estaba lista en el asiento delantero y así nos fuimos, yo no podía creerlo! Entre la vergüenza de andar en pijama y la de no haber hecho la tarea no sabía que era peor. Mi hermana se bajó corriendo y entró a la escuela, yo por supuesto me negué a hacerlo, mi Papá abrió la puerta trasera, me tomó como a una muñeca de trapo y me aventó a la banqueta, chillando como marrano sacrificado, en pijama y hecha un desastre, aún no podía creerlo, acto seguido sacó la mochila, me la tiró encima, cerró puertas y se fue.

Es curioso, no recuerdo que pasó después, sólo que jamás hasta el fin de la Maestría, dejé una tarea sin hacer, y la prueba de que aquella fue una buena decisión, son mis boletas tapizadas de dieces que mi Mamá aún conserva con orgullo.

Ey, pero no! Guarden las antorchas, no era ninguna barbaridad, era…su forma de educarme.

Hace un par de años recibí un correo que decía: “antes, si le decían a tu Mamá que la Maestra te había regañado, te ponía una tunda de aquellas y al día siguiente iban juntos a disculparse con ella, ahora, si le dicen a tu Mamá que la Maestra te regañó, al día siguiente tu Mamá, tu psicóloga y el abogado de la familia, están en la escuela presentando una queja por maltrato infantil y una demanda penal en contra de la maestra, por daño psicológico” me moría de risa cuando lo leí, creo que expresa bien lo mucho que han cambiado los tiempos.

Y aún así, los recuerdos de mi infancia son de lo más felices, solía llegar de la escuela, hacer la tarea mientras mi Mamá cocinaba, luego comíamos, veía la tele un par de horas y me salía a patinar con los vecinos de la edad, estábamos todo el día en la calle, solitos, hasta que las Mamás salían de todas las casas para llamarnos a cenar, ahí terminaba la aventura y hasta otro día.

Agradezco infinitamente la libertad con la que me permitieron crecer, tanto como la mano dura que ejercieron cuando fue necesario, es algo que ahora como Mamá, trato de aplicar y no siempre es fácil, una vez me preguntaron en twitter: “a poco no le quitarías a tu hija todos los obstáculos del camino si te fuera posible?”

Mi respuesta fue inmediata y contundente: “no, por supuesto que no”

Esa claro, soy yo, quizás ante sus ojos, una retrógrada, que deja que su hija se salte la sopa y duerma toda la noche con la luz encendida.

Galletas de mantequilla...

2010-03-30T16:29:00.001-07:00

Con el desastre de la mudanza que hoy por fin después de tres meses concluye, llegaron cajas y zapatos, bolsas y juguetes, libros y… todo mi equipo de repostería, sí! Mi deseo desde los doce años fue aprender repostería, no como una profesión sino como un hobbie, como un placer, un gusto pues, al paso de los años me conformé con repetir una y otra vez la receta de galletas de mantequilla que mi Mamá tenía a la mano, siempre quedaban deliciosas así que el proceso se veía coronado por las sonrisas y los “me das otra?” de los comensales, que satisfacción más plena que es ver el fruto de tu trabajo convertido en éxito, en fin, aquella receta, que aún conservo escrita a mano (con pésima caligrafía) empieza como toda buena receta con un título:

Galletas de Mantequilla

Luego claro, los ingredientes:

750 grs. De harina cernida

250 grs. De azúcar glass

500 grs. De mantequilla (nunca nunca usar margarina porque la galleta encoge y puede perder la forma)

1 cucharadita de vainilla

2 yemas

Esta receta la he preparado muchísimas veces, no sé cuántas pero era obligada cada Navidad, recuerdo que…ah, perdón, falta la preparación:

Se acrema la mantequilla con el azúcar glass. Se incorporan la vanilla y las yemas y al final se agrega la harina…

Saben de que me acordé? De las trencitas de mantequilla, creo que mi Mamá aún conserva la charola en la que horneábamos, olía delicioso, aún ahora, cuando horneo, más que la textura, el color y la famosa prueba del palillo, es el aroma el que me da el punto exacto, probablemente sea la única loca con esa teoría, bueno pero les decía.

Se deja reposar en el refrigerador por una hora, para hacer más fácil el trabajo posterior (es probable, dependiendo de clima de tu ciudad, que la masa se haya endurecido, si es el caso, puedes ablandarla metiéndola 30 segundos en el micro), luego se extiende la masa, se corta de acuerdo a la figura deseada y se hornea a unos 170 grados centígrados por unos 20 minutos o hasta que la galleta esté ligeramente dorada (si tu horno calienta mucho, a 150 grados, deben quedar perfectas).

Mientras horneamos les cuento, me olvidé por mucho tiempo de la repostería, hasta que ya de grande, casada y con mi hija de unos ocho meses de edad, me vi, a causa de mis propias decisiones, desempleada, así que con la ayuda de mis Papás, me metí a clases de repostería para “hacer negocio” los tiempos eran otros, yo luchaba en conjunto, no lo niego, por sacar una familia adelante y sin embargo, al mismo tiempo, estudié repostería como rescatando un sueño, como rescatándome a mi, queriendo sacar fuerzas de las cosas que amo hacer para resolver un momento de crisis, de pronto adivinaba lo que los ex compañeros de trabajo pensarían de la Lic. Tania Valladares anterior Especialista en Desarrollo Organizacional y Comunicación Interna, vendiendo galletitas, pero no me importó, tan no me importó que hice pasteles para muchos de ellos.

Ya deben estar listas las galletas, por cierto, antes de hornearlas, pueden poner un palito de bambú o de papel para usarlas como paletas/galletas en centros de mesa, no es recomendable que sea de madera porque como decía mi maestra “rancian” las galletas, puedes decorarlas con royal icing, betún tipo merengue de colores o barnizarlas con yema antes de hornearlas, a mi Mamá le gustan naturalitas.

Otra cosa importante es que si quieres hornearlas para ser decoradas, debes abrir el horno unos 5 minutos antes de que estén listas y con una espátula de metal aplanar las burbujas para que queden lisitas.

Voilá! galletas deliciosas, ya verán…que les iba a decir?, ah sí, el recuerdo más duro de esa temporada fue ir con mi hija, que apenas caminaba, de tienda en tienda en un centro comercial ofreciendo las galletas decoradas, “son preciosas pero aquí no las pagan” fue la respuesta general, agotada de cargar/caminar con Luna nos sentamos en el área de comidas y una Señora vió las galletas (que ahora venden en todas las tiendas en las que me dijeron que no), le gustaron, compró un par, intercambiamos datos y a la semana le vendí doscientas galletas para un evento, que curioso, a menudo hablo de que cuando dejé de trabajar me dediqué a las ventas, pero siempre obvié ese momento y ahora que lo pienso, fue el momento exacto en el que empecé a vender, a advertir una oportunidad y tratar de repetirla una y otra vez, generando ganancias y bueno, otros hechos y decisiones me han traído a este momento, tan lejos de aquel otro…

Es curioso sentir nostalgia por los momentos en que tu necesidad era mayor, tu situación más desesperada y tu esfuerzo más agotador, quizás se deba a que te reconoces de nuevo, a que sabes que fue la gestación del momento que vives ahora, después de todo, nunca se sabe lo lejos que pueden llevarte unas galletas de mantequilla.

Que las disfruten.

Amar así...

2010-03-28T17:22:00.001-07:00

Llego exhausta de uno de esos eventos deportivo-familiares, que los colegios realizan cada año con el objetivo de promover la integración y recaudar fondos para… para… para lo que sea que necesiten recaudar fondos, luego de cobrar esas mensualidades.

He de confesar que asistí a regañadientes, como cada año, no soy lo que se dice, alguien que brille en sociedad, pero la emoción de mi hija por la promesa de su Maestra de que los que llegaran puntuales recibirían un aplauso, me desarmó, y allá fui…

Durante la tradicional tabla gimnástica con aritos y pompones, aplaudí rítmicamente de acuerdo a la música en turno por no desencajar y en las primeras competencias me dediqué a criticar a las Mamás y Papás desgañitándose: ESE ES MI HIJOOOOO!!!! y a observar las actitudes de los pequeños, unos ocultando su vergüenza mientras volteaban para otro lado y otros, los más entusiastas, saludando efusivos a sus progenitores.

El turno llegó por fin al grupo de mi hija y en el cerrado final de la competencia me descubrí a mi misma gritando como loca “ESA ES MI HIJAAAAA!!!!” al evento deportivo le sucedieron otras actividades y poco a poco, sin remedio, terminé por integrarme, desde repetir el grito de “ESA ES MI HIJAAAA!!” cuando brincaba en unas ligas, hasta sostener la paleta de colores que usaba para pintar a Bambi y ensuciarme de barro al asistirla en una escultural creación perruna.

De vuelta a casa, ella dormía en el asiento trasero, aún con rastros de maquillaje de batichica, y yo pensaba en que el amor a los hijos se da de forma tan natural, que a veces olvidamos que está ahí, suena radical, pero es así, porque una cosa es que exista y otra que sepamos darlo, estas ideas arcaicas “desde luego que sabe que lo quiero, es mi hijo” prevalecen en muchos de nosotros. Hay tantas cosas que nos distraen del dar amor, el simple día a día, las presiones económicas, la propia educación, que muchas veces nos perdemos en el “tiene todo lo que necesita” y no hemos brindado unos minutos de nuestro tiempo a abrazarlos en total tranquilidad contra nuestro pecho y acariciar su pelo mientras les decimos: te amo.

Esto, como toda reflexión, resume conclusiones a las que es fácil llegar si se tienen dos gramos de seso y uno de sensatez, ahora que hacerlo, es otro tema.

Mientras escribo estas líneas, no puedo dejar de pensar en todas las veces que no he estado cuando mi hija me necesita, en que su llanto no me ha conmovido ni he dejado que su risa me arrastre a un mejor ánimo, la de cuentos que no le he contado, los abrazos que no le he dado y lo cobarde que he sido cuando aún mientras duerme y memorizo su carita, o acaricio su pelo y le beso la frente, descubriéndola pequeña e indefensa entre mis brazos, la rutina del día siguiente me arranca de nuevo de ese estado y no hago nada para volver a él.

He fallado sí y no importa cuánto aprenda cada día, cuánto trate, lo que haga no será comparable a lo que siento por ella: amor eterno e incondicional.

Y la vida se me irá en seguir tratando de que sepa cuánto la amo, es mi deseo que un día a pesar de que las veces que acerté sean para ella tan evidentes como mis errores, ella lo entienda y una mirada baste para decirle todo lo que hasta ahora no he sabido transmitirle.

Hoy, cuando su perrito de barro se cayó al pasto y se hizo pedazos, la abracé para evitar que llorara, recogimos los pedacitos y regresamos al puesto donde lo hizo para reconstruirlo, mientras yo trataba desesperadamente de volverlo a su forma original me miró con una sonrisita que no voy a olvidar, le sonreí yo de regreso y de camino al coche con el maltrecho perro y las manos de las dos llenas de barro me dijo: yo también te quiero.

“Ser Mamá es aceptar que tu corazón caminará por siempre fuera de tu cuerpo.” Elizabeth Stone.

La yo que solía ser...

2010-03-19T02:42:00.001-07:00

Buscando una libreta que me acompañara a un viaje (nunca se sabe cuando te ocurrirá algo que merezca la pena ser escrito para poder recordarlo luego) encontré una en la que escribí hace casi 13 años, debo aceptar que me gustó reconocerme como era entonces, con el discreto deseo de que alguien leyera lo que ahí escribía.

Recuerdo perfectamente aquel viaje, yo tenía 22 años y trabajaba como supervisora de capacitación en una empresa alemana, tenían que mandar un material urgente a Puebla y alguien debía viajar con él como equipaje a la Cd. de México, yo nunca había viajado sola, así que sin dudarlo levanté la mano y al no haber más opciones me “eligieron” a mí y allá fui.

Así pues, me permito usar este espacio para cumplirle el sueño a aquella Tania, que es tan parecida como distinta a la Tania que soy ahora, sepan disculpar los errores, lo transcribo tal como lo encontré.

Ah, pero antes, una pregunta, si tu pudieras cumplirle un sueño al tú que eras hace 13 años, cual sería? Por qué no hacerlo hoy también? Y así le rendiremos tributo juntos al ímpetu que nos llevó a construir nuestra realidad actual y quién sabe, quizás ese ejercicio nos recuerde la esencia de lo que somos y que tan fieles hemos sido a nuestros deseos.

Con su venia, los dejo con lo que yo pensaba aquel día…

Lunes 06 de octubre de 1997

Por raro que parezca, las letras me llaman, estoy en un metro en la Cd. De México, en medio de un viaje relámpago y un muchacho subió vendiendo estas libretas que coincidentemente siempre me han causado fascinación porque se me figuran antiguas y románticas, aunque a otros les parezcan aburridas y fiscales, cosa segura puesto que he sido yo la única que la compró (al menos en este carro). Aquí venden de todo, un señor que vendía reglas y compases acaba de bajar y ahora se escucha irónica la voz de un niño triste vendiendo alegrías.

Después de la travesía del metro cuya escritura tuve que abandonar debido a la estación “la católica”, me encuentro en mi sueño, tomando una piña colada en un café de la zona rosa llamado “Yuppies sport”, si mi amigo Oscar Zárate me viera aquí, me retiraría el habla definitivamente.

Después de leer y releer la carta, he hecho una elección (de $40.00 para abajo) ando con dinero de la compañía y cuando vean la nota van a decir ¿no podías comprar una coca y una bolsa de papas?

Órale! Las meseras traen botines Andrea. ¿ves como no pido mucho madre?

Me metí en el lugar con menos tránsito ¿será el nombre una barrera psicólógica…¿?…¿? ¡Nooo!

Muevo el popote en mi piña colada y de pronto pienso ¿será esto naco en la subcultura yuppie?, por si acaso, mejor ya no lo hago.

Wow! ¿Qué tengo en frente? “Gold Ram” bolsas de piel, ¿precios? Ahí muere, mejor me quedo en mi mesita a esperar mi ensalada triathlón. Mmmm ¡Mejor de lo que imaginé! ¡Arriba los Yupies!…perdón Oscar.

Jose, creo que los champiñones que me sirvieron son alucinógenos, acabo de verte pasar.

En un acto casi ritual los yuppies se levantan, acomodan su silla y se ponen sus sacos al ritmo que marca el primero en hacerlo, jaja.

De regreso al mundo suburbano me meto en el metro sardina para regresar al aeropuerto, vaya día! De la tierra al cielo, del cielo a la subtierra, de ahí al mundo yuppie, de los yuppies al submundo, otra vez al cielo y por fin: hogar dulce hogar, bueno, eso espero porque mi avión sale a las 6:00 y si lo pierdo me muero, ahora que si no me muero, regresaré al mundo yuppie mientras me matan.

Destino final: el aeropuerto, aquí no soy la única solapa así que no me siento tan mal. El topo, la prima y la flais no saben de la que se están perdiendo, estoy en el área de vuelos internacionales y por estúpido que parezca, no pierdo la esperanza de ver llegar a Jose.

Otra vez en un avión, de regreso a casa, sólo que esta vez llueve, nunca he viajado así, espero que sea hermoso, yo no sé por qué escribo cosas que nadie más que yo va a leer, pero me divierto mucho cuando las releo, de hecho, creo que soy mi escritora favorita después de Milan Kundera (se vale soñar) me conformaré el día en que alguien recuerde lo que escribí “bajo la rueda”.

Ya estuvo bueno de crecidas vanidades, aunque voy para arriba, mejor me calmo, solo es el avión.

Me choca aerocalifornia, parecen peseras aéreas, pero debo recordar que tengo dos opciones: sufrir y disfrutar, ya estoy aquí, cual elijo?

Las nubes me distraen por un momento, ¡que precioso día!, vi amanecer desde el cielo y veré el anochecer también desde aquí.

Perdona libreta que te deje de nuevo, pero no quiero perderme el espectáculo de luces y sombras que me ofrecen a través de la ventanilla.

De sorpresa y expectación

2010-03-13T02:03:00.001-08:00

Cuando he dado clases, a mis alumnos les resulta más que evidente mi amor por el cine, ya que con frecuencia, inicio un tema diciendo “vieron una película que…?” y generalmente la respuesta es: no. Me curo en salud con dicha explicación de la explicación que ahora viene, porque estoy a punto de decir “vieron una película que…?” afortunadamente en estos rumbos hay muchos contemporáneos y generalmente la respuesta es: si. Eso ayuda bastante.

Vieron una película que se llama “Great Expectations”? es de 1998, dirigida por el mexicano Alfonso Cuarón, adaptación de la novela del mismo nombre escrita por Charles Dickens, como en todo arte, mucho de lo que se devela ante nuestros ojos es provocado por nuestra propia percepción, así que habrá quien haya visto en esta película algo diferente a lo que yo vi, y lo que yo vi, fueron una chica y un chico, ella rodeada de grandes expectativas de vida, tanto por su posición social como por su belleza y un chico, rodeado de la ausencia de expectativas por su situación económica y familiar, poseedor eso sí, de un gran talento como pintor. Por supuesto no se las voy a contar porque habrá uno que otro que no la haya visto, pero si puedo decirles que la forma en que sus historias se desarrollan y llevan a uno y otro a enfrentar una realidad diferente a sus expectativas, te hace dudar que será mejor, si el hecho de que dichas expectativas sean grandes o la ausencia de éstas.

De alguna extraña forma yo me he encontrado, en diversos momentos con situaciones que me llevaron a generar la loca teoría de que es mejor no tener expectativas, cuando estaba chava, no hace tanto, y salía con mi mejor amiga con la expectativa de arrasar con cuanto bar, disco o antro encontráramos a nuestro paso por la ciudad, puntos circunvecinos y adyacentes, era ley, nos iba de lo peor, no había onda en ningún lado, o no podíamos entrar, en fin, la noche acababa en viacrucis y cuando nos dábamos cuenta ya era de madrugada y teníamos que regresar y otra veces, en las que cada una estaba tirada en su casa, ya con pijama y de pronto a teléfono decidíamos salir a determinado lugar a tomar una copa y regresar, llegamos a pasar los mejores momentos de nuestra vida de reventón, la mejor fue la que llamamos “la noche de los gremlins” (ella entenderá).

El caso es que la madrugada de hoy, después de un viaje de diez horas en un autobús que parecía diligencia del viejo oeste y que paró en cada pueblo que encontraba en el camino, (siempre, SIEMPRE pregunten si es directo) me encontraba a pesar del cansancio, contenta por lo productivo del viaje y con eso en mente, me dormí.

Cuando desperté, me encontré con uno de esos mensajes que te anuncian lo peor que se te ocurra recibir en términos profesionales, no diré que era, pero piensa en algo que te pondría muy de malas leer al despertar y bang! ahí está, imaginarás mi sensación, a regañadientes inicié el día con el coraje atravesado y la sensación de que todo estaba por empeorar, sin expectativas de ningún tipo pues.

Con la bilis aún en punto de derrame y el cerebro en ebullición me puse a hacer actividades de esas que llamamos “pendientes” y que por “x” o “y” postergamos durante semanas, embebida en estas labores recibí la llamada de un amigo, en relación al malestar matutino, después de hablar con él, ya de mejor humor, seguí adelante, poco a poco cada tarea que empecé fue concretada sin problemas, nuevas llamadas y buenas noticias empezaron a llegar durante el día, una larga plática con un amigo acabando de limar asperezas, momentos emotivos nacidos de la nada, vuelcos al corazón resumidos en ciento cuarenta caracteres, carcajadas de mi hija resonando por la casa, mi perrita acompañándome a mis pies, sobremesa con mis viejos y cuando me di cuenta, aquel día calificado como “del nabo” en las primeras horas de la mañana, se había transformado en un estupendo día, en el que las cosas más simples habían tomado relevancia, la que sin duda hace tiempo merecían.

Todo ello me llevó a reflexionar, como los invito yo a hacerlo ahora, que habría pasado si mi día hubiera empezado estupendamente? si además de eso, basada en esa sensación yo me hubiera generado expectativas de lo grande y lejos que debían llevarme las siguientes horas, probablemente hubiera postergado más uno que otro de los pendientes, dedicándome a concebir el plan que por fin me haría conquistar al mundo y entonces!!...ok, fui demasiado lejos con eso, pero, quizás al transcurrir el día y no ver mis expectativas cumplidas, la frustración se hubiera apoderado de mi, quizás hubiera mandado callar a mi hija de un grito mientras se carcajeaba jugando, tal vez hubiera castigado de un patín a mi mascota porque me paré y estuve a punto de pisarla, tal vez en la prisa por recibir lo mejor del día, me hubiera parado de la mesa para regresar a la computadora y dejado a los viejos solos...en fin.

¿Cuántas cosas colosales nos perdemos en espera de las grandes?

Mi Papá siempre dice “el hubiera es el pasado perfecto de me apendejé”, y en esa lógica no vale hacer especulaciones sobre lo que no pasó.

Sin embargo, he decidido de forma consciente, uno que otro día como sano ejercicio, empezar el día sin expectativa alguna, dejando que la vida me lleve y me sorprenda a cada paso, tornándome receptiva a cada palabra y su significado, sensible a cada encuentro, atenta a cada sonido y así sin esperar nada, probablemente tenga otro día tan inolvidable como hoy.

Mientras escribía las últimas líneas de esta entrada, alguien a quien menciono en ella apareció en el messenger y cuando le dije de su presencia en este texto me dijo: “Órale!” me reí por lo espontáneo de la expresión y le pregunté: “y ese órale?” a lo que respondió: “es de sorpresa y expectación”, yo no podía creerlo, lo único que le faltaba a esta entrada para ser publicada era un título, y llegó, que bueno que alguien más lo sabe o cualquiera pensaría que estoy loca y lo imaginé.

Hoy antes de dormir, mi pensamiento será este: deja, cada vez con más frecuencia, que la vida tome te suceda y te llene a lo largo del día de momentos que te llenen el alma de sorpresas… aún sin expectativa alguna.

Mi reino por un enchufe...

2010-03-11T11:52:00.001-08:00

Este relato surgió hace un par de semanas con el objetivo de marcar el banderazo de salida para una convocatoria llamada #twitterasdesesperadas y ahora que dicha convocatoria ha concluido, me permito compartírselos porque además de haber sido un divertido ejercicio literario, me llevó a reflejar de forma involuntaria la adicción que twitter representa para mi como seguramente para muchos usuarios más, parte real, parte ficción, les presento con gusto:

Mi reino por un enchufe

Otra fiesta infantil, si supieran el martirio que era para mi pensar en asistir a una después de mi divorcio, sin embargo entiendo que para mi hija es importante convivir con sus compañeros y salir de la rutina a la que sin pedirlo se ve sujeta, así que a regañadientes y todo, asistimos las dos.

Ella entró corriendo hasta el fondo del salón, no le vi ni el polvo, ni los zapatos, cuando me di cuenta ya estaba adentro del brincolín y desde donde yo me encontraba sólo veía sus coletas volar por los aires en cada salto, miré a mi alrededor y varias Mamás me invitaban a sentarme a su lado con los típicos golpecitos en el asiento, yo estaba aterrada, veía venir la cascada de preguntas: “¿pero hace cuanto que se separaron? Yo los veía tan contentos!” (claro, como vivías con nosotros, no?) “¿y la niña como lo está tomando?” (fatal, no la ves chille y chille en el brincolín) “¿y ahora dónde estás viviendo?” (¿qué te importa? En la vida nos hemos visitado).

El panorama era desalentador, ¿qué hacer?, ¿cómo escapar? La respuesta era tan simple como evidente, twitter!, la mayoría de las Mamás usan su celular sólo para llamar, puedo fingir que trabajo y tuitear como loca, cuando me pregunten algo, diré: disculpa, estoy enviando un correo, si! Era la coartada perfecta, acepté la invitación de una de las Mamás, la que me llamaba desde la orilla, donde no había más mesas, mientras menos gente tenga alrededor, mejor, pensé.

Y allá fui, ni bien me saludaron me apuré a decir, “tengo que enviar algunos correos del trabajo, que pena” y me senté sin separar la vista de la pantalla de mi blackberry, ah! bendita ella, ahí estaba, con el ubbertwitter en perfecto funcionamiento y un universo de conversaciones que nada tienen que ver con mi divorcio, esperándome de brazos abiertos.

Empecé a tuitear a diestra y siniestra, incluso comenté algunos detalles de la fiesta, de inmediato hubo respuestas y uno que otro tuit me arrancaba una carcajada que hacía sospechar a mis comensales que aquello de los correos de mi trabajo era una vil mentira.

A esas alturas, poco me importaba, me había salido con la mía, me divertía de lo lindo y sin tener siquiera que mirar a los ojos a cualquiera de las asistentes, de pronto, lo único que podía acabar con ese oasis de paz, sucedió, el foquito verde me indicaba que la batería estaba a punto de terminarse, quedaba poco tiempo para tuitear y mucha fiesta por delante.

Afortunadamente como mujer precavida que soy, llevaba en mi bolsa el cargador y lo único que necesitaba ahora, era un enchufe, suspiré, estaba salvada y allá fui a preguntar por el enchufe más cercano, la anfitriona no tenía idea, entre atender el chichón del niño que cayó fuera del brincolín y mandar al marido por el palo para la piñata, que ella olvidó en la casa, estaba hecha una loca, no me hizo el menor caso, fui entonces a buscar a la encargada del salón de fiestas que me dijo “uy señito! hay muy poquitos y están todos ocupados” ¿ocupados? Como que ocupados? Tengo que enviar correos muy importantes de mi trabajo, ocupados donde o como? Podemos desconectar algo? La señora me veía con cara de susto, me imagino que mis ojos comenzaban a salirse de órbita y mi cara a tornarse roja, estaba sin duda, desesperada “no señito pos sólo la de la fiesta, yo no lo puedo decir que quite algo” ok, no se preocupe, respondí.

La de la fiesta, la de la fiesta, esa estaba ya bastante más desesperada que yo, no tenía caso, me dí a la tarea de recorrer todo el salón evaluando que cosa estaba conectada y que nivel de prioridad tendría para la realización de la fiesta, de inmediato pensé en el brincolín, no, demasiado cruel y además implicaba el sufrimiento de mi hija que para ese entonces llevaba ya cerca de dos horas rebotando, por lo menos aseguraba un sueño largo y placentero, no, ese no, seguí buscando... el del estéreo! Nadie lo escucha con tanto ruido, caminé decidida hacia el enchufe pero fallé en mi empresa, junto a la grabadora se encontraba el cuñado de la anfitriona que la hacía de DJ infantil y miraba con cara de malo a quien pasaba a menos de diez centímetros de su aparatejo, no me atreví y seguí buscando.

Mientras eso ocurría, las Mamás me miraban desde sus mesas, murmurando, casi podía escuchar sus comentarios “pobrecita, quedó mal con el divorcio, mírala, está perdiendo la razón” pero no me importaba, tenía que encontrar un enchufe lo antes posible, de vez en cuando tuiteaba contándoles mi terrible situación, en twitter si que me entendían y daban RT a ver si alguien conocía una solución, otros me daban reply diciendo “cárgalo en el coche!” “ve a la tienda más cercana” “coquetéale al cuñado de la anfitriona” las ideas se agolpaban en mi mente, enchufe enchufe enchufe...

Ah! la cocineta, claro, ahí debe haber un enchufe, corrí hacia allá y ahora la Mamá de la anfitriona era la que resguardaba el área, con una cara de sargento mal pagado me interceptó en la puerta y me dijo “que se te ofrece linda?” de esos “linda” que te dicen y te perforan el hígado, tratando de conservar la calma, le dije con la más dulce de las sonrisas: “Sabe Usted? Es que ando buscando un enchufe porque tengo que enviar unos correos urgentes de mi trabajo y el celular se está descargando, entonces…” “ah, no linda, que pena” me interrumpió antes de que llegara a la etapa en que pensaba llorar diciendo que podía perder mi trabajo, refunfuñé mentalmente y le dije “bueno, ni hablar, muy amable” de esos “muy amable” que perforan el hígado.

Volteé hacia el salón y todo me abrumaba: el colorido de los juegos, los niños brincando, gritando, el murmullo de las voces a lo lejos, y yo, mirando en todas direcciones, “un enchufe, un enchufe, tiene que haber uno”, el salón empezó a dar vueltas a mi alrededor, aturdida, trataba de avanzar, vi que una Mamá se acercaba queriendo ayudarme, imagino que para entonces mi estado de desesperación era notorio, “no” sólo atiné a decirle “no, no, un enchufe, no” mientras me retiraba caminando torpemente hacia atrás, no advertí al sargento mal pagado que salía de la cocina con la charola de sandwichitos listos para servirse, tropecé con ella y allá fuimos a dar: charola, sandwichitos, sargento y yo, enseguida la Mamá, la anfitriona, el cuñado y todos los que se encontraban cerca, acudieron en nuestro auxilio y ahí, a nivel de piso, desde mi posición horizontal, vi como una revelación divina, un enchufe!

Sin pensarlo un segundo me arrastré hasta el enchufe, conecté el cargador que todo el tiempo tuve en la mano y vi con emoción como la pila empezaba a recargarse, entonces, me vi, no pude entender como había llegado a ese estado, estaba tirada en el piso, con el pantalón embarrado de sandwichitos y sonriendo porque mi blackberry se estaba recargando, reaccioné, borré la sonrisa del rostro y me incorporé (cuidando que el cable no se desconectara, claro) me sacudí un poco el pantalón, por ahí me acercaron una servilleta para limpiarme la mayonesa y el sargento me veía con cara de querer mandarme al paredón, acerqué una silla y clavé de nuevo la mirada en la pantalla deseando que la maldita fiesta terminara por fin.

Los niños seguían en pleno huateque y ninguno se dio cuenta de lo que había pasado, al terminar la fiesta, acompañé a mi hija por su bolo y cuando me despedía, la anfitriona me dijo: “Salúdame a tu esposo, es una pena que no las haya acompañado”, entonces recordé...ninguna de las asistentes a esa fiesta, sabía de mi divorcio.

Carpe diem

2010-03-04T16:27:00.001-08:00

Por allá en 1989 se estrenó “La sociedad de los poetas muertos” una película inspiradora como pocas, como ninguna en su contexto, me atrevería a decir, al menos para mí.

Sé que no exagero al decir que marcó a toda una generación que de jóvenes que nos identificábamos con el sentir de los personajes que luchaban a costa de lo que fuera con tal de alcanzar sus sueños y descubrir que no siempre era así, que a veces el destino, las circunstancias, la propia familia, nos llevan por caminos que no eran los que deseábamos seguir y por otro lado, muestra también como aquellos que se atreven a ser diferentes, a enseñarte a pensar a guiarte a encontrar no el camino correcto, sino tu camino, cualquiera que sea, no siempre son vistos con buenos ojos.

Hay una frase de la película, que aún ahora veo que mis contemporáneos utilizan para generar impulso y decir que cada momento debe ser aprovechado, seguramente algunos ya la conocían antes de la película, algunos después, pero yo debo decir, que como muchos otros, la escuché por primera vez allí, la frase es: “Carpe Diem” del poeta romano, Horacio, que literalmente significa “aprovecha el día” claro que va más allá de eso, habla de aprovechar el día, el momento, el instante, las circunstancias, de arrancarle lo mejor que tienen por ofrecer y hacer lo mismo al siguiente día, al siguiente instante.

Hace una semana mi hija salió vestida de duende (una entre 40) en una obra de teatro que si bien era escolar, se hizo en el recinto más importante de la ciudad, al final, cuando el público aplaudía emocionado y algunos chiquitos desde el escenario buscaban llorando a sus Papás para que los bajaran de ahí de una buena vez. Ella observaba todo, era hermoso observarla observando, al techo, al público, a los músicos, las luces, el telón y yo imaginaba, como debía de ser de grande aquel escenario para una niña de 6 años y cuántos de los espectadores, habían dejado pasar más de una vez la oportunidad de ver el teatro desde esa perspectiva.

Vale la pena hacer un alto y reflexionar si nuestra vida está llena de días aprovechados o de “que tal sis” …que tal si hubiera hecho ese viaje? …que tal si me hubiera inscrito en ese curso? …que tal si hubiera participado en tal convocatoria? …que tal si me hubiera atrevido? Y de nuevo, me atrevo a asegurar que llegaremos a la misma conclusión, ese “detente” o ese “adelante”, no es más que una decisión particular, individual.

A qué le tenemos miedo? Que cosa verdaderamente espantosa nos puede ocurrir al asumir el riesgo de hacer algo diferente? Nuestros temores realmente justifican el que renunciemos a vivir determinadas experiencias, mira hacia atrás, anda, echa un vistazo y notarás, que tu vida está hecha de instantes en los que te atreviste, de los momentos en que hiciste a un lado tus miedos y decidiste aprovechar el instante.

Incluso los fracasos que te llevaron a crecer, tuvieron su base en una decisión, en una acción, en el momento en que una oportunidad se presentó ante tus ojos y una voz en tu interior dijo: adelante.

Y así, verás tu historia construida a base de experiencias vividas, de satisfacciones, de derrotas que te hicieron levantarte, de victorias que marcaron tu destino, de instantes en los que dijiste, sí.

Hoy, una amiga muy querida a la que tuve que hacerle manita de puerco virtual para que aceptara entrar a un concurso de relatos llamado #twitterasdesesperadas recibió una felicitación de parte de una persona a la que admira profundamente y me dijo: ya no es importante si gano o no, esto ya valió la pena para mí.

Y me hizo pensar en el valor de la experiencia, en que mi hija por ejemplo, entre los 40 duendes, lejos de ser una de las estelares y participando con un diálogo de cuatro palabras a coro: “sigue el camino amarillo” finalmente estuvo ahí, frente al público, y disfrutó de la emoción de recibir los aplausos cuando la iluminaban luces de colores, cañones de confeti explotaban a su alrededor y el telón se cerraba frente a sus ojos mientras yo repetía desde mi asiento “carpe diem niña mía, carpe diem.”

Asiento central de la séptima fila

2010-02-25T18:00:00.001-08:00

Soy una maniática del cine, la mayoría diría que lo correcto es decir cinéfila pero en mi caso creo que maniática es más apropiado, cuando voy al cine siempre cuento las filas para sentarme en la séptima, aunque quizás los cines de ahora no tengan ya mucho que ver con el origen de esta costumbre, en Francia por allá de 1638, se le llamó a este lugar privilegiado “L'œil du prince” o lo que es lo mismo “El ojo del príncipe” el centro de la séptima fila marcaba el mejor lugar en el teatro para ver una función porque la distancia del escenario hasta ese punto era proporcional al ancho del escenario, lo que permitía apreciar perfectamente todo lo que en él ocurría, así que por mero amor a la tradición, siempre llego temprano para ocupar dicho lugar.

Supongo que amo ir al cine porque tengo un sin fin de emociones de diferentes etapas de mi vida, relacionadas con el séptimo arte, cuando era niña, ya no vivíamos en el DF pero íbamos con cierta regularidad, una vez nuestra visita coincidió con el super estreno de “Katy la oruga” yo estaba muy emocionada porque iba a verla antes que nadie en Aguascalientes, donde tardaría semanas en llegar, así que mi Papá nos dejó a mi Mamá y a mí en el cine y nos dijo que regresaba en dos horas, cuando llegamos a la taquilla, los boletos se habían agotado, en aquel entonces no había teléfonos celulares, así que era imposible pedirle a mi Papá que regresara y nos quedamos sentadas afuera, vi a todos los niños entrar y salir contentos de la película y a la fila de la siguiente función, a la que por cuestiones de tiempo no alcanzábamos a entrar, formarse frente a nosotros que nos fuimos de ahí sin ver la película, que tristeza! Fue para mí un gran drama y sin duda una de mis primeras lecciones de resistencia a la frustración, siempre he creído que las cosas que recordamos de una manera tan vívida, son las que forman nuestro carácter.

Más grande… a decir verdad no recuerdo ni la edad, ni la película, sólo recuerdo que era en tercera dimensión y que algo tenían que ver unos indios, fui a ver mi primera película en tercera dimensión, los lentes eran cuadrados y grandotes, de papel, tenían un lado azul y uno rojo, como de celofán, insisto, no sé qué película era, sólo recuerdo a mi Papá tratando de esquivar las flechas.

Cuando estaba en la prepa ir al cine era tan emocionante, en esa época es cuando menos importa lo que vas a ver, lo importante es con quien vas, descubres la emoción de que te tomen de la mano, de que apliquen la típica estrategia de estirar los brazos para luego posar la mano ligeramente sobre tu hombro, la electricidad que genera un choque de manos dentro de una bolsa de palomitas y los pon pons derretidos en la bolsita que sostenías entre su mano y la tuya.

Luego, viene una etapa más madura, no vas al cine por ir, empiezas a reconocer actores, directores, se define tu gusto por ciertos géneros y la experiencia cobra otro nivel, yo reconozco a un verdadero amante del cine porque se queda sentado cuando ya todos se fueron, leyendo los créditos finales.

He crecido viendo cine y amándolo, recuerdo una época en la que mientras estaba formada me tapaba los oídos para no escuchar las críticas y comentarios de los que iban saliendo y muchos aplaudían cuando la película terminaba, recuerdo las butacas de antes y los muritos que separaban las diferentes secciones del cine, recuerdo a mi Papá cargándome para tocar la pantalla cuando se acababa la función.

Hoy procuro ir todo lo que puedo y empiezo a creer que este amor por el cine es genético, cuando mi hija tenía menos de dos años la llevé al cine a ver una película de Winnie Pooh y como yo acostumbro hacerlo, nos quedamos hasta el final, ella vió completita la película, no se durmió ni se inquietó y cuando encendieron las luces y la pantalla perdía su brillo, con la manita se despedía de Pooh y sus amigos mientras soltaba una lagrimita.

Por supuesto que están los dvd’s y ahora el blue ray y sabrá Dios que venga después, y está el internet y la facilidad de ver y bajar películas de un sin fin de lugares y aunque es cómodo y por supuesto también disfruto acurrucarme en un sillón y ver una película de principio a fin una y otra vez y cuántas veces me plazca, no cambio por nada la experiencia de ir al cine.

Amo el olor a palomitas que generalmente se me acaban antes de que empiece la película, incluso los personajes que ahí convergen desde los grupos de adolescentes que hacen bromas en los momentos dramáticos de la película o empiezan a poner apodos ahí mismo usando los nombre de los personajes y dicen en voz alta cosas como “ira wey! Es igualito al profe de física” y luego todos sueltan la carcajada, hasta el altote que justo se sienta atrás de mí y me acomoda tres patines durante la función, pasando por los niños que hacen siempre las mismas preguntas: “que es eso?” “que está haciendo?” “qué dijo?” y por otra parte los ancianos que, no, esperen, los ancianos preguntan lo mismo.

Hasta el peor de todos, al que yo llamo “el narrador” y que por alguna extraña razón piensa que su acompañante es ciego o sordo y detalla todo lo que va pasando en la pantalla, durante toda la película, según él en voz baja pero lo escuchas perfectamente “mira mira, va a entrar, híjole, pero adentro está el malo, mira! Que te dije, se van a pelear! Chin! Le dio muy duro” en fin...

El caso es que siempre encuentro estimulante la idea de ir al cine, como cuando era niña y pregunté “qué dijo?” o cuando era adolescente y empecé una guerra de palomitas, cuando me tomaron la mano por primera vez, cuando me di el gusto de callar a un narrador mirándolo con ojos de pistola, como ahora que disfruto quedarme sola en la sala a ver los créditos y quién sabe, tal vez un día ya anciana me sentaré en el asiento central de la séptima fila y preguntaré al de a lado: “¿Qué dijo?!”

Mientras los de atrás me dicen: Shhhh!

Música para mis oídos...

2010-02-18T13:42:00.001-08:00

Hace dos años, en mi antigua casa ubicada fuera de los límites de la ciudad, nos despertamos un domingo con un fuerte sonido como de gas escapando, por supuesto brinqué de la cama y busqué el origen del ruido, venía de afuera y cuando me asomé por la ventana, no podía creerlo, cinco globos aerostáticos estaban en el inicio del fraccionamiento y volaban hacia la casa a pocos metros de los techos, corrí y desperté a mi hija que por supuesto no tenía idea de lo que pasaba, ni siquiera la vestí, la cargué y salí corriendo, para mi sorpresa no había nadie más, estábamos solas en la calle, en pijama, un domingo a las ocho de la mañana presenciando un espectáculo que parecía haber sido enviado solo para nosotras, como un gran regalo.

Mi hija miraba hacia arriba con la boca bien abierta (me imagino que yo también) cuando uno de los globos pasó justo encima de nosotras, ella estiró su manita y se apoyaba en mi para alzarse lo más posible, estaba segura de poder alcanzarlos y aunque no pudo tocarlos, no lo lamentó, decía adiós tan efusivamente que pensé que se le iba a zafar el brazo y sonreía, los dos pasajeros del globo respondieron su saludo mientras se alejaban y mi hija esbozando una sonrisa hizo: "aaaaaah" en un suspiro profundo como despidiéndose también de la emoción.

Ayer mientras cenábamos, ella masticaba una manzana, moviendo la cabeza de lado a lado como bailando una música que sólo ella podía escuchar, al mismo tiempo hacía un ruidito al masticar, algo así como: "mda mda mda", y sonreí, descubrí que me gusta, si, ese pequeño detalle, fue un sonido que reconocí y disfruté, como aquel suspiro, como sus carcajadas donde el "jajaja" puede distinguirse con claridad y que terminan siempre con un "jaaaaa", como el sonido de sus pasitos cuando brinca como Heidi en la pradera "tati tati tati", signo inequívoco de que está contenta, como el ruidito que hace cuando abraza a su abuelo tan fuerte que parece que le faltan fuerza o brazos para hacerlo y suena como "añññ añññ añññ", como el sollozo cuando termina de llorar y por fin llega la calma "huuu huuu", como su voz cuando sale del colegio y corre hacia mi gritando: "Maaaamiiii!!"

Esa claro, es mi música, mi sinfonía, los acordes que marcan el ritmo que lleva mi corazón a un estado de alegría, ¿recuerdas la tuya?, ¿que notas la conforman?, ¿de donde recoges los sonidos que la crean?, ¿del tono de su voz cuando dice tu nombre?,¿de su risa?, ¿de sus pasos llegando a casa?, ¿de tu propio latir?… todos ellos, ruido aislado para los demás,son los que al traerlos a tu mente, aún en total soledad,te hacen sentir pleno y decir en un suspiro:

"Aaaaah, música para mis oídos."

Odio San Valentín...

2010-02-11T20:51:00.001-08:00

A punto estuvo mi hermana de llamarse Valentina y a tiempo recapacitaron mis padres dejando a un lado la vieja tradición de llamar a los hijos de acuerdo al santoral (después de todo San Valentín murió ejecutado justo el día en el que se le celebra, por andar casando insensatos a escondidas, vaya karma!), desde que tengo uso de razón, como habrán de suponer a estas alturas, he pasado cada 14 de Febrero, día de San Valentín celebrando el cumpleaños de mi hermana, de niña claro, no me importaba, ni siquiera sabía que se celebrara algo diferente en esa fecha y es que en aquellos mis tiempos infantiles todavía la mercadotecnia no ocupaba el kindergarden y uno se enteraba de San Valentín después de los 12 o algo así…que tiempos aquellos…odio esa aseveración pero con frecuencia, viene bien utilizarla.

El caso es que luego, cuando descubrí que se celebraba a amigos y enamorados, además de a mi hermana, el gusanito de la envidia empezó a hacerme cosquillas, porque claro, todo giraba en torno a ella en esa fecha, seguramente a ella le molestaba haber nacido en esa fecha porque novio o no, siempre recibía sólo un regalo, en realidad eso no lo sé, nunca me he atrevido a preguntárselo, quizás la hora ha llegado de que lea esta confesión y tenga la iniciativa de liberarme de la inquietante duda.

He de confesar que cada vez que se acerca un 14 de febrero, la cursilería que vive en mi interior y que procuro disimular el resto del año, se apodera de mi y me lleva a alucinantes visiones que van desde recibir un enorme ramo de rosas de un admirador desconocido, hasta la inesperada llamada de aquel ser inalcanzable que por fin en un derroche de valor, motivado por la fecha se decide a declararme su amor eterno…eso lo escribí o lo pensé?...

En todo caso, yo sostengo desde hace años, que aún los hombres y mujeres que nos pronunciamos en contra de la mercadotecnia el día de San Valentín, guardamos en nuestros rejegos corazones la ilusión de que algo relacionado con el amor nos sorprenda ese día, por supuesto, es más inteligente negarlo, así, si no pasa nada, el 15 de febrero podremos exclamar muy ufanos: ven? Les dije.

Seguramente llegarán comentarios a esta entrada que dirán, “yo verdaderamente no creo en el amor”, “es todo mercadotecnia, yo sostengo mi postura en contra”, “eso es hipocresía, si yo digo que lo odio, lo odio” y cosas por el estilo, vengan, anden, comenten, los espero con los brazos abiertos para que me demuestren que no soy la única loca que lo hace.

Hace poco platicaba con un amigo (al que admiro profundamente, dicho sea de paso) la influencia que tanta novela televisiva ha tenido en nuestro concepto de lo que debe o no ser el amor y yo le dije que mientras me fuera posible evitar que mi hija viera telenovelas, lo haría de mil amores, sin embargo, mañana 12 de febrero, ya se encargaron en su escuela de hacer una fiesta de San Valentín, celebrando por supuesto la amistad pero los niños de hoy…bueno, van tres pasos adelante y ya espera, como el año pasado, un peluche de parte de EL niño…ese niño. Así que mucho me temo que no puedo evitar que de una forma u otra, esté cerca del amor, al menos del concepto social del mismo, pero eso, ya lo platicaremos en otra entrada.

Por ahora, los invito a tratar de pasar el día, si bien con ilusión, sin más expectativa que lo que sus propios actos generen, a que sean ustedes los que se atrevan a hacer algo diferente por el ser amado y por supuesto a enfrentar las consecuencias, de lo contrario, mi consejo es el que yo sigo: afirmo que odio el día, que lo único que me interesa es celebrar a mi hermana y si no pasa nada extraordinario, el 15 de febrero podré exclamar con una sonrisa de oreja a oreja: ven? Les dije!

La foto con Barbie...

2010-02-05T21:43:00.001-08:00

Luna llevaba tres semanas preguntando en qué momento iríamos por fin al circo que veía cada vez que íbamos o veníamos del colegio, yo estaba renuente porque el frío apretaba cada vez más y el mentado circo era sobre hielo. Aprendiendo las lecciones más viejas de su abuelo materno, que por supuesto yo tengo también aprendidas desde hace mucho y siguiendo su consejo de siempre “las cosas se consiguen por insistencia o por hartazgo” por fin logró su cometido y ayer le dije que sí, que iríamos al circo.

Antes de ir por ella esta tarde al colegio, trataba de prepararme psicológicamente para lo que vendría, mi Madre me avisó orgullosa que colaborando con la causa había salido presurosa detrás de la camionetita con altavoces que anunciaba gran oferta de boletos a 30 pesos cada uno, claro, donde te sangran es adentro pensé, pero igual agradecí el gesto, fui por la pulga a la escuela y pasamos al circo para conocer los horarios, pregunté cuales eran los lugares para los que aplicaba la famosa promoción de 30 pesos y por supuesto eran los peores, gayola y de ladito, así que igual tuve que comprar boletos decentes, cuando salíamos por una puertita de metal, me levanté antes de lo debido dándome un golpazo en la cabeza, juro que ví estrellitas a mi alrededor y pensé, esto es un mal augurio.

Atarantada y todo, llevé puntual a Luna a la función de las seis, una fila con proporción aproximada de dos chamacos por adulto esperaba impaciente a que abrieran las puertas y así, sin anestesia, el primer sablazo, mientras esperábamos varios vendedores ya ofrecían pepitas, cacahuates, gomitas, obleas y todas esas chunches que es costumbre mordisquear en la espera de que algo comience, Luna quiso obleas y yo con la ilusión de que adentro ya no pidiera nada, las compré…diez pesos la triste bolsita, total, por fin abrieron la puerta y entramos, yo como madre inteligente que soy elegí la última fila de la zona justo en la parte donde no hay más sillas adelante y sonreí con cara de llegamos primero, hasta que me di cuenta de que no había sillas adelante porque era la zona por la que los vendedores suben y bajan, para cuando lo advertí los mejores lugares habían sido tomados y allá fuimos a cazar lo “menos peor”, no estuvo tan mal, después de todo siendo sólo dos, fue fácil encontrar un huequito.

Por fin empezó la función, una campanita con sobrepeso salió triunfante de entre las cortinas, enfundada en un disfraz verde, de inmediato patinó hasta el aro que la elevó por los aires mientras hacía graciosas piruetas y Luna aplaudía emocionada, luego siguió la princesa Jazmín, de Aladino, no me hagan mucho caso pero algo me dice que era campanita con otra peluca, le siguieron los payasos que afortunadamente eran bastante buenos y le arrancaron un par de carcajadas a Luna (difícil empresa) y la verdad también a mí, pero yo soy de risa fácil, así que no es gran mérito, después apareció Blanca Nieves…no me hagan mucho caso pero creo que era Jazmín que a su vez era campanita, con otra peluca, acompañada de un príncipe que acá entre nos parecía su hijo y Luna de inmediato sentenció: el príncipe está medio feo, luego dijo, trae aretes, como el de la taquilla.

Después vino el intermedio, aún no prendían las luces cuando yo ya había sacado la cartera, llegaron los de los juguetes luminosos (indispensables si queríamos saludar a Barbie, que por algún motivo se anunciaba como Beybe en los carteles) luego se acercaron a vendernos la foto, misma que jamás nos enteramos que tomaron y en la que yo salgo con cara de maniática y Luna de compungida, igual la compré, no me gusta pensar en donde pueden acabar las fotos que uno no compra en los eventos, desfiló el de las palomitas y al final el globero, enseguida, comenzó la segunda parte de la función, un tipo salió a hacer danza aérea en dos lienzos de tela azul, debo decir que fue lo mejor de la noche y cuando, como todos lo hacen, se desenredó de zopetón como si fuera a estamparse contra el piso deteniéndose al final con el último nudito en una pierna, no se hizo esperar el clásico, AAAH!! de la multitud, que acompaña siempre al momento cumbre, luego, en una extraña mezcla de Vaselina con High School Musical, por fin apareció Barbie, esta era más flaca, definitivamente no era campanita con peluca, aunque advertí que se trataba también de la sirenita por el tatuaje que llevaba en la espalda baja y que se notaba desde nuestros asientos en luneta, por fin terminó la función y como era de esperarse, cuando acudimos a saludar a Barbie con el pase VIP que resultaba ser el anillo luminoso de treinta pesos que Luna llevaba puesto, yo preparaba de nuevo la cartera para el siguiente ramalazo, porque el anillo te daba el derecho de saludarla, la foto claro, era otra cosa, costaba 100 pesos y si yo quería, podía salir también en la foto por el mismo precio!!! y guardar un recuerdo eterno de los centímetros que me faltan, los kilos que me sobran y los años que no pasan en vano, agradecí sonriente y rechacé la oferta, mientras tanto, la pulga ya había saltado a la tarima y tomada de la mano de Barbie (o Beybe) sonreía a la cámara.

Mientras esperábamos la famosa foto que tardaba como si la hubieran llevado a esculpir por un pajarraco de los Picapiedra, Luna seguía modelando frente al auto rosa con interiores de peluche, escenario de la foto, cuando se hartó del modelaje, se acercó a mi y me dijo, “ya vámonos Mamá, que esperamos?” y le respondí: “pues la foto!” se me quedó viendo y en un ataque de risa me dijo, “yo lo que quería era tomarme la foto, ya me la tomé, ya vámonos” con su habitual sabiduría infantil, que estoy convencida que existe en todo niño, me explicaba, en sus palabras, que lo importante era la experiencia, el recuerdo, la emoción, yo por supuesto, con más ansias esperé la foto para luego escribir esta crónica, guardarla junto a ella y algún día, cuando veamos un álbum y juntas recordemos nuestros mejores momentos, podré decirle: “Y esta, es de cuando me enseñaste que no importa cuánto habíamos pagado por la entrada, las palomitas y la foto, sino la experiencia de haber conocido en persona, a Barbie.” no sé por qué de pronto pienso en mastercard.

Ah! Y el mal presagio del golpe en la cabeza fue porque a media función me di otro con la barrera metálica que dividía una sección de la otra, cuando hice la cabeza para atrás en una carcajada, de eso no tengo foto, pero seguro no lo olvidaré.

#mevalemaiz

2010-01-28T12:30:00.001-08:00

Hace un par de semanas cambié mi avatar en twitter por un pedazo de una mala foto que me tomé con la webcam de la minilap, era la primera vez que usaba la cámara, así que saqué como 20 fotos, una se abrió pero sólo se alcanzaba a ver una parte y me gustó así que abrí la foto y la recorté para que se viera sólo parte que por accidente se había mostrado la primera vez. La coloqué como avatar de twitter y como siempre que alguien cambia su avatar, los comentarios no se hicieron esperar, yo pregunté si me veía mala y alguien dijo por ahí que si, que parecía una asesina, el resto de la historia ya la conocen, todo fue a parar en un concurso, un juego, un ejercicio literario que llamaría la atención de más de uno, pero atrás de lo que todos vieron pasaron algunas cosas que hoy les quiero compartir.

La idea de Twitteras Asesinas comenzó a crecer, a llamar la atención y casi se me fue de las manos, todo mundo opinaba, criticaba, positivamente o no, el proyecto, me llamaron de todo: diva, discriminadora, la vestida…ah no, eso se lo dijeron a alguien más, bueno, el caso es que adjetivos fueron y vinieron, de nuevo unos positivos y otros negativos, y yo seguía sin entender bien que era lo que estaba pasando, trataba a toda costa de armarme de oídos sordos o en este caso de ojos ciegos aunque debo reconocer que no fui del todo exitosa, no entendía el por qué de determinados comentarios llenos de odio y veneno, hubo por supuesto quien hizo una crítica si bien en contra, por lo menos respetuosa, esas fueron bienvenidas perdí algunos amitweets, gané algunos más, pero el trance fue difícil.

En más de una ocasión, los ataques me hicieron apagar la computadora, olvidarme de todo y salir a tomar aire, luego regresaba a decir #mevalemaiz y continuaba, cada vez que esto ocurría me refugiaba de twitter en el mundo real, tal como lo haría usualmente en el otro sentido, refugiándome del mundo real, en twitter, cerrada la compu no había nada, ni blog, ni ataques, ni amigos, ni detractores, nada, era yo sentada tomando mi chai latte, sin que nadie advirtiera en mi algo diferente, por qué volver entonces? En el mundo real, segura, libre de insultos y recriminaciones, por qué no quedarme ahí? En la pacífica y confortable realidad, así lo pensé, en más de una ocasión, pero luego pensaba, y las que participan? Las que sin ningún tipo de cuestionamiento, levantaron la mano para sumarse a esta locura y en 6500 caracteres hicieron un derroche de talento tal que esto se convirtió en lo que es. Por qué lo hicieron? Que las motivó? No tuve siquiera que pedirles la respuesta, cuando todos hablaban de ellas y los espacios se empezaron a abrir, empecé a recibir sus mensajes exponiendo las razones para participar y entonces supe que había valido la pena.

Escribieron porque en ellas está latente la necesidad de expresarse, porque confían en su talento, porque a veces, al vivir el día a día siendo profesionistas, mamás, esposas, novias, MUJERES en una palabra, lo que llevan dentro se queda en la sala de espera y mientras ansía escuchar que alguien venga a decirle que es su turno, parece apagarse, pero no se extingue.

Esta es apenas una ocasión para mostrar de una buena vez lo que tienen que ofrecer, este, es su turno.

Por ustedes, queridas #twitterasasesinas, vale la pena volver a twitter y decir #mevalemaiz

Gracias desde el alma

Tania Valladares

La vie en rose…

2010-01-07T15:59:00.001-08:00

El título de esta entrada invita a recorrer con la mente las calles parisinas y a muchos sin duda les traerá a la memoria auditiva, la dulce voz de Edtih Piaf entonando la famosa melodía. Sin embargo, odio decirlo, el título obedece a temas muchos más banales. El día de hoy después de haberme dormido a las cuatro de la mañana, desperté a las siete muy feliz y llena de energía para cumplir a tiempo, primero con atender, arreglar y llevar a Luna al colegio y después con acudir puntual a una cita con un cliente, el lugar se encuentra muy cerca de mi casa-oficina así que a las nueve salí muy contenta sin prisa pero sin pausa para mi cita…de las nueve…ejem…bueno, como dije, está muy cerca, el caso es que llegué primero que el cliente y esperé veinte minutos afuera de la oficina mientras sentía que mis manos perdían movilidad y mi piel tomaba un colorsito cada vez más azul, tirándole a pitufo, al tiempo que eso sucedia me dí a la tarea de observar a las oficinistas que llegaban muy arregladitas corriendo a sus lugares de trabajo, una era igualita a “Madeleine”…cielos, quizás el día tenía un toque de Francia después de todo, el caso es que ni la espera ni el frío lograron apagar mi ánimo, por fin el cliente llegó, pasamos a su oficina y cuando encendí la laptop, la pantalla se iluminó con un hermoso color rosa…fucsia!...con risita de “jeje, esto nunca me había pasado”, hice lo que cualquier ser humano sensato hubiera hecho…le sorrajé dos guamazos a la pantalla a ver si algo se resolvía y nada pasó, acto seguido, hice lo que cualquier ser humano sensato hubiera hecho después, la apagué y la prendí mientras oraba en mi interior por que algo cómico-mágico-musical sucediera y la laptop encendiera como si nada, cosa que no ocurrió, en segundos el hermoso rosa fucsia cubría de nuevo toda la pantalla, ante la mirada impaciente del cliente sonreí y dije “es una muestra de la visión siempre positiva de nuestra consultoría” afortunadamente el cliente soltó una carcajada y me ofreció una USB para cambiar el archivo y verlo en su computadora, así lo hicimos y la cita transcurrió cordial y con excelentes resultados.

Al salir de ahí recordé que apenas el martes pasado después de desayunar con dos entrañables amigos había perdido el boleto del estacionamiento y por supuesto tuve que pagar una multota para lograr rescatar mi automóvil, cuando salía del estacionamiento, metí la mano a la bolsa para buscar unas pastillas y apareció el mentado boleto, no pude más que soltar una sonora carcajada, la había pasado tan bien que nada lograba modificar mi ánimo.

Hoy después de la cita, llegué a las diez treinta a mi cita de las diez…ejem…por fortuna, nuevamente fui la primera en llegar, lo siento por mi amigo que se vió obligado a soportar estoicamente el color rosa de mi pantalla mientras hacíamos su catálogo de cursos y saliendo de allí me dí a la tarea de buscar una nueva computadora, con la ayuda y el buen ánimo de unos cuantos consejeros cuyos comentarios aprecio enormemente, tanto el día del boleto perdido, como hoy, el día de la laptop fallecida, mi buen ánimo se mantuvo y además ha ido a la alza, muchos afirmaron: vaya día! que mala suerte! hazte una limpia! y mensajes por el estilo, y yo siempre respondía, por qué? estoy super bien!

Y la verdad es que no había caído en cuenta de ello, mi Mamá siempre dice, la vida te ofrece dos caminos, en uno la pasas bien y en otro mal, aún cuando la opción sea solo una, a ver si consigo explicarme mejor, el día del estacionamiento, la circunstancia era definitiva, no había opciones, perdí el recondenado boleto, sin mencionar que antes de eso recorrí tres niveles buscando el coche, la caseta de salida no funcionaba por lo que tuve que ir a la entrada, cuando les dije que había perdido el boleto me dijeron que tenía que ir a la salida principal a que tomaran mis datos, como esta, según yo, no servía, fui caminando y cuando llegué me dijeron que no podía ir caminando, que regresara por mi automóvil y presentara mi tarjeta de circulación y una identificación, allá fui caminando otra vez y por fin conseguí salir, suena cortito pero la odisea me llevó cerca de una hora, sin embargo, al salir, seguía tan contenta por el encuentro previo y tan enfocada en recordar las risas y los abrazos y las anécdotas que mi cerebro y corazón no tenían espacio ya para ningún otro tipo de sentimiento y cuando apareció el boleto, apareció también la carcajada, lo mismo ocurrió hoy, el enfoque en los aspectos positivos del día, han impedido que ni el hecho de gastar seis mil pesos totalmente fuera de presupuesto y de tener que pasar todos mis archivos de una computadora a otra, hayan hecho mella en mi ánimo.

La verdad es que no lo hice consciente hasta que conversaba con alguien en messenger que me dijo: “por lo que leo te ha ido bien” y yo sin chistar dije: “si!” y mientras espero la llamada para recoger la nueva laptop, empecé a escribir esto en la pantalla aún rosa fucsia de la vieja compaq, que me recuerda que sin duda, siempre es posible elegir esta opción, siempre puede verse “la vie en rose”.

A un paso…

2009-12-29T13:15:00.001-08:00

Estudié Comunicación Organizacional, sin mucho detalle, esta especialidad está orientada al interior de empresas u organismos, lo que la hace diferente a la especialidad en medios masivos. En mis primeros años como profesionista me colé a cuanta empresa transnacional pude, y trabajé como pez en el agua en dicha área, la verdad es que me encanta, después decidí casarme y a esa decisión se le sumó 1 año y medio más tarde la de ser Mamá, por supuesto, como todo en la vida, a cada decisión se le suman una serie de consecuencias y a cada consecuencia, una nueva decisión, una cadena que va forjando nuestra historia.

En mi caso, la decisión de la que les hablaré hoy fue dejar de trabajar en el área para la que estudié, ya que cualquier trabajo de ese tipo, al menos así lo percibí entonces, me exigía un horario riguroso que me impedía estar con Luna y por tanto, no era una opción. Desempleada y con todo el tiempo del mundo, comprobé que mis sospechas de toda la vida eran ciertas…no sirvo para ama de casa, miren que quienes lo son merecen todo mi respeto, pero es algo que nomás no me sale, entonces pronto empecé a maquinar cosas que pudiera hacer para generar dinero, mantenerme ocupada y poder pagarle a alguien que me echara la mano con las labores propias del hogar sin descuidar a Luna y la solución fueron las ventas, vendía todo lo que se dejara vender, la única transacción pendiente fue la de venderle mi alma al diablo, pero de ahí en fuera, “you name it, I sold it” zapatos, ropa, joyería, cosméticos, en fin, en poco tiempo me di cuenta de que aquello de las ventas, si bien empezó forzado por mis circunstancias, me venía bien, trabajaba el tiempo que quería y nunca me faltaba dinero, luego pensé que si era tan buena vendedora, seguramente había alguien que me pagaría por hacerlo, busqué empleo y entré a una empresa del sector financiero donde puedo decir que me gradué como vendedora, eso es resistencia a la frustración y no payasadas. Luego puse un negocio por Internet que sigue vigente, bastante exitoso, si tan sólo siguiera siendo mío jajaja ejem ejem, eso como dice Doña Chonita, es otra historia, y luego entré como Gerente de Relaciones en una importante empresa cosmética.

Fue en esta última donde aprendí una importante lección que me ha servido cuando de trazarse metas y alcanzarlas se trata, funcionaba más o menos así: cada ciclo de venta tenía asignados ciertos objetivos en cuanto a facturación, número de vendedoras a mi cargo, número de pedidos, en fin, varios indicadores, yo conocía no sólo los del ciclo que estaba por empezar sino los de todos los ciclos que venían, así que el truco era trabajar por los números de tres ciclos adelante, así el actual, se daba por sí solo.

Si ya sé, a mi también me parecía un poco rebuscado, pero me lo explicaron así: Cuando planeas una fiesta, un gran evento, no decides el mismo día: "ok, bueno ya son las 8 de la mañana, como a que hora será bueno irle avisando a la gente?"...no, meses antes ya hiciste lo más importante: planear; ya agendaste, cotizaste, apartaste, invitaste y todo lo que termina en “aste” y así el día de la fiesta, todo está listo, y el objetivo ya ni siquiera es algo por alcanzar, lo único que tienes que hacer es llegar, y celebrar.

Ahora que el año agoniza y el tic tac del 2010 empieza a sonar cada vez con más fuerza, me he planteado no propósitos, sino objetivos para finales del 2010, oh sí, leen bien, para finales del 2010. Porque los objetivos que yo cumpliré en ese momento, me obligan a planear acciones directas, acertadas y eficientes, desde hoy, hablando en términos organizacionales, tendré dos o tres objetivos generales y muchos específicos que se irán cumpliendo mes con mes para que así, cuando sea el momento, lo único que tenga que hacer sea llegar y celebrar.

Les ofrezco esto como un regalo, como el regalo que fue para mi cuando lo entendí, vivir el ahora es estupendo, siempre y cuando cada cosa que hagas tenga un propósito, te acerque a un objetivo más grande. Basta de vivir al día, apagando fuegos, resolviendo las cosas como van llegando, como dándole a la piñata con los ojos vendados, tirando golpes a lo borras no acertando siempre y tratando de esquivarla cuando regresa a pegarnos después de que creíamos haberla vencido de un palazo.

Vive el presente, si, no vivas para trabajar, pero haz que cada acto, cada palabra, cada momento del ahora, sea significativo, para que mañana tu siguiente meta, esté a un paso de distancia.

Bienvenido 2010, tengo unos asuntitos que tratar contigo…

Reír por convicción...

2009-12-23T10:28:00.001-08:00

Los que me conocen, mis amigos, suelen describirme como alguien alegre, bromista y “ocurrente”, alguien con quien reír a carcajada abierta en cada oportunidad, y después de todo no es una percepción equivocada, yo decidí hace mucho, reír por convicción, porque la risa alimenta, estimula, sana y preserva, lo comprendí desde muy joven, la risa es siempre bienvenida, sobre todo cuando nadie la espera.

Mi Padre es un jarocho experto de la risa, cuando el se carcajea todos los demás lo hacen aunque no sepan el motivo, tiene una de esas risas que contagian, jamás cuenta un chiste completo, olvida el inicio, el desarrollo o el final, pero te ríes como loco porque su propia risa le impide continuar, así que podríamos decir que le heredé la risa y más que eso, los motivos para reír. Mi Madre por el contrario creció en una familia no muy expresiva en la que la risa sin duda, no tenía lugar y mucho menos prioridad.

Recuerdo las Navidades de mi más tierna infancia en Veracruz, mi Padre es de cuna humilde así que las casas que nos hospedaban distaban mucho de tener las comodidades de la nuestra en el DF, el baño sin puerta ni cortina…ni regadera! jajaja, la onda era bañarse a jicarazos, había carencias si, pero a nadie le importaban más que a nosotros, y entonces convertíamos todo en una queja, cómo vamos a ir 30 trepados en una camioneta hasta Catemaco?!!, no hay baño en esta playa?!! Trajeron todo para hacer sándwiches menos el pan?!!

En fin, para nosotros todo era una cadena carencia - queja - carencia y para ellos todo era una cadena carencia - risa - carencia, yo de verdad no lo entendía, ¿como podían reír de lo que faltaba?, de lo que salía mal, de lo que según nosotros, estropeaba la Navidad, ¿que clase de Navidad se limitaba a un regalo por niño bajo el árbol? Mi Mamá llevaba más pero mi Papá le había pedido que nos entregara sólo uno porque era lo que todos recibirían, los demás podían esperar al 6 de enero, y entonces, inconformes otra vez, nos resignábamos a abrir un solo regalo.

Llegado el momento de la celebración había, eso si, comida pa’ aventar pa’arriba, desde el guajolote que mi propia tía había despescuezado esa mañana, hasta los chanchamitos, “coman hasta que se lo tienten con el dedo”, decía mi Abuelo, y de nuevo la risa, reíamos tanto! generalmente de las anécdotas de la infancia de mi Papá y sus hermanos, reíamos tanto que daban las 12 y nadie recordaba que era hora de abrir los regalos, ahora mismo, no puedo recordar lo que me regalaron en ninguna de aquellas Navidades, lo que sí recuerdo es que iniciada la celebración ya no éramos ellos y nosotros, éramos todos, la familia, riendo.

Ahora, con frecuencia me quejo un poco en broma, un poco en serio, de las cosas que se han transformado respecto a la Navidad, que se celebran equivocadamente, el materialismo que impera, la falta de fé…y recuerdo con nostalgia aquellas Navidades en Veracruz, mismas que mi Padre ha creído siempre que odiamos y en las que recibí la mejor lección y ahora que lo pienso, el mejor regalo: la risa.

No desdeño el valor de una lágrima, ni la sensibilidad ante lo que pasa a mi alrededor, el conmoverme lo disfruto, las injusticias me llevan a reflexionar y a tomar acciones, el dolor me recuerda que estoy viva y los golpes, que soy fuerte, los fracasos me impulsan a seguir y los errores a aprender.

Esta Navidad en la que mi pequeña familia atraviesa por tantas transiciones, en la que los problemas económicos amenazan nuestra tranquilidad, en la que puedo ofrecerle tan pocas certezas a Luna, he decidido que junto al árbol, además del oso de peluche y el gusanito que pidió, encuentre alivio, calor y refugio en la risa. Es mi intención ponerle todo a mano y luego llorar de alegría cuando la vea reír, reír siempre, reír por convicción.